Ёпта, кто ходит в кино на подобный шлак?
  Если режиссёры и продюсеры сие думали, что в залы кинутся все фанаты Камеди - они ни хрена не угадали.
  Во-первых: давайте сразу определимся. В фильме доминирует сиреневый  (или фиолетовый) цвет, который, если кто не знает - цвет меньшинств ещё с 60-х годов прошлого века. Пока ещё, меньшинства - это те, которые геи и лесбиянки.
  Так вот, как можно ассоциировать гея и неибацо мачо в одном кадре - непонятно.
  Второе: ауди  ТТ кабриолет - одна из самых женских машин. Купить себе подобное, с характерным цветом - это того, привет из Сан-Францсико.
  Третье:  явные психические проблемы у главного героя. Диалог с утёнком, очень уж умело показанный минет (тут отчасти становится понятным доминирующий сиреневый) - это прямиком к психотерапевту.
  Сюжет высосан из пальца. Отчего нельзя было просто сказать, что в подъезде оказался, приударив за любой, живущей там девушкой - опять же - непонятно. Какие-то непонятные разборки "как бы уголовника", в стиле беспредельнячиющих бандитов начала 90-х, с французскими предпринимателями - смотрится просто идиотски.
  Единственное чем порадовал фильм - массой выпирающих грудей и знатных филейных частей женского тела.

Концовка вообще лох.

Твёрдая двойка.

