<Андрюха>, Цитаты офигенные, а вот комменты не очень.

(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы пиздец.

ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
ууу: че за проц?
ххх: блять!

--------------------------------------------------------------------------------

391197 [ + 4227 − ] [:||||:] approved by zoi, 2007-08-05 21:23
Incognito: Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент,когда Nero прожег что-то на болванку и сидиром выехал и уткнулся мне в ногу.

--------------------------------------------------------------------------------

Мля не могу))))) Ржу на весь офис  Меня скоро с работы за такое уволят!!!

Во еще надыбал!!!

времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*


>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.


<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!



xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец


ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...


Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!


<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.

Rom17ch,  все эти цитаты были в этой теме

xaver написал(а):

Tork: Почему земля крутиться?
Пироман: Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

ваще нимогу ))) в точку ))

Пацтулом)))))))

:Flexi:
Йопт, я сёння так в библиотеке лоханулась.. аж до сих пор стыдно..:-[

Kent
ыы, ты в библиотеке???!!! :D А че таоке случилосо ?

:Flexi:
припёрлася я значит здавать книгу. а в выходные ходили на шашлык - ну и там вместо салфеток была бумага туалетная. и я кароч, вместо закладки иё употребила и забыла достать. Кароч, сдаю книженцию.. библиотекраша открывает шоб посмареть всё ли там впорядки с книгой и вываливается етат многострадальный кусочек бумажки. йа сразу красного цвета стала( тётка на меня глянула и выдала: видимо, комфортно вам было читать!.. йопт.. мен хотелось провалится..

Kent
ыыы.. ну мля, попалася!! :D :D :D :D

:Flexi:
дальше -лучше... какая-то млять сволочь нагадила мне шоколодкой на страницы...

:Flexi:
сцуко, дальше отказываюсь говарить...:-[

Добавьте свеженького, пожалуйста, у кого инет есть..

ОТДАЙ 500 РУБЛЕЙ СУКА: на баше стока шуток про то, как записывают людей в аське..
Ave: есть немного..
Ave: ты, кстати, работать не начал?
_________________________________________________________________________________
утро после грандиозной пьянки:
просыпаемся рано утром от возмущенных воплей некой девушко:
"кто меня вчера трахнул?"
никто естественно не признается
проорав минут 5 девушко жалобным тоном выдает:
"ну скажите кто, мне же понравилось"
З.Ы. Никто так и не сознался
Lexik
_________________________________________________________________________________
Lo млять я вчера так лоханулсо.
Fagor а ч такое?
Lo Да сидели вчера с мужиками, культурно отдыхаем. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Lo Минута молчания, а потом дикий ржач...
Lo Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...
_________________________________________________________________________________
он: ты блондинко?
-=Nika=-: я сейлор мун! борец за добро и справедливость!)))
он: бгг, а сейлор мун блондинка..:))
-=Nika=-: бля...
-=Nika=-: а ты смотришь сейлор мун?? о_О
он: бля...
_________________________________________________________________________________
СИд
чувак...я ахерел от вчера....мной воспользовались ниибацо так...
rapax
че так?
СИд
лежу вечером смотрю спокойной ночи малыши перед сном считай....приезжает девочка с пивом....практически будит меня...мы трахаимся и она уизжаит бухать с подругой
СИд
такой хуйни са мной ищо не было..эмансипация бля
_________________________________________________________________________________
Вот раньше преподы были…
Препод(П)- Роман(Р) Вы совершенно не знаете предмет, но Я поставлю Вам «зачет», если Вы ответите на мой последний вопрос: Что является аппаратурой управления машиной для контактной точечной сварки?
Р- *громко, уверенным голосом* аппаратурой управления машиной для контактной точечной сварки являются различные кнопочки и всевозможные ручечки…
П *изподцтала*- ЗАЧЕТ!
Вся группа аплодировала
_________________________________________________________________________________
Она: А у меня горе, пылесос не сосёт( Жужит, работает, а сосать не хочет(
Он: Яблочко от яблони...
Она: Чё??
Он: Ну какая хозяйка, такой и пылесос:)
Она: ИДИ НАХ!!!
_________________________________________________________________________________
Главнее Главных [1] (29.08.07 00:46)
я сейчас на спор попробывал засунуть член в бутылку.
Опавший влез и встал там и не вылазеет и не опадает, что делать? болит ведь
Sirjoga [10] (29.08.07 00:52)
быстро дрочи бутылкой
Главнее Главных [1] (29.08.07 00:56)
пля до крови додрочил
Sirjoga [10] (29.08.07 01:16)
смени бутылку
Джон Неш [7] (29.08.07 02:03)
а лампочку в рот засунешь?

