баян, но все же:
- Але, мама, что - то купить?
- Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

Дорогой, ты станешь папой. — Ты что, беременна? — Нет, бл*дь... Из Ватикана звонили.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я ослаб…
- А в чем это выражается?
- Да член, с утра, согнуть не могу!

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.

Если ночью в лесу крикнуть: "Барабара Стрейзанд", то волки со всех сторон ответят: "УуууууУУуууууУуу..."

Смышлёный малыш, пообещав несущему его аисту 200 евро, стал гражданином Швеции.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Для того, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам, необходимо изменить... мировые стандарты!

<Nur_Deine>, да не за что. Чертовски понравилось про Барбару Стрейзанд. )

Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить.

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому на мобильник. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.

Британские ученые опровергли русскую теорию, выяснив, что на самом деле ежу ничего не понятно.

- Тёмная, тёмная ночь. Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный... сижу дома и пью чай с батончиками.

Юридически подкованный пенсионер, вынесет мозг любой организации письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 10 упаковок презервативов.
- Пакет нужен?
- Нет, что Вы!... она у меня красивая.

Это был очень странный лес - сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

В России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, не считается нарушителем.

Один, норм подборка)

- Тёмная, тёмная ночь. Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный... сижу дома и пью чай с батончиками.

Этапять...

Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.

Один написал(а):

Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.

ахахах))

Один написал(а):

Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.

отлично!!!)))

Ну тож отпишусь, чо...

Один написал(а):

Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.

Блеск!

Чтобы понравиться девушке, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

Телефоный разговор:
- Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?

- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!

"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.

У сороконожки двадцать писек

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Как заработать с помощью Вконтакте?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.


Интервью с Бондарчуком:-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.

- I`ll be back, - сказал Медведев Шварценеггеру.
- Ни ху@ себе!! - опешил Шварценеггер.

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

Один написал(а):

Интервью с Бондарчуком:-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

в убойной лиге было,а так смешно

)

- Вчера подрался из-за девушки..!
- ..?! С кем..?
- С женой:

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели

Вот у всех моих знакомых мечты, как мечты: дом, семья, машина, комп новый... Один я, что ли, дурак, мечтаю о том, что бы доктор Хаус встретился с Геннадием Малаховым?

Нигде так не хреново, как везде.

Вы сексуальны вплоть до извращенья.

- Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, – вы бы неделю не смогли сидеть…

— Владимир Вольфович, число 42 двузначно?
— Однозначно!

Под утро в районный медвытрезвитель в кузове милицейского уазика был доставлен гражданин Груздь Н.Н.

В ходе раскопок русла Днепра, в районе его центральной части обнаружено большое количество скелетов редких птиц.

Священник Спасо–Преображенского собора принудил умственно отсталого прихожанина к молитве. Прихожанин доставлен в больницу с открытой черепно–мозговой травмой в тяжёлом состоянии.

Вчера житель города Клязьминска Л.А. Береженый упал с крыши девятиэтажного дома и отделался легким испугом.

Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку:
моя теща думает, что это караоке и поет!"

— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Мадридский Реал купил полузащитника Шнырько из Нижегородского Локомотива. Игрок куплен на органы…

Умер начальник компании Кока кола. Похороны прошли под лозунгом "Загляни под крышку"

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

На российско–китайской границе была задержана крупная партия контрафактных презервативов.
Среди них были замечены такие гандоны как Аркадий Укупник, Тимати и Никита Малинин.

За рекой жили мастера. Делали быстро, брали не дорого. Говно получалось.

Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.

Разговаривают двое врачей:
- Ты слышал, Петровича уволили
- За что?
- Пациентку прямо в кабинете трахнул.
- Даааа.......жаль........ Хороший был ветеринар.

Как править миром незаметно для санитаров?

В женском монастыре:
— сегодня на ужин морковка…
— еееее!
— …тертая
— ууууу…

В России 2 беды, и если с первой можно справиться асфальтоукладчиками, то что делать с дорогами?...

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пид@расов, всё не как у людей!

— Алло, это прачечная?
— Здравствуйте, да, это прачечная.

Товарищ Гашиш, у меня сегодня бабушка с дачи приезжает… вы не могли бы меня пораньше отпустить?

Вы не видели меня в драке!
Меня так п#здят, так п#здят!

— Мой сын просит руки вашей дочери!
— А что — у вашего сына нет руки?
— Есть — но она уже устала…

Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

Факир был пьян и fucking не удался

На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

Чудо - это когда свинья на Украине проживет четыре года.

Режиссер Михалков резал на кухне лук и замироточил.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

По делу об изнасиловании было возбуждено два милиционера.

В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.



Британские учёные после долгих исследований пришли к выводу,
что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием
читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.

Не отдергивайте руку. Уже поздно!

Один написал(а):

Британские учёные после долгих исследований пришли к выводу,
что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием
читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.

а хер, у меня колесико как год сломано, все ручками стрелками страницу мотаю))