Официальное название страны: Республика Сейшельские Острова.
Столица: г.Виктория.
Язык: английский, французский и креольский.
Климат: тропический, влажный. В сезон дождей (ноябрь - апрель) средняя температура 30°С. В сухой сезон (май - октябрь) средняя температура 24°С. Осадков до 400 мм в год.
Время: летнее совпадает, зимнее опережает московское на 1 час.
Праздничные и нерабочие дни: 1 января, 1 мая, 5, 18, 29 июня, 15 августа, 1 ноября, 8, 25 декабря, а также дни религиозных праздников.
Денежная единица: Сейшельская рупия (СР). Обменный курс варьируется в пределах 5,0 - 5,6 СР за 1 $.
Транспортное сообщение: Прямого авиасообщения Москва - Виктория нет. Возможен транзит через Европу (Париж, Лондон).
Столица, крупные города: Виктория (Victoria), остров Маэ.
Главные "туристические" острова" - Маэ (Mahe), Праслин (Praslin) и Ла-Диг (La Digue).
Сейшельские острова - направление пляжного отдыха в чистом виде, безо всяких дополнительных "бонусов". Все местные достопримечательности - природные, "экскурсионки" как таковой нет, да и возможностей для активного отдыха немного. Но что есть, того не отнять: чистейшая вода, первозданная тропическая природа, белый песок, пальмы, камни из разноцветного мрамора, а также фантастический (и это не художественное преувеличение) подводный мир.
На острова едут любители дайвинга, морской рыбалки, яхтинга и эксклюзивного пляжного отдыха безо всяких излишеств.
Дорога:
Наиболее популярны перелёты регулярными рейсами Emirates Airlines с посадкой в Дубае (время в пути, считая стыковку - около 15,5 часов) и Qatar Airways с посадкой в Дохе (около 15 часов). Можно долететь рейсом Air France с посадкой в Париже (те же 15 часов) или выбрать компанию Lufthansa, но у этого варианта неудобная стыковка: приходится ночевать во Франкфурте. Международный аэропорт "Пуант-Ларю" находится на острове Маэ в 9 км от столицы страны Виктории.
Из Минска можно долететь на Сейшелы рейсами авиакомпаний Lufhansa, British Airways и Air France со стыковками во Франкфурте, Лондоне и Париже. Услугами этих же компаний пользуются и граждане Украины.
Виза:
Сейшельские острова - безвизовая страна для граждан России, Беларуси, Казахстана и Украины. Штамп о въезде (месячное разрешение на пребывание в стране) проставляется в паспорт в аэропорту по прибытию. Для этого достаточно иметь загранпаспорт сроком действия не менее 6 месяцев с момента окончания поездки, обратный билет, ваучер и медицинскую страховку.
Если ребёнок (до 18 лет) едет в поездку с одним из родителей или в сопровождении третьего лица, необходимо нотариально заверенное согласие от второго родителя (родителей) на выезд ребёнка. Также необходима ксерокопия всех страниц внутреннего паспорта доверителя (второго родителя или родителей).
Таможня:
Ввоз и вывоз иностранной и местной валюты не ограничен. Разрешён беспошлинный ввоз 200 сигарет или 50 сигар или 250 г табака, литра спиртных напитков крепостью свыше 22°, литра вина, 125 мл парфюмерии. Ввоз других товаров ограничен суммой 400 SCR для взрослых и 200 SCR для лиц моложе 18 лет.
Запрещён ввоз оружия (в том числе пневматического и для подводной охоты), овощей, фруктов, растений, неконсервированного мяса и мясопродуктов, а также медикаментов и наркотиков. Запрещён вывоз раковин, кораллов и изделий из черепахового панциря.
Куда позвонить, если что:
Российское консульство: P. O. Box 632, Le Niol, Victoria, Mahe; телефон: (248) 266-590 Телефон экстренной помощи (полиция, скорая, пожарные): 999.
На чём ездить:
Сейшелы - островное государство, расположенное на 115 островах архипелага. Самый удобный способ перемещения между ними - рейсы авиакомпании Air Seychelles. Внутреннее сообщение с крупными туристическими зонами, а также (на заказ) с отдалёнными островами, обеспечивает компания Seychelles Helicopter, услуги которой обходятся примерно в 4000 SCR за час полёта.
Кроме того, связь между островами, даже самыми отдалёнными, обеспечивается многочисленными паромами и шхунами. Билеты продаются на борту и стоят около 70 SСR за проезд в один конец.
Как ни странно, автобусная сеть на Сейшелах тоже достаточно хорошо развита. Стоимость проезда - от 3 до 5 SCR. А на острове Маэ даже есть такси. Все автомобили оборудованы счетчиками: 5 SCR за км, первый км - 15 SCR.
По острову Ла-Диг можно передвигаться экологично (на велосипеде) или экзотично (на воловьей упряжке).
Авто напрокат:
Для аренды автомобиля понадобятся права международного образца и кредитная карта. Водителю должно быть не меньше 23 лет. Кроме того, на островах много офисов аренды велосипедов - пожалуй, самого удобного средства транспорта в островных условиях. Правда, самих "двухколёсных" друзей в них часто просто не хватает на всех желающих.
Внимание! На Сейшелах - левостороннее движение и множество горных дорог: путешественники, не имеющие серьёзного опыта такого сложного вождения, будут очень сильно рисковать, сидя за рулём автомобиля. Если всё же хочется путешествовать по стране самостоятельно, а навыков вождения не хватает, лучше сторговаться с таксистом и организовать ознакомительную поездку по острову - обойдётся это не слишком дорого.
Если уж брать напрокат авто на Сейшелах, то пусть это будет какой-нибудь джип: он лучше всего подойдёт для местных дорог.
На весь остров Маэ всего шесть автозаправок. А на Праслине их в три раза меньше.
В последнюю субботу каждого месяца люди со всего Маэ съезжаются в Викторию, чтобы растратить только что полученную зарплату. Поэтому столпотворение в эти дни просто потрясающее (по местным, конечно, меркам) - и на тротуарах, и на дорогах. А найти стоянку в центре города в эти дни практически невозможно.
Будьте бдительны:
Специальных прививок не требуется. Страна вполне безопасна: здесь можно спокойно гулять даже ночью - аборигены дружелюбны, да и полиция не дремлет. Но элементарных мер безопасности всё же придерживаться стоит.
Прогноз погоды:
Тропический, очень мягкий, без значительных колебаний температуры в течение года. Здесь никогда не бывает ни слишком холодно, ни слишком жарко. Для проформы принято различать два сезона: условно жаркий (декабрь - май) и условно прохладный (июнь - ноябрь), когда дуют муссоны. Во время "условно жаркого" сезона выпадает большая часть годовых осадков, в основном на гористых островах Маэ и Силуэт. Самым дождливым месяцем считается январь. Дожди сильные, но непродолжительные.
Море и солнце:
Все пляжи муниципальные, песчаные, в виде небольших бухточек. У каждого отеля есть свой участок пляжа, но не факт, что на нём будут загорать только туристы из этого отеля. Зонтики и лежаки - бесплатно.
Где остановиться:
На Сейшелах нет официальной классификации отелей, и туроператоры оценивают гостиницы сами, присваивая им условные три, четыре или пять "звёзд".
Большинство отелей в стране - бунгало или малоэтажные корпуса на первой линии пляжа. Надо сказать, местные гостиницы обычно не отличаются высоким классом. И так как островитяне - народ весьма ленивый, то и сервис в отелях, мягко говоря, нечёткий, за исключением лишь самых высокоуровневых заведений.
Напряжение в сети 240 В, используется штепсель британского стандарта с тремя квадратными пластинами. Для подключения российских электроприборов потребуется адаптер, который можно попросить у портье.
Деньги:
В отличие от большинства стран, дорожные чеки на Сейшелах обменивать выгоднее, чем наличные деньги. Многие магазины и сувенирные лавки принимают к оплате доллары США.
Обмен валюты с рук запрещён и карается по закону.
Что купить:
Магазины работают с 8:00 до 17:00, по субботам - до 17:30. Некоторые небольшие лавки, особенно принадлежащие индийцам, работают до позднего вечера. В качестве подарка можно приобрести кокосовый орех "коко-де-мер" своеобразной формы или макеты парусников, сделанные руками местных умельцев. В целом шопинг на островах минимальный - с Сейшел привозят главным образом сувениры, кокосовые орехи и загар.
"Коко-де-мер" растёт на острове Праслин, там же его лучше всего и покупать - выбор шире, а цены ниже. Стоимость - от 140 USD, обязательно нужно обратить внимание на наличие акцизной марки.
Как хорошо покушать:
Большинство ресторанов принимает заказы только до 22:00 вечера, после этого момента гости доедают то, что успели заказать и в лучшем случае могут лишь взять ещё выпивки. А чаще всего в 22:00 рестораны просто закрываются. До поздней ночи работают только бары. Местная кухня сформировалась на основе традиционных рецептов островитян, но под мощным влиянием европейских, особенно французских, кулинарных традиций. Самое популярное сейшельское кушанье - "пвасон ек дири" (рыба с рисом).
В территориальных водах Сейшельских островов водится тысяча видов рыбы (и не только рыбы), поэтому представить креольский стол без морских блюд просто невозможно. Особенно популярны запечённая рыба-буржуа, небольшие крабы "трулулу", лангусты в лимонном соусе, кари из осьминога в овощах, "краб-жираф" в кокосовом кари, а также "зурит" - осьминоги в кокосовом кари.
Типичные местные напитки - пиво "Сейбрью", перебродивший кокосовый сок "калу", достаточно крепкий "бака" - перебродивший сок сахарного тростника, а также настойка лимонной мяты "дите зитронель". Кроме того, на острова ввозится большое количество первоклассного южно-африканского и французского вина. В огромном количестве употребляется чай (чёрный или с ванилью), а также вошедший в моду в последнее время кофе, импортируемый из Эфиопии, Колумбии и Йемена.
Что посмотреть:
Остров Кузин, природный заповедник с 1968 года, находится в двух километрах от острова Праслин. Он служит домом для нескольких вымирающих видов животных и местом гнездования морских птиц и черепах. Две из которых, старые Джордж и Джеорджина, живут здесь и часто следуют за туристами в надежде, что им почешут шею.
До Птичьего острова можно добраться за полчаса на самолёте от острова Маэ. Остров известен как пристанище примерно 1,5 миллионов чёрных крачек, обитающих здесь с мая по сентябрь. Ещё здесь проживает гигантская черепаха Эсмеральда (поговаривают, что ей уже за 150 лет). Остров Кюрьёз, названный по имени корабля, открывшего его в 1768 году, известен большой колонией гигантских черепах и густыми зарослями тропических растений. Здесь также находится национальный морской парк.
Остров Арид расположен всего в 15 км от Праслина. В 1973 году он был куплен для Королевского общества охраны природы Кристофером Кэдбери, английским "шоколадным" магнатом. Остров служит основным "местом сбора" морских птиц во всём регионе и прибежищем крупнейших в мире колоний розовых крачек, малого глупыша и краснохвостых тропических птиц. Это единственное место на планете, где растёт лимонное дерево, цветы которого источают прекрасный аромат.
Морской национальный парк Св. Анны состоит из шести мелких островов. Экскурсия по ним начинается с путешествия на катере с прозрачным дном, которое позволяет наблюдать пёструю жизнь коралловых рифов. Далее путь идёт к острову Мойен, который находится в частной собственности некоего мистера Гримшоу, долгое время проживающего на острове и до сих пор пытающегося найти здесь пиратские сокровища. У отважных туристов будет время исследовать остров, посмотреть пиратские могилы и исторические руины.
Развлечения:
На острове Маэ всего три казино: в отеле Plantation Club, Berjaya Beau Vallon и не так давно открытое, но уже ставшее лучшим казино в Виктории. С клубами - та же проблема. Они далеко не многочисленны и зачастую представляют собой мало интересного. Приятные исключения: "Ловант Клуб" в центре Виктории, дискотека "Катиоло", внешне напоминающая "хижину дяди Тома" и сельскую дискотеку 80-90 годов, очень маленький "Клуб 369" и "Баррель" (или просто "Бочка") - дешёвое и весёлое заведение, преимущественно с местной публикой. На острове Праслин есть казино в отеле Lemuria Resort
Дайвинг:
Большие острова архипелага и окружающее их морское дно сложены по большей части гранитными породами, мелкие же - обычно коралловые. Отсюда - уникальные подводные пейзажи Сейшельского архипелага. Здесь насчитывается более чем 900 видов рыб, 100 родов раковин и 50 разновидностей кораллов. Неудивительно, что именно на Сейшельских островах проводится SUBIOS - ежегодный фестиваль фильмов, снятых под водой в Индийском океане. Минимальные течения, изобилие рыб, разноцветные кораллы и вероятность выше средней увидеть крупных обитателей океана, таких как скаты манта, черепахи и белые акулы - всё это делает Сейшелы первоклассным районом для дайвинга. Лучшее время для погружений на большинстве островов - периоды с апреля по май и с сентября по октябрь.
Остров Альдабра - лучшее место для погружений и мечта всех без исключения дайверов. Однако он занесён в список Всемирного наследия ЮНЕСКО и для его посещения требуется специальное разрешение.
Базируясь на острове Маэ, можно, потратив на дорогу от 15 до 40 минут, достичь порядка 70 известных среди дайверов мест погружений. Наиболее популярными являются, пожалуй, следующие: скала Trompeuse Rocks, которая поднимается к поверхности воды с глубины 20 м. Там большое количество огромных косяков рыб-мушкетёров, тунца, вымпельных рыб и акул. Mamelles - небольшой необитаемый остров в 11 км от Маэ с бухточкой среди скал, оканчивающихся сквозной пещерой. The Ennerdale - танкер, некогда принадлежащий Британскому военно-морскому флоту, а ныне - водам индийского океана, ведёт свою подводную историю с начала 70-х годов. В это неудачное для него время он напоролся на не обозначенную на карте скалу, названную теперь его именем, и затонул в 3 км от неё. Но на этом его славная история не закончилась: теперь этот "рэк" привлекает дайверов со всего мира, став домом для гигантских угрей, скорпен, хвостоколов, крылаток (львов-рыб), вымпельных рыб, барракуд, акул и гигантской трески. Сама же предательская скала интересна большими осьминогами и лангустами, которые часто её посещают. Чтобы порадовать дайверов "свежатинкой", в 1989 году в прибрежных водах острова были преднамеренно затоплены ещё три судна: драга и две баржи. Места их упокоения теперь так и называются: Dredger wreck и Two Barges. Расположены они недалеко друг от друга рядом с бухтой Fisherman's Cove на северо-восточном побережье Маэ.
Brissare Rocks, два скальных островка в 4 км от Маэ - пожалуй, одно из самых приятных и красивых мест для дайвинга. Живущие там кораллы огненного цвета притягивают мелких рыб миллионами.
L'Ilot Island - очень маленький гранитный островок с несколькими пальмами к северу от залива Бо-Валлон. Сады мягких кораллов с большими рыбами на восточной стороне здешнего рифа - одни из самых живописных на Сейшелах. Скалы Shark bank получили своё название не просто ради "красного словца": практически при каждом погружении там есть возможность нос к носу повстречаться с китовыми акулами.
Другие популярные "дайверские" районы: Malgache Bank, Recife Island и Dragon's Teeth. Многим очень нравятся походы на целый день с Маэ на остров Силуэт. За этот день можно успеть сделать пару погружений и устроить прекрасное барбекю на острове.
Рядом с островом Ла-Диг находится "Марианна" - самое известное "акулье место". На Праслине за день можно погрузиться на нерастревоженные, редко посещаемые места Biter Rock, Blanchiseusse и Trompeuse Rocks.

Наконец-то свершилось... 12 октября и я заполнила пустую строку в табличке с нобелевскими лауреатами в области экономики.
1.
Оливер Уильямсон (англ. Oliver E. Williamson; 27 сентября 1932, Супериор, шт. Висконсин) - американский экономист, представитель неоинституционализма. Бакалавр (1955) Массачусетского технологического института, магистр (1960) Стэнфордского университета, доктор философии (1963) университета Карнеги - Меллона. Работал в Пенсильванском (1965-1983) и Йельском (1983-1988) университетах. Профессор (с 1988) Калифорнийского университета (кампус в Беркли). Лауреат премии Ректенвальда (2004). Входит в редакционную коллегию Journal of Economic Methodology. Почетный член Американской экономической ассоциации (с 2007). Лауреат Нобелевской премии по экономике в 2009 году с формулировкой "за исследования в области экономической организации".
2.
Элинор  Острём (англ. Elinor Ostrom; 1933, Лос-Анджелес) - американский политолог и экономист. Бакалавр искусств (1954), магистр искусств (1962) и доктор философии (1965) Калифорнийского университета (кампус в Лос-Анджелесе). Профессор (с 1974) университета Индианы. Лауреат Нобелевской премии по экономике в 2009 году с формулировкой "за исследования в области экономической организации".
Президент Общества "общественного выбора" (1982-84). Лауреат премии Ф. Сейдмана (1997).

з.ы.
Интересным фактом является то, что чеки на 10 млн. шведских крон перестали выдавать с тех пор, как один из лауреатов потерял его в лифте своей гостиницы. Люди науки... (:

скоро насморк и кашель станут привычными атрибутами жизни...болею второй месяц,вроде лечуст и нифига толку..
плюс синяки на коленках,плюс ссадины на локтях..а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!
Хочу быь здоровой,где же доктор Айболииит:)

Встречаются два приятеля - математика:

- Ну как дела, как живешь?
- Все хорошо, растут два сына дошкольника.
- Сколько им лет?
- Произведение их возрастов равно количеству голубей возле этой скамейки.
- Этой информации мне недостаточно.
- Старший похож на мать.
- Теперь я знаю ответ на твой вопрос.

Нарисовал табличку. Если бы еще минут 10 на нее смотрел, то решил бы до конца.

вавка.
эх, помню как в детстве было... Упадешь, покарябаешься весь. Мама тебя успокоит, подует на ссадину и скажет: "У собачки болит, у кошечки болит, а у Гали не болит".
не знаю, как там сейчас у этих кошачек и собачек, но у меня всё болит!!
и всё равно ещё раз обязательно прокачусь на велике с крутого спуска с трамплинами%))

На удивление... после 4 линьки у меня на руках паук не смял свою старую шкуру. Она просто стояла рядом с ним... на всех 8-ми лапках. Теперь он вот такой:

красааавец)))

0:32:01: Звоню сегодня своему МЧ узнать о планах на вечер. Он берет трубку и довольным голосом говорит: "ты извини, дорогая, я сейчас говорить немогу. я в ванной. только что помыл лицо гелем для душа и он в нос попал. теперь сижу и из ноздрей пузырьки пускаю" :)))
Правду говорят, что компьютерщики как дети, но за это я его и люблю))

з.ы.
и не говорите мне тут, что это боян!)

Опять же, провёл отличные выходные.
Нарубили десять тонн полезного. Пили виски с депутатом облсовета. Узнал много интересного о том, как оно на самом деле, и даже - отчасти - и почему.
Парились в бане. Пили чай.
По приезду, погрыз рафинаду. Радости  не было пределу - в голове промелькали счастливые детские годы. Хотя и сейчас, местами чудим как дети :)

Появилось резкое желание испробывать толковую стоун-терапию (это где камни ложат/кладут на нужные точки). Те, кто знает: что оно и как - смело можно закомментить.

Ещё чуть-чуть - и жизнь пройдёт не зря :)

невыносимая легкость бытия

В последнее время меня преследуют эти падения... К счастью крол, на клетку которого я упала впервые и цветок, который упал со мной вместе, остались целы и не вредимы, но... наверное, когда-нибудь это случится....

  Сегодня затащили на бесплатное кино. Кино не простое, а в тридэ. Называлось "Пункт назначения четыре".
  Из всего тридэ была только кровь в начале, когда одной тётеньке оторвало покрышкой голову, и в заставке немного. Больше тридэ не увидел. И без очков смотреть напрягает, задний фон чёткий, передний расплывчатый.
  Сам фильм не дотягивает до первых двух частей. Уже чо та нет такой интриги, которая присутствовала при просмотре вышеупомянутых.

  Плюсы:
- ржали в голос в трёх моментах;
- многие девочки боятся подобного, и когда начинается страшное, крепко хватают за всякое и подвывают, причём могут схватить и тебя, сидящего слева, несмотря на то, что свой мч сидит по правую руку. Вот подобное - будоражит кровь получшее того, что на экране :)

Можно смело смотреть на двд и дома, если есть кому хвататься руками и жмуриться в широких плечах.

С внезапными мегатренировками организм пришёл в лёгкое недоумение. Категорически не может выспаться за 6-7 часов, требует минимум по 8-9!
Отсюда, ежедневно на сон уходит на 2-3 часа больше, да плюс ещё через день надобно по 2 часа на тренировочку, итого в среднем уходит по 3-4 часа ежедневно. А значит, время на почитать полезностей и пофлудить на форумах - гораздо меньше.
Задумался.

Про то, что у людей много религиозных и всяких разных предрассудков и это может затормозить развитие общества. А ведь правда...

В конце концов, благодаря научному прогрессу большая часть народонаселения в развитых странах имеет полную возможность жить припеваючи, вообще ничего не зная и не понимая. Ан нет, ведь есть же еще и политическая сторона вопроса. В современном демократическом обществе именно от этих невежественных масс зависит в конечном счете государственная политика в таких «наукоемких» областях, как изменения климата, генетически модифицированные организмы, стволовые клетки, клонирование, вакцинация и т. д.

http://elementy.ru/news/430521

Дональд Вильямсон (перевод с английского)
12 сентября 2009 г.

Я вырос в белом пригороде большого города на севере США и не имел контактов с неграми, пока не выучился на юриста. После института я искал место и не имел представления, что через 25 лет я буду самостоятельным юристом по семейным и гражданским делам с чернокожей клиентурой. Лучшее предложение я тогда получил от маленькой комнании, специализирующейся по банкротству. Большинство клиентов были негры. Несколькими годами позже я открыл своё бюро и многие бывшие клиенты перешли ко мне.

Большинство людей не знает, что за пределами работы с корпорациями и ценными бумагами, в любом большом городе юристы в наибольшей степени живут за счёт ненормальных отношений с обществом негров и других меньшинств из третьего мира. Конечно, и белые нанимают юристов, но в городах, где есть негритянское население, большинство, которое нанимает юриста, - негры. В расовом отношении юристы, как полицейские и социальные работники, редко имеют дело с белыми.

Меня сделали расово небезразличным мои негры-клиенты, которые быстро разрушили мои представления о равенстве рас. Моё пробуждение не есть результат одного или нескольких эпизодов, а тысяч наших взаимоотношений.
День за днём мои клиенты не перестают изумлять меня. Нет лучшего и более тщательного расового образования, чем провести время с неграми, а ведь мои клиенты далеко не бедные и не самые некомпетентные. Они не нуждающиеся преступники, которым адвоката даёт общество. Это люди, которые могут оплатить (или думают, что могут) услуги адвоката по разводу, опеке, дорожным спорам и т.п. Некоторые работают на правительство и получают 60-70 тысяч в год, но и эти люди разительно отличаются от белых.

Они Не Знают

Одна из самых потрясающих вещей о неграх - это то, чего они не знают.Многие негры не знают своих телефонных номеров. Они могут говорить, что знают, но на самом деле не знают; и эта проблема ухудшается с популярностью портативных телефонов. По меньшей мере треть номеров, которые негры-клиенты оставляют у секретаря или на ответчике, неправильны. Часто будущий клиент звонит несколько раз и каждый раз оставляет иной вариант того же номера. Мне приходиться звонить несколько раз, пока я не попадаю в нужное место. Сначала я думал, что это я невнимательно записываю номера, но теперь я знаю, это не так. С идентификацией я вижу, что, называемый клиентом номер, не сходится с номером на экране. Некоторые не оставляют никакого номера. Примерно четверть сообщений, оставляемых неграми-клиентами, не имеют ни номера, ни имени. Понятно, что таким невозможно ответить.

Значительное число негров, приходящих ко мне в офис, не знают свой домашний адрес ( такое случается чаще, чем реже). Многие не знают имён супругов. Я должен предупреждать негров-клиентов, какие сведения они должны записать для меня, когда придут; иначе я получаю ответ: "Если бы я знал, что вы меня это спросите, я бы приготовил".
Часть негров-отцов знают имена своих детей, но не умеют их написать. По причине распространения среди негров необычных имён, я могу только гадать о их написании. Один негр-клиент посоветовал, что хотя он не знает, как пишутся имена его детей, но я могу посмотреть их в энциклопедии. А многие признаются, что они даже не знают, как правильно сказать имя ребёнка. С другой стороны, негритянки большей частью , хоть и с трудом, могут назвать имена своих детей, но не знают их фамилий, так как дети от разных отцов. Часто негритянки оскорбляют тебя, если неправильно произносишь очень необычное имя, которое она дала ребёнку.

Самое необычное имя из моей практики Яяххвваттюдденн. Я ещё не встретил человека - белого или негра, - который мог бы сказать его верно. К моему удивлению это имя должно произноситься "Я хватаю день". У Яяххвваттюдденн есть братья и сёстры: Рахиим, Утопист, Желайилименя, Сид-Тимоти, Киззма и Лариларил. Я иногда спрашиваю негров-клиентов о причинах выбора таких необычных имён, самый частый ответ: "Я не знаю. Хорошо звучит". Этот ответ я получил также от матери, которая назвала ребёнка Уборная (см. внизу имена, которые я встретил в своей практике.)

Я имел клиента, который не знал своего имени. Его все называли по кличке, и он забыл своё имя. Это вовсе не так шокирующе, как кажется на первый взгляд. Многие имена как Пхе-анджой, Квизреаун или ДжайесахДжхнай настолько странные и не удивительно, что их не используют и забывают.

Имена не единственные вещи, которых негры не знают. Я заполнял анкету для женщины и спросил сколько лет её мужу. Она не знала. Я задал ей следующий вопрос анкеты: день рождения мужа. Потрясающе, она знала. Но как она была изумлена, когда я сказал, что возраст мужа можно высчитать по дню рождения.

Когда негр-клиент звонит мне первый раз, самая трудная часть - понять, в чём дело. Обычно они начинают с середины, и если не остановить, то будут крутить этот кусок много раз, но ничего о деле. Они звонят по поводу документов, полученных по почте, но никогда не имеют этих бумаг перед собой. Они звонят насчёт информации, но никогда не имеют бумагу и ручку наготове, чтобы записать. Я научился задавать прямые вопросы: "Как тебя зовут? В чём дело?" Если за три минуты клиент не может внятно ответить, я назначаю ему встречу в моём бюро и прошу принести задаток. В таком случае я должен слушать эту ахинею, только если они приносят деньги.
Негры-клиенты, с которыми я уже имел дело, уверены, что я немедленно должен узнавать их по телефону. Вот типичный разговор.
С кем я разговариваю?
Я ваш клиент.
У меня много клиентов. Могли бы вы сказать, кто вы?
Я по разводу.
Можете вы назвать мне ваше имя?
Руфус.
Руфус, могли бы вы сказать мне вашу фамилию?
Разговор может длиться и длиться, пока я наконец нахожу, кто он.

Я не веду телесные повреждения и проблемы с товарами, но негры всё равно просят меня затеять судебное дело: "Мой пылесос сломался. Можете мне помочь?"

Белые клиенты приходят на встречу вовремя или звонят, чтобы извиниться или перенести встречу. Как это ни парадоксально, только 5% негров-клиентов приходит вовремя, где "вовремя" означает час и два после назначенного. Лишь один из пяти появляется в первый день. Тонкая струйка капает на следующий день и через день. Но большинство не приходит вовсе. Пропустить встречу никогда не проблема для негра. Они потом просят о другой встрече 4, 5, 6 раз и не приходят ни на одну. Уменя был клиент, который назначал более 50 встреч, прежде чем появился в бюро. Это большая редкость получить от негра-клиента предупреждение, что он не сможет прийти.

Когда я начал работать, я следовал практике принятой среди белых и звонил, напоминая о встрече, но с неграми это не приносило пользы: они благодарили и не приходили. Я также звонил клиентам, которые пропустили встречу, чтобы назначить новую. Это также не работало. Самый частый ответ: "А чего ты мне звонишь?" И это никогда не их вина. У них миллионы отговорок, но я никогда за 25 лет ни разу не слышал: "Я забыл" или "Простите, я не смог".

Так как время встречи неграми-клиентами не уважается, я назначаю всех на одно время. В субботний день я могу назначить 20 встреч на одно время, и это не проблема, потому что приходят немногие и ещё меньше вовремя. Только один раз за 25 лет пришли все.
Многие негры неспособны объяснить самые простые вещи. Когда их вызывают давать показания в суде, совершенно не играет роли, сколько раз вы репетировали. На освидетельствовании они могут потрясти тебя. Некоторые лгут просто так и запутываются в этой лжи, но основная масса имеет такой низкий IQ (коэффициент умственного развития), что не могут связать самых простых вещей. Чаще всего они произносят то, что первое приходит им в голову. Если суд продолжает спрашивать, они не могут вспомнить того, что сказали секунду назад.

У меня был негр-клиент, которого судила жена за алименты на детей. Перед судом он сказал мне, что у него есть двое детей от предыдущего брака. Это было в его пользу, так как в таком случае он меньше должен был платить теперешней жене. На суде жена заявила, что у него нет детей помимо их брака. Когда суд спросил его о детях в предыдущем браке, он ответил, что их у него нет. Позже я спросил его, почему он на суде сказал, что у него нет других детей, я мне заявил, что есть? Тот ответил: "А что, разве я так сказал?" Я так и не узнал от этой пары, какой вариант правда.
Множество негров-клиентов испытывают проблему следовать простым указаниям. По делу о нарушении правил дорожного движения судья вместо приговора назначил просмотр фильма по правилам вождения. Зал суда на втором этаже, а кинозал на первом. Сначала судья, потом я объяснили ему, что надо пойти в кинозал на первом этаже и после просмотра фильма пронести судье корешок, что он смотрел фильм. В назначенное время тот не пришёл. Позже судья позвонил мне, что клиент не понял наших инструкций: из суда он пошёл в ближайший кинотеатр, посмотрел кино и принёс судье корешок билета.
Я давно перестал спрашивать негров-клиентов, почему они что-либо сделали. Это не стоит усилий. Большинство и не знает. Те, которые знают, не могут связно объяснить. Если некоторые объяснят что-то связное, то назавтра это будет иная история. И так столько раз, сколько его спросишь.

Пример. На разводном процессе негр всячески старался скрыть от жены имущество, которым он владел, чтобы не делиться (это делается часто обеими сторонами). В суде было установлено, что уже после начала процесса муж купил недвижимость. В лицензию владельца муж вписал имя жены: достаточно странно, когда ты хочешь скрыть это от неё. Я спросил его, почему он так сделал, и это была моя глупость, как и ожидалось, он не смог дать объяснение, которое бы имело какой-нибудь смысл.
Негры-клиенты часто говорят, что знали, что их обманывают, но всё равно подписывали бумаги. Я сдался давно и больше не спрашиваю: зачем же ты подписывал — разумный ответ не получишь.

Негры-клиенты делают ошибки в письменном и разговорном английском, которые зачастую комичны. Один, чтобы доказать, что он говорит правду, потребовал "полиэстер (полиграф) тест". Второй отчаянно требовал встречи со мной "между вторником и средой". Один с непокрытым чеком (ноль денег на счету) ссылался на "недостаточные ассигнования" на его счету. У моих клиентов есть "спекулятивные (специфические)планы в работе", им нужен "неоспоримый" развод (развод без суда, по соглашению), "отвратительный" или "неиспробованный" развод. У них в семьях "насекомые" (insects вместо incest (инцест, кровосмешение)", им нужно "разлинировать (аннулировать) дело", получить бесплатную "репутацию (рекомендацию)", они интересуются размером "подлога (залога)", хотят "посоветовать мне развод (посоветоваться со мной о разводе)" или встретиться с "прессой (посредником)", знать о величине "гонорреи (гонораре)". Один заявил: "У меня своя машина, но она не моя", другой, обвиняемый в эксгибиционизме (форма полового извращения, при которой половое удовлетворение достигается обнажением половых органов в присутствии лиц противоположного пола), настаивал: "Я же не вытаскивал эту штуку из штанов".
Мне потребовалось много времени понять их жаргон. В первый месяц мужчина спросил насчёт "положить чемодан на кота". После расспросов я узнал, что он хотел возбудить дело против кого-то, так что, когда позже меня спросили занимаюсь ли я багажом, я ответил — да, занимаюсь.

Я делаю для моих клиентов хорошую работу и этим горжусь. Но за 25 лет я не имею НИ ЕДИНОГО примера, когда бы негр сказал спасибо или похвалил. Когда ты зависишь от негра принятая вежливость для них не существует. Негры за редчайшим исключением признают свои ошибки, ведь это всегда вина другого. Самое частое объяснение: "Они протягивают меня через изменения". Мне так ещё не удалось выяснить, что бы это значило.
Мы в большинстве лжём, когда верим, что это нам поможет. В работе с неграми я пришёл к заключению, что они не понимают разницы между правдоподобной ложью и идиотской фантазией. Они убеждены, что им обязаны верить. Негры-клиенты часто дают мне такую несусветную ложь, которую невозможно защитить. Когда я говорю, что история невозможна, они сердятся и орут ругательства. Типично они заявляют: "Я тебе плачу. Ты обязан верить, что я говорю".

Часто, невзирая на мои предупреждения, они выходят свидетельствовать и показывают явную ложь. Судья в таких случаях останавливает заседание и говорит мне выйти и "выпрямить показания", он не хочет слушать в суде сказки. Я выхожу с клиентом и советую ему говорить правду или, по меньшей мере, что-нибудь правдоподобное, тогда он начинает ругаться и орёт: "Почему ты это мне говоришь. Ты обязан быть на моей стороне".
Мой клиент, священник, свидетельствовал в суде по разделу имущества при разводе с женой, с которой он не жил долгий срок. Жена показала, что он жил не с ней, а у "этой бляди". Священник же сказал, что он как "божий человек" жил с женой и жена лжёт, а ему надо верить. Раз так, судья решил, что муж должен выплатить жене за все расходы, связанные с совместным проживанием. Я подумал, что священник не умён, так как сумма набиралась большая. Когда он уяснил, как дорого быть «божиим человеком», то переменил песню: "Судья, вы поверили мне? Верьте моей жене. А я просто старый негр-лгун". Смех в зале суда не удалось остановить.

Посторонние Дети

"Посторонние дети" одна из моих специализаций. Посторонними детьми негры называют внебрачных детей, которых абсолютное большинство. Негры очень успешны в делании детей, но не в выращивании. Эта проблема является огромной нагрузкой на общество, ведь закон был написан в расчёте на белых людей.

В моём штате родитель не-опекун - практически всегда отец - платит алименты опекуну - практически всегда матери. Она получает 20% от его чистого дохода за одного ребёнка, 25 за двух и 50 за пять и больше. В случае детей от разных матерей каждая мать получает 20% за первого ребёнка. Так что отец с пятью детьми от пяти матерей долже платить 100% заработка?! У меня был отец с 12 детьми от 10 женщин. Он должен был платить 250%. С неграми этот закон не имеет ровно никакого смысла. Судья должен исходить из возможного.
Негры не платят алименты, если они только те не высчитываются принудительно из заработка по месту работы. Поэтому они или не работают, или меняют работы часто, чтобы сборщики алиментов не поспевали.

Когда я спрашиваю негров-клиентов, платят ли они алименты, они всегда отвечают: "Да, безусловно. Я отдаю моим детям каждую копейку". Это всегда ложь. Многие не знают своих детей в лицо. Дети для негров не имеют такого значения, как для белых. На деле по банкротству судья сказала ответчику, что тот не сможет платить за Кадиллак и на детей. На что тот скоренько ответил, что выбирает Кадиллак, а детей судья может взять себе. Судья всплеснула руками и убежала в свою комнату. В другом случае ответчик стоял перед выбором Кадиллак или дом. Он решил: "В машине можно жить, а на доме нельзя ездить. Забирайте дом".

Самая вредная часть работы с неграми-клиенами - получить оплату. Если верить обещаниям и ждать до окончания дела - деньги пропали. Одного клиента я судил и по решению суда после долгих мук получил причитающиеся мне деньги. Через 6 месяцев он приходит ко мне с новым делом. Я сказал, что мне не нужен клиент, который не платит по счетам. Он рассвирепел: "Ты же получил свои деньги, чего ты жалуешься". Негры-клиенты не знают сколько на их счету и постоянно обвиняют, что банки крадут их деньги. Многие знают, что их счета закрыты, и всё равно выписывают на них чеки.

Негры кричат и обзывают меня каждый день. Я знаю, что это нормально для их "культуры". Я обычно игнорирую это, хотя крик в ответ работает лучше.

Мой опыт не уникален. Большинство юристов расовые реалисты, но не признают этого открыто. Люди, которые имеют контакты с неграми, самые первые признают расовые отличия. Они хотели бы не иметь дел с неграми, но это часть работы. При первой возможности любой юрист - даже негр - уйдёт работать с белыми.
------------------------
оригинал http://www.amren.com/mtnews/archives/20 … aw_101.php
Примечание переводчика.

Как мало для счастья надо, одна улыбка и одно только здравствуй :)

  Сидел давеча, и думал, стоит смотреть или нет. Ошибся и засмотрел. Затратил восемьдесят семь минутов времени на данное. Повёлся на харизму Брюса и прогадал :(
Сюжет о том, как сбылась мечта всех долбоёбов - как бы сделать так, чтобы ничего не делать, но при этом чтоб было сытно, тепло и вообще всё заебись.
  Мегаучёный придумал клонов-роботов, которые работают работу за человеков. Правда, частично роботы управляются человеками, которые в это время тихо мирно лежат на диване. И тут уже банальность достигает предела - убивают одного робота, оказавшегося сыном мегаучёного, но, как водится, по ошибке. И это, если убивают робота, то убивают и юзающегося эту субстанцию.
  Тут появляется Уиллис, с нехарактерной причёской. Давай расследовать направо и налево. Как всегда, оказывается, что роботов можно отключать нехитрым нажатием кнопки; везде замешано правительство; что создали всё это не просто так, а дабы не того; а тупые военные всё переиначили и сделали мега оружие, чтобы уже убивать роботов и владельцев аналогично одним нажатием. Правда, вот где-то затеряли такое мега-оружие, но им простительно (см. тупые).
  Понятна была задумка, вот имеем тупиковый НТП, что от всех этих перестановок особо то ничего не поменяется - всё равно найдутся те кто хитрее/умнее/ловчее, а некоторые имеют этого всего сполна! Но, непонятного много. Отчего не показывали как в других странах обстоит дело с подобным? Если уж все роботы одинаковые, то отчего же кто-то всё равно главнее остальных? Тема сисек не раскрыта вообще.

  С упоением жду Рэмбо 5. И ещё какой-то фильм где снимутся все мегакрутые мужики из современного кина - Джет Ли, Ван Дамм, Сталлоне, Арни, Дольф, Джеки Чен, Сигал и ещё кого-нить доберут. Извиняйте, название запамятовал :(

  На данном форуме имеется мальчик-модератор, ебанько полное. Натуральный бес.
  В переписке пишет несуразное.
  По этому поводу, у него спрашивают: "Покажи, где ты это узрело, ебанько?".   
  Ебанько, недоумевая, вопрошает: "Показать всё?".
  Ему отвечают: "Покажи хотя бы одно".

  Ебанько, недолго думая (или не думая вообще), игнорирует вопросы; опять же извергает несуразное - это, оказывается, была "шутка". Подобное свойственно ебанькам: сначала начинается переписка с высказыванием мнений, а когда не находится ответа (то вместо того чтобы промолчать, ну, или на крайний случай засунуть свои пальцы в свою же жопу, чтобы не извергать на форум гавно, которое плещется в голове) наступает критическая стадия - закипание говна в башке. Т.е., придумывается нелепая причина, дескать "избыточное цитирование", а поскольку ебаньку дали права модератора, то он трусливо банит. Знатные уебанские "шутки", что ещё сказать.
  При этом, в правилах чётко оговорено - цитировать нужно столько, чтобы было понятно, об чём оно. Сколько это "избыточное", в правилах не оговорено. Придумывая свои правила, ты выставляешь себя овцой, мальчик.


  Поясню на конкретных примерах:
  Идёт переписка, в одном посте задаётся сразу несколько вопросов. Обычно (обычно) среди нормальных и приличных людей, которые ведут беседу, принято отвечать на поставленные вопросы, ибо, опять же обычно, нормальные и приличные люди не открываю рот попросту, а исключительно ради того, чтобы озвучить своё мнение в вопросах, в которых разбираются. А уж если приличные люди задают вопрос - то, тогда уж это точно неспроста.
  Так вот, если в одном посте задаётся несколько вопросов, то, соответственно, обращаясь к вопрошающему, следует отвечать в одном посте. Но, т.к. вопросов был несколько, то и ответов должно быть ровно столько же. А чтобы было понятно, на какой конкретно вопрос даётся ответ, следует его процитировать. Так, во-первых, удобно самому отвечающему и вопрошающему, а во-вторых - подобное легче читать вновь прибывшим в тред, да бы не повторять вопросы, а местами и поправить или задать вопрос, если что-то непонятно.

  Ещё пример: в одном посте написано несколько предложений. Допустим, 6 из 10 предложений содержат откровенную ложь/враньё. Тогда, при ответе/комментирвании подобного не получится ответить одним предложением. При ответе: "Да ты написал одну херню", комментирующий сам подпадает под пиздабола, ибо 4 предложения содержат правду и не подпадают "под херню", а значит - будет что предъявить. Чтобы избежать подобного, нужно указать конкретно, что и где неправильно/враньё.


  Вообще-то модераторы для того и нужны, чтобы осаждать подобных ебаньков, которые пишут по 6 ложных предложений, при этом яростно не понимая, что там такого неправильного и следует ли извиняться.
  Как можно вести беседу по-другому - не представляется. Думается - и не представится. Ибо: читаю многое, много хожу по другим форумам, подобные беседы ведутся там, где можно это осуществить.

  Так вот, мальчик. Если уж у тебя закипает что-то, то ты либо выпускай пар через гудок, либо окунайся в то, что у тебя в башке. Ибо банить через день-два, после того как сам отписался  два раза в треде - может только натуральный бес. При этом указывать причиной "избыточное цитирование", аргументируя это постом с шестью цитатами, а потом ещё два в подряд с четырьмя, при этом самому в своём посте цитировать пять раз - признак всё того же ебанько.
  Следи за собой, чтобы не быть овцой, мальчик.

Да модераторы ваще опухли, булки! Удаляют сообщения без объяснения причин. Что на болтовне, что на литре.
Шоке!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111

Апдэйтом:
Зверства продолжаются. Подозревается целая шайка, покрывающих друг друга модераторов!!!
Опять же, удаляют сообщения, ибо негласное "обсуждение действий модератора", вот только никто чего-то не следит, объективны эти действия или нет.

Частично:

http://sovross.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=56139

Экономист наблюдает отчет правительства в Госдуме

Первую цифру он озвучил на исходе 12-й минуты выступления (на весь доклад ушло чуть более 24). И какая это была цифра. Он сообщил, что благодаря усилиям центра и региональных властей создано от 500 тысяч до миллиона новых рабочих мест. Значит, так: они создают оперативные штабы и комиссии, пишут килограммы и километры планов и промежуточных отчетов, ночей не спят, валятся от усталости… а количество новых рабочих мест не могут определить даже с точностью до полумиллиона.
Главную цель, которую правительство перед собой поставило с началом кризиса, докладчик сформулировал так: «…формируя антикризисный план, мы ставили две задачи: сохранение денежно-кредитной системы и банковской системы страны, а также доведение ее до состояния стабильной работы…». И надо признать, что первую задачу они выполнили – как минимум банковскую систему спасли, залив в нее несколько триллионов рублей. О том, сколько было этих триллионов спрашивали и от КПРФ, и от «Справедливой России». Называлось число в семь триллионов и в 16. Представляется, что реальный размер помощи ближе к первому числу. Из ЗВР «ушло» чуть более 200 млрд долларов, плюс около 1,5 трлн руб. могло находиться в виде свободного остатка (не проведенного в учете как доходы бюджета).
Несмотря на то, что вопрос о судьбе этих денег прозвучал дважды, ни Шувалов, ни Кудрин на него не ответили – как-то задумчиво промолчали. А ведь деньги-то эти так нигде и не всплыли – не дошли ни до производителей, ни до потребителей.

Лучше всех комментариев и домысливаний:

Ничего нового в заметке нет, все как обычно, лично мне понравилась тональность, выбранная автором - он там спокойно перечисляет, кто и как именно не стал отмазываться за спижженые бабки.
“Иванов. Спиздил полтора ярда, баксами, оттуда-то, предлог такой-то. Предложили ответить - отвечать не стал, просто забил. Петров. Спиздил с Сидоровым и Залупкиным триллион деревом, из Минфина, предлог такой-то. Предложили ответить - отвечать не стал, мило пошутил о погоде. Ебанашкин. Сто сорок лямов, баксами…”
Эта заметка по сути - приговор. Но всем похуй, никого не возмущает не только воровство, но даже тот факт, что ворье уже даже не пытается делать приличный вид. Пойманное с приставленным к буфету стулом, с еблом, полностью перемазанным вареньем, ворье даже не спрыгивает и не прячет ложку за спиной - а хули кто ему сделает. Оно продолжает хавать, глядя в глаза хозяевам варенья, и даже ленится улыбаться.

(c) Беркем.

За неделю происходило всякое.

  Забанил один бес. Благо хоть приваты не отключают, но вот заход в дневничок свой и закладышные - прикрыли (Upd: напишу отдельную заметочку, ибо бесота путает многое).
  Для поддержания здорового духа продолжил укреплять здоровье в теле. Ходить далеко не надобно - всё рядом. После зверских тренировок в теле присутствует сладкая и невыразимая усталость, прям как после ночного двухчасового захода по, на и вокруг кушеточки. Далее заход почти в парилочку, контрастный душ - и накатывающее чувство пленительно нежной и тёплой истомы не заставляет себя ждать.
  Также начал продолжать утренние забеги за ясностью в голове. Утренний воздух бодрит, кровь приливает ко всему, до чего успевает добежать - опять же сплошной кайф! Пока передвигаешься на скорости выше пяти км/ч и потом выписываешь кульбиты на железных поручнях, опять же, думаешь о всяком, так сказать - анализируешь. Параллельно также приловчился слушать всякое полезное. Специально для этого достал уже почти запылённый эмпэтриплэер. Пригодился :)
  Где-то в районе понедельника совершил страшное, чего не делал года два - закупил деревенского творога, аналогичной же сметаны, пришёл домой весь такой в истоме, прилёг на кушеточку на три минуты в одних труселях, ещё чутка разомлел до неприличности, затем нашёл в себе смелости смешать ингредиенты, добавить глюкозы, а далее лопать столовой ложкой приготовленное. Опять же, умилялся себе, отчего два года не ел такой вкусности и полезности. Исправил :)
  Накануне среды совершил ещё более страшное - начал есть ещё бОльшими столовыми ложками красную осетровую икру. Икра - моё почтение, спасибо Стасу - продал занедорого. Когда окончательно набил свой живот, на котором продолжают проявляться всевозможные кубики на разных местах, опять же вспомнил, что подобный ритуал совершал последний раз года четыре назад дома, правда, из двух пятилитровых кастрюль с собственноручно засоленной омулёвой икрой. Но, т.к. кастрюли было две, то приходилось махать двумя руками. Уже тогда поражался своей сообразительности.
  В пятницу давали джазовый концерт. Начали с перечисления всяческих наград данного оркестра. Насчитал на две больше, чем у Брежнева, а значит ребяты - таланты все. Подзабавил себя прослушиванием, но, недослушав, вынужден был срочно ретироваться на тренировочку. Обязательно повторю заслушивание, джаз я люблю с шести годов.
В субботу, т.е. вчера, прокатился на последней электричке в метре. Увидел много нового. Да и контингент ехавших, в числе моего соседа по диванчику, поразил остротой накала мыслей в голове. От смеха лежало полвагона.

  Неделя удалась. Укрепим и приумножим все заслуги и умения на следующей! Благо, уже завтра :)

За моим окном целый ворох синичек машет крылышками))) Раньше зимой они таскали  всякие мясные штуки из пакета, висящего за окном... Неужели наступает зима?)))

9:40 открываю глаза. Спать легла только в три, но видимо организму уже и 6-ти часов хватает...))) Скучно. И еще зуб.
Чем занять себя пасмурным утром?

- Почему ты мне не солгала?
- Мы обещали говорить друг другу правду.
- Что хорошего в правде?!?! Попробуй как-нибудь солгать. Ложь - реальная валюта мира. (с) "Closer"

Одна из черт, которая всегда восхищает меня в людях, это стремление говорить правду. Такие люди попадаются редко. Как говорит Доктор Хаус, все лгут. Все лгут и лицемерят. Ежедневно. По мелочам.
Вы хотели бы слышать правду? Только правду? Большинство отвечают "Да". И многие этим согласием уже лгут. Конечно, мало кому хочется быть обманутым в таких важных вещах как, например, верность любимого человека (хотя и тут есть индивиды, предпочитающие оставаться в слепом неведении). Но готовы ли вы слышать правду о себе? О вашем выборе? О ваших способностях? Или вас больше устраивает дружеская лесть?
Я хочу слышать правду. Когда я спрашиваю: "Как ты считаешь, я плохо поступила?", я не хочу слышать лживое "Конечно нет!". Я предпочту, если мне скажут: "В этой ситуации ты поступила как полное дерьмо!". И на заявление, что я паршиво выгляжу или сегодня невкусно приготовила, я не хочу  слышать успокоительную лесть. Мне от нее не легче. А вам?
Сама я лгу и льщу. И когда я решаю избавиться от этого, понимаю, что правда далеко не всем нужна. Порой она бесполезна. Моя мама предпочитает услышать, что у меня всё хорошо. Скажи я ей, что я болею, у меня долги по учёбе и деньги кончились, кому будет легче? Мама переживает в 5000 км от меня, я нервничаю... От правды тут нет пользы.
Когда знакомая зовет гулять, вряд ли она обрадуется моему правдивому ответу. Она предпочитает лживое "ой, у меня сейчас дел по горло", чем повесть о том, что у меня нет настроения сейчас слушать пересказы её личной жизни. Так много людей, задавав вопрос, уже заведомо не ждут правды (Как тебе моя новая стрижка? Мне кажется я похудела? Как ты думаешь, я ему нравлюсь?). Тошнит. Хочется ответить правду (раньше было лучше, я не вижу перемен, ему плевать на тебя). Но ты знаешь, что человек этого не хочет слышать. Иногда говоришь, что думаешь. Обижаются. Хм...
У меня есть подруга, которую я по-настоящему люблю. Больше всего. Она говорит мне правду. Когда у нее нет настроения со мной общаться, она говорит это прямым текстом. Она говорит, что моя новая стрижка отвратительна и что я не умею танцевать. Приятно ли мне это слышать? Иногда нет. Иногда становится неприятно, что твои недостатки так отчетливо видят окружающие. Но я хочу это слышать. За последние года два я ни разу не обиделась на её правду.
Ведь, на самом деле, правда у каждого своя. Моя правда - это всего лишь моё мнение. Вы можете с ним не соглашаться. И я могу не принимать вашей правды. Но позвольте мне делать выбор.

Лгут только одни негодяи. (с) Ф.М. Достоевский

До новых встреч, негодяи;))

Или добытчик))) Учебных пособий по авторским курсам прямо из рук автора)))
"Вы даже не представляете себе, на что я ради вас иду. У меня этот экземпляр на черный день ханился... Вдруг начальство высокопоставленное нагрянет. Ладно, забирайте", - сказал мне научный руководитель протягивая голубенькую книжицу в мягком переплете. Занавес (:

Точнее один зуб. О_о.... Он просто сводит меня с ума... :'((( Это смешно, но даже глотать больно... А еще кетанов, поглащаемый мною каждый день и температура :( Аррр... Мне вполне комфортно и с 28 зубами бы жилось..

Когда на улице осень, желтеют и осыпаются листья, и холод с каждым днём всё пронзительней, что тебе остается?
Когда ты простужаешься и уже который день не выходишь на улицу, и из-за насморка не чуствуешь запахов, а от фервекса тебе снятся шизойдные сны, что тебе остается?
Когда ты дочитываешь очередную книгу, смысл которой: жизнь - дерьмо, - и понимаешь, что Паланик тебе уже не интересен, что тебе остается?
Когда темы для разговора с товарищами исчерпываются, а людей, с которыми можно просто душевно помолчать рядом нет, что тебе остается?
Когда ты от своей скуки спасаешься чтением стихов о любовном бреде на Литературном форуме и понимаешь, что тебя это не трогает, что ты забыл, что такое чувства, что тебе остается?
Когда часы в углу монитора показывают 3:25 ночи, а ты не хочешь спать, ты уже ничего не хочешь, что тебе остается?

... правильно. остается только зайти в свой профиль и воскресить свой дневник. просто так. что-бы написать этот полночный бред.

Назвали понаехавшей чуркой, поливающей Россию гавном.

Не смогу теперь спать три ночи и буду оглядываться по-сторонам в течении месяца!

  Вчера, по случаю празднования именин, зашли на посидеть. Сидели в Сальсе.
Со времени моего прошлого прибывания там, многое изменилось. В основном заменили контингент. По этому случаю заменили и время работы данного заведения. Но почему-то, нас об этом заранее не предупредили.
  Контингент там собрался строго старше тридцати лет. Из динамиков доносился репертуар горячо любимых в народе юриев шатуновых и сердючек.

  Последний раз подобную картину наблюдал лет десять назад, когда меня зацепили на свадьбу. И как только на свадьбе все разогреются, то немедленно пускаются кто в пляс, кто в драку. Иногда эти процессы совмещают. Другого не дано.
  Так вот, когда масса тётенек пляшет, от встряски у них, видимо, просыпается нечто, вроде рефлексов или инстинктов. Возникает резкая потребность кого-нибудь за что-нибудь потискать. Обычно, свой пьяный муж на эту роль подходит слабо, поэтому принимается решение отправитсья в кругосветное путешествие по танцполу, с целью удовлетворить свои желания на достойных кандидатах. Протоптав два раза по кругу, и не ощутив взаимности от окружающих, то ли для превлечения внимания к себе, то ли от безнадёжности, принимается идиотское решение потанцевать с десятилетним пацаном, коим являлся я. Поэтому меня резко отрывают от любимого моего занятия - затискивания развитЫх сверстниц или тех, кто чутка постарше, и более развитой в известных местах!
Моё нежелание участвовать в кульбитах людей, в четыре раза старших меня, не рассматривалось никогда. Поэтому меня за руку волокли в центр этих вот людей, и пытались сотворить нечто непонятное для меня, но со мной.
  Позднее, я уже ловко уворачивался от таких вот выпадов. Смело сам брал кого хотел и тащил в уголок, для затрагивания так горячо любимых мною мест.
  Так вот, за эти десять лет в женщинах ничего не изменилось. Те же проходы по танцполу с неприменным заглядыванием в глаза, те же встряски, движения и то теже! Правда теперь изменилось одно но, я тоже чутка постарел, и даже начала бриться местами. А значит, теперь на танцполе можно использовать меня не только для привлечения внимания, а как первоначальную цель. От этого по коже пробегает морозец, и так как я за десять лет не только не растерял навыков уворачивания, но и умело приумножал их, то такой взбодрённый прохладой я, с присущей мне грациозностью, выкручивался от подобных выпадов в мой адрес, продолжая свои любимые занятия.
  И вот ещё что, для плясок под шатуновых, пришлось делать несуразное. А именно, да бы хоть как-то похорошело, пили вино, покрывая шампанским. После недолгих встрясок, данная смесь показывает себя во всей красе и от сердючки улавливается то, что хочется слышать, поэтому пели и плясали на должном уровне. Посему от этого, и не только, сегодня побаливают ноги.
  Вот. :)

вечно со мной приключается какая-то печаль...)
ну вот,например вчера...Поехала с подружкой в ашан..)когда пришло время ехать назад,то в автобус лезть как-то незахотелось и мы поковыляли на трамвай...Всё начиналось мирно,мы с Настей купили билеты и бухнулись на свободные места...Мой билет оказался счастливым и я,загадав желание,съела его%))проехав минут 10,водитель трамвая заявил,что где-то на пути авария и мы поедем по другому маршруту...уже тогда мою голову начали засорять подгоны)
  ...шло время,за окном начали проплывать сомнительные пейзажи,у Насти началась паника...Я пошла к контролёру,задаю мучающий вопрос,а она говорит: ой,а вот по Блюхера мы не поедем,пересядете на тэц2 и будет вам счастье...)
я опустив нос побрела на место...тут заходит контролёр:предъявите билеты!и тут -то я понимаю,что зря его съела,но начинаю демонстративно рыться в сумке,типа ищу его))тётка ждала минуты 2,потом пошла у других проверять)))фух,пронесло ж)
... проехав ещё минут 5 трамвай остановился и водитель сказал,что на этом пути тоже какая-то авария!я не поверила своим ушам!!!!пришлось покинуть трамвайчик..оказались мы в каком-то странном месте...какие-то бараки,много-много машин,автобусов..вокруг стройка и людей единицы..) я выловила какого-то дядьку и он маловразумительным голосом объяснл,где остановка...мы с Настей пошкандыбали в гору..шли минут 5 и наконец-то нашли остановку,сели в первый же автобус до метро Маркса)) и вот уже от Маркса по ул.Блюхера побрели замученные в общагу...
вот так бывает....

з.ы. ешьте счастливые билетики дома,а то контролёр может зайти)))))

вот вырубился сегодня свет неожиданно...и сразу началась какая-то нездоровая паника...(((
НОГИ ЗