#766 15.02.11 04:27
#767 18.02.11 16:53
Re: Короткие анекдоты...)
- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь
- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...
Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.
- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.
У семи нянек четырнадцать сисек.
Он: - Ты такая нежная... хрупкая... таинственная... просто тургеневская девушка...
Она: - Гы.
Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики - ну не здорово ли!?
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
Offline
#768 18.02.11 19:40
#769 18.02.11 20:31
#770 19.02.11 19:02
#771 19.02.11 22:15
#772 20.02.11 08:14
#773 21.02.11 11:12
Re: Короткие анекдоты...)
Один написал(а):
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
-)))))))))))))
Один написал(а):
Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики - ну не здорово ли!?
ваще хорошо!!))
Offline
#774 24.02.11 12:36
#775 26.02.11 01:01
#776 26.02.11 01:11
#777 26.02.11 12:14
#778 04.03.11 10:45
#779 04.03.11 16:38
#780 16.03.11 12:31
Re: Короткие анекдоты...)
- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
- Дорогая, ты что, носок?!
Мы умеем воспитывать не только кнутом, если что и пряником шибануть можем.
- Я так решила потому что я так решила, а почему я так решила я ещё не решила!
Девушки, запомните:
Забыв поздороваться с бабушками возле подъезда, вы автоматически становитесь шалавой и наркоманкой.
Совсем немногие джентльмены знают как правильно подавать руку даме, которая вылезает с мешком картошки из погреба.
Супружеский долг дело серьёзное: Не нагрубил - не выспался.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 25 разных вариантов его имени...
- А что полезней, пряники или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезней...
Если ваша жена топает ногами и не хочет слушать. Не мешайте ей, может быть она просто танцует.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все мирятся и всё начинается сначала.
- Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет.
- Это же не зарплата, это же месячные какие-то.
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
- Дорогие гости! При виде этого стола у меня родился тост: "Одна маленькая, но гордая птичка, это всё таки маловато на 30 человек".
Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа черный... он любит бананы.
Offline
#781 16.03.11 14:38
#782 16.03.11 14:39
#783 20.03.11 21:56
#784 22.03.11 10:07
Re: Короткие анекдоты...)
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь - в ножку!
- Не перескакивай!
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Он:
- Слушай, а давай с тобой встречаться...
Она:
- У тебя чего, проблем мало?
Гаишник останавливает авто:
- Нарушаете...
Водитель:
- А вы не рады?
- Изя! Как ты мог?! Этот хам обложил тебя по матери и съездил тебе по морде. Почему ты никак не отреагировал?
- Что значит не отреагировал? А кто упал?
- Ты расскажи, чего те жена на 23 февраля подарила?
- Ни хрена...
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Только у нас возможен диалог:
- Что-то у меня депрессия.
- Это с какой же радости?
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук. Я адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
- Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
- Да я в больницу тороплюсь!
- В больницу, ну тогда ладно...
Фальшивая любовь:
- Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая любовь:
- Дура, где шапка?!
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
- Расскажи мне о себе.
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай.
- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?
Offline
#785 22.03.11 10:29
#786 23.03.11 01:38
#787 29.03.11 08:38
#788 30.03.11 16:51
Re: Короткие анекдоты...)
Если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом,получится вполне неприличная фигура.
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу.
Весна. На улицах появились двухэтажные коты.
Одна девочка родилась такая страшная, что ей вешали котлету на шею, чтобы с ней собаки играли.
Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»!
Новости:
Крановщик Семёнов уронил со своего крана,высотой 50 метров,бутылку водки.Внизу её поймал всё тот же крановщик Семёнов,взбудораженный,и запыхавшийся.
У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю...
В столице задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки из убеждения "Москва для москвичей!".
Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.
Offline
#789 01.04.11 13:46
Re: Короткие анекдоты...)
Один написал(а):
Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»!
хех ))
и про нерусскую женщину улыбнуууууууло ))))))
Offline
#790 05.04.11 01:07
#791 05.04.11 07:42
#792 05.04.11 12:45
#793 11.04.11 07:39
#794 12.04.11 04:54
#795 14.04.11 22:36
#796 15.04.11 00:16
Re: Короткие анекдоты...)
Юноша араб спросили у своего отца:
- Почему ты постоянно носишь этот странный головной убор?
Отец ответил:
- Почему? Это чалма и она защищает наши головы от палящего солнца
- А что это за одежда, в которой ты ходишь?, сын спросил
- Она называется джелабэ. В пустыне очень жарко и балахон защищает от перегрева.
- А эта уродливая обувь тоже для песков пустыни?
- О да, сын мой!
- Тогда ответь мне, - добавил юноша, - для чего всё это носить, если мы живем в Лондоне?
Offline
#797 15.04.11 17:22
#798 17.04.11 02:01
Re: Короткие анекдоты...)
из новостей от лосфильм "В Великобритании разгорелся скандал после того, как рекламное агентство Clear Channel разместило билборд с рекламой сериала The Walking Dead ("Ходячие мертвецы") по соседству с похоронным бюро."
Не только у русских есть чувство юмора)
XXX: говорят же:курильщики кончают раком
XXX: не пробовал?
XXX: было бы прикольно.....нагибаешься и кончаешь
YYY: Только шнурки завязывать стремно
YYY: собрался на свидание, завязал шнурки
YYY: и...
YYY: А ну его нахрен, это свидание
Исправлено Sylar001 (17.04.11 02:02)
Offline
#799 18.04.11 00:00
Re: Короткие анекдоты...)
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .
Offline
#800 22.04.11 02:46
#801 22.04.11 02:56
#802 22.04.11 23:03
#803 23.04.11 00:08
Re: Короткие анекдоты...)
Sylar001 написал(а):
- Какой расход у Лады Калина?
— Три машины на две тысячи км.
Offline
#804 23.04.11 22:32
Re: Короткие анекдоты...)
- Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
- Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
- Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
- Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...
Offline
#805 26.04.11 03:33
#806 29.04.11 08:29
#807 06.05.11 10:04
#808 06.05.11 10:40
#809 06.05.11 10:42
Re: Короткие анекдоты...)
- У нас начальник - зверь.
- Козел?
Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...
Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж...
- В кадровое агентство сходил? успешно?
- Да. скрепочку у них с3,14$дил..
Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!
Опять без Еnеrgisеr!!! - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
Offline