Начавшемуся учебному году посвящается :

Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

Он: Ну может все же сходим на пруд, уточек покормим?
Она: ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ*Й, ТЫ МЕНЯ ЗАЕБ*Л!
Она: Извини за капс.
_________________________________________________________________________________
<толек> атветьте на один вапрос: что делает видео "управление персоналом" в папке с поревом? я нипанимаю... догадываюсь, но нихочется верить...
_________________________________________________________________________________
1: все, побегу я работать, опаздываю уже сильно... понимаешь, я такой ответственный человек, все время боюсь, что меня спалят...
2: ты не "ответственный" человек, ты безответственное сцыкло! :)
_________________________________________________________________________________
#linux
<[unix]> вчера кстати сидел примерно полчаса рядом с девушкой
<[unix]> это ппц...
<sh> хуясе мачо
_________________________________________________________________________________
apel: Проезд в московском метро можно будет оплатить с помощью мобильника.
hypper: херачишь телефоном по турникету что-ли?
mx16: отправь смску с номером турникета...
_________________________________________________________________________________
<ree> я сегодня был в аду
<Oris> м? О_о
<ree> был у девушки своей дома
<ree> картина: пришла её мама с работы и стоит рядом с ней, хлопает по животу и говорит "чо-то ты пополнела", а на моей ноге, обняв её руками и ногами, висит её мелкая сестра, громко крича "пааааапа!"
<ree> впервые в жизни молился
_________________________________________________________________________________
Недалеко от места моего теперешнего обитания висит реклама, на которой изображен диван, его весьма приличная цена и рекламный слоган гласящий что-то следующее "Он знает о сексе больше чем ты".

Выводы.

1. Даже диваны знают о сексе больше чем я.
2. Диван, видимо, протрахан насквозь до соседей снизу.
3. Его создатели заебались с ним настолько, что просто обязаны сообщить об этом миру.
_________________________________________________________________________________
Bain: Ты до сих пор девственница? В таком возрасте?
Crazy: Ага. Я не пробиваемая.
Bain: O_О
Crazy: Пошляк. Я о принципах!!!
Bain: непробиваемая в принципе?? )))
_________________________________________________________________________________
Stifler: бля чем занят?
Root: клею криогенную камеру для винта
Root: из картона
Stifler: чевооо
Root: я жесткий запорол, отдал стасу починить, он неделю его чинил, все перепробовал - запорол конкретно
Root: сказал что инфу никак не востановить... мол, "на сегодняшний день нет таких технологий востановления информации, ты его не формать, пускай лежит. Года через два ченить новое придумают"
Root: ...склею криогенку положу туда винт, напишу - открыть в 2009, положу на полочку, и в следующий раз он увидит мир совершенно другим... новым :)
Stifler: :-D
Root: прикинь страшное будущее... 2009 год... постъядерная цивилизация...
Root: и жесткий диск, оживая, с ноги выламывает крышку криокамеры...
Root: ...первый из десиптиконов!
Stifler: ты лёша далпаёп)
Root: ты еще вспомнишь мои слова в 2009-м!
_________________________________________________________________________________

Добро: Помнишь я тебе про тех двух баб рассказывал?
ЗвездатыЙ: ага
Добро: Вот только что звонит, говорит пашли тусить
ЗвездатыЙ: о)) ну иди)
Добро: Ща я тебе её фотографию скину
ЗвездатыЙ: давай
Добро: http://files.forum.a1tv.ru/files/14357_ … _59_57.jpg
ЗвездатыЙ: ты нахуй мне аврил лавин скидываешь?)))
Добро: *упал под стол*

ЗвездатыЙ: ну серьезно не всем же становится культовыми
ХХХХ: Тогда я просто опускаю руку ниже, медленно, я чувствую как у тебя появляются мурашки...
ЗвездатыЙ: че?)
ХХХХ: Ой, бля... не туда...
ЗвездатыЙ: :-D
ХХХХ: Блять
ЗвездатыЙ: бугага)
ХХХХ: А если не всем становитьсо культовыми, нахуя?

Исправлено xЗвездатыЙx (05.09.07 16:52)

paranoia: не могу я ему отдать свою девственность.
paranoia: я ее проебала :'(

<Hotspot> Давай потрахаемся?
<Xolodna> Впадлу шевелиться.
<Hotspot> Солнце, ну я секса хочу...
<Xolodna> ...
<Xolodna> Лана, тока давай, я буду - трупиком, а ты - некрофилом?

Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

Сделал дело - пошёл на @#!
Баба с возу - пошла на @#!
И волки - на @#!, и овцы - на @#!!
Чем дальше в лес, тем ближе на @#!.
Хотел как лучше, а пошёл на @#!.
Дают - бери, а бьют - иди на @#!.
Дружба дружбой, а на @#! иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на @#!.
Ученье свет - а ты пошел на @#!.
Семь раз отмерь, и иди на @#!.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на @#!!
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на @#!.
Встречают по одёжке, а проважают на @#!.

Бельчок написал(а):

Сделал дело - пошёл на @#!
Баба с возу - пошла на @#!
И волки - на @#!, и овцы - на @#!!
Чем дальше в лес, тем ближе на @#!.
Хотел как лучше, а пошёл на @#!.
Дают - бери, а бьют - иди на @#!.
Дружба дружбой, а на @#! иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на @#!.
Ученье свет - а ты пошел на @#!.
Семь раз отмерь, и иди на @#!.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на @#!!
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на @#!.
Встречают по одёжке, а проважают на @#!.

Супер!!!

Anutka: Недавно щелкала каналами на ТВ, задержалась на Nationale Geografic. На экране картинка: "Заснеженная поляна в лесу. Стая волков окружила крупного оленя и пытается его завалить."
Голос за кадром: "Волки предпочитают крупную добычу. На КРОКОДИЛОВ (!)и других грызунов они обычно не охотятся".
Задумалась... Стала представлять как бедный крокодильчик-грызун по сугробам убегает от голодных волков... Жуть...


PostGoblin: Реальная стори: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране... И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила.. Сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... Пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в акуе мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал:поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу... Сцуко, если тот чувак не обосралсо в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удачку бросил и давай сваливать, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее! ... Мы потом от смеха чуть с ката не попадали...


-Интересно, а есть таблетки от голода?
-Да! КОТЛЕТЫ!


xobbit_arbat Ну достали проповедники всяческие...
Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг
подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из
себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной
шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы
знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я."
Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего
тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же
тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я.


Romualdo: 6 часов утра, сплю. звонит сотик. беру трубку - сбросилось, нажимаю перезвонить, там Ольга..., матевирую её по полной программе в стиле "какого в 6 ч утра епт...." и кладу трубку. все бы логично, только звонок будильником был...


Подруга выбирает товары по каталогу для офиса: helga: тут есть подставка под всякие каминные инструменты...называется она "Херакс-1"
malicious: наверное, это очень неустойчивая подставка )


Mask> В Храме Христа Спасителя пройдут торжества по случаю 60-летия со дня основания ядерного оружейного комплекса России
Mask> господи благослови ракетный комплекс "сатана"


Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Playstation, подходит малчик:
Мальчик:
- А сколько стоит поиграть?
Мужик:
-Бесплатно...
Мальчик:
- А по времени сколько можно?
Мужик:
- Пока жена не придет...

Решил приколоться в честь пятницы, сегодня приволок на работу девайс типа розовой палки, которая, когда её трясёшь, издаёт звук, типа волшебство и моргает лампочками. У мя шеф отнял и гонял по офису с криком "я несу справедливость во имя луны"...
В итоге толь батарейка села, толь он её сломал, в общем, не работает больше. Он с видом обиженного ребёнка приволок её ко мне... Я х...ю в этом зоопарке

ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят нае@ть их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съе@тся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

Исправлено Toska (09.09.07 00:58)

Toska написал(а):

Креведко: Ваще пипец
пошли мы как-то в комп класс погамать. у нас на компах стоит одинаковый пароль на биосе и знает его только один программер
Ну мы заходим, а программер этот валяется пьяный. мы его будим, чтоб пароль сказал. тот просыпается, говорит, отнесите меня в туалет, потом скажу. ну мы его относим, в туалете он нам говорит: "расстегните". мы в ахуе, но все равно расстегиваем. он продолжает: "достаньте". один из наших ради прикола сбегал в столовку (благо она недалеко была) за сосиской, вернулся и протянул ее программеру. тот сказал: терь все свалили отсюда. ну мы выходим, короче, проходит две минуты, потом раздается треск, что-то падает, истошные вопли и так далее. проходит еще одна минута, из сортира вываливается трезвый программер, смотрит на нас дикими глазами и орет: "Ребята...ОН ТУДА УПАЛ..."

Пересказанный каким-то подростком баян. Низачот.

Toska написал(а):

Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

Ай молодца!! Атжог по полной!)))

Alex : бля что за оригиналы у нас в доме живут?
DEMYAN : а что случилось?
Alex : помнишь плакатег с мужиком и с подписью: "А ты записался добровольцем?"
DEMYAN : ну... помню там было что то типа "ты креведко?"
Alex : ну так они приляпали етот плакаег в лифт с надписью "ссышь, лопасть верталетная?"





Онемешниги шутят

Servelad
*погладил Барку лапкой*

klausbarka
отрубил лапку тесаком и съел

klausbarka
ммм соленая

klausbarka
опять в руку плакал?

Servelad
нет.. др"чил)))



Merriko> Бляя!!! Волосы в шредер зажевало!
ixo> видим нах =)) веб-камеру выключи, а то никто в оффисе с пола подняться не может)))))))))))))))))
Merriko> С"ки.. (

DenisOK:
Ща прикол в сортире был: стою я значит спускаю малую нужду. Тут в одной кабинке начинает звонить телефон. При чем мелодия такая старая, примитивная. Через пару секунд из следующей кабинки начинает звонить еще один телефон, уже более крутой музон (вступление к чему то тяжелому типа рамштайна) я слушаю этот хор секунд 10, прикалываюсь с чудесной композиции и тут у меня из кармана начинает доноситься "...и помни сила рыцаря джедай, это сила вселенной..." из соседней кабинки радостный голос- а вот и солист!
Заржать мне помешало воспитание и я быстро ушел от туда радостно хрюкая

________________________________________________________________________________

yyyy : что делает мой малышь?
xxxx : прямо сейчас?
yyyy : да...
xxxx : малышь яйца чешит...

________________________________________________________________________________

HmeL: не могу нормально сходить в туалет - пробивает на хаха. В туалете стоит освежитель с надписью "Дыня"... не сдержался, взял маркер, дописал спереди "БЗ"... теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотруднег, через 5 секунд раздается истерический смех...

________________________________________________________________________________

sdx: Я как-то зашёл к психу в военкомате. Это вообще отдельная история.... но в двух словах:

Перед тем как войти я читал газету с анекдотами. пацаны поймут меня. Там сидят по 3 часа перед одним кабинетом, причём только в трусах... а кабинетов уйма. За 1 день редко управляешься, особенно в Ауэзовском военкомате. Короче....

В кабинете был тамбур (теплобарьер), видимо сцуки о тепле врачей позаботились, а то, что гарны хлопцы яйца (сорри) отмораживают - эт им насрать... Когда называли мою фамилию я ещё не отошёл от одного анекдота, но встал и пошёл... так вот в этом тамбуре есть пороги, которых я само собой не заметил. Споткнулся и по инерции (а шёл я не медленно - вызвали-то на конец мля!) начал двигаться дальше, но не совсем стоя.... Споткнулся я ещё тогда, когда ещё не дошёл до врача, т.е. то, что я запнулся об этот порог он не видел. Теперь просто представьте себе какую картину видел врач:
У него ползает на карачках пациент и дико ржёт.
А я смеялся над:
1) Тем, что я упал
2) Тем, что я упал в кабинете у психа, а выглядеть мне надо нормально.
3) Тем, что я ползу на карачках, а не как нормальный человек - стоя
4) Что обо мне может подумать псих
5) Остатки анекдота...
6) Сил от смеха нет, я не могу остановиться и продолжаю ползти...

________________________________________________________________________________

Начальнику отлела ИТ ООО "ХХХХХХ"
Иванову И.И.
от ведущего системного администратора
Петрова П.П.

Служебная записка
Довожу до Вашего сведения тот факт, что в ноутбуке "Benq", вышел из строя аккумулятор, что делает невозможным его использование на удаленных объектах.
Кроме того после установки охраником порнографической игры зараженной вирусом на главном сервере компании вышел из строя Microsoft Exchange Server и Kerio Firewal, а так же были стерты записи DNS, что привело к потере какой либо связи с 27-ю филиалами компании.

Исходя из вышесказанного, прошу дать мне отпуск.

________________________________________________________________________________

<user> Здравствуйте! Подскажите на сколько предохраняет презерватив.

//комментарий модератора: тема перемещена из раздела "стоматология"

________________________________________________________________________________

xxxx: Останавливаюсь сегодня на светофоре, передо мной останавливается ваз 2107 с надписью на заднем стекле "Девчонки прыгайте ко мне".... и две хороших вмятины на багажнике - видимо прыгнули)

________________________________________________________________________________

metal> че делаешь?
<silver_neo> тестю прогу
<metal> зачем тестю прога?
<silver_neo> не тестю.. тещу.
<metal> что тёщу?
<silver_neo> блять. тестирую.

________________________________________________________________________________

KCEOH: Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала, то что же означает слово "анализировать"?
Акорна: Обдумывать что-то, соспостовлять факты А что?

________________________________________________________________________________

<@KakT0oC> щас грит модна не обрезание делать, а замораживать и отламывать :-\

________________________________________________________________________________

(argument) zodiac: приколись, я спросил 15 человек седня про программируемые калькуляторы и первым вопрослом у всех было - а на хрена тебе?
(%zodiac) действительно
(%zodiac) а на хрена тебе?

________________________________________________________________________________

Vip: Не знаешь чо утром позвонил шеф выругался матом и сказал что уволит и бросил трубку
Vip: Вчера на карпаративе я облажался?????
Dima: Да нет, просто МТС рекламировал
Vip: За это у нас увольняют?
Dima: Ну енто сматря как делать.
Dima: Ежеле рассказывать о дастежениях компании это одно
Dima: А вот выйти из туалета без штанов, в трусах с торчащим яйцом это другое

________________________________________________________________________________

Одмин обронил при прокладке сети: Поиграем в игру : кабель , ножницы , бугога..

________________________________________________________________________________

<Skarab> прет, че у нас завтра
<Anton> понедельник
<Anton> если я правильно ориентируюсь в днях недели
<Skarab> ну эт я знаю, а поконкретней, в коком корпусе?
<Anton> понедельник будет завтра во всех корпусах

Исправлено Toska (12.09.07 23:56)

<Warrior> Когда утром просыпаешся с похмела и пора на работу нужно себе сказать "НАДО" и встать.
<Warrior> Но практика показывает что чаще всего получается "НАХУЙ" и спать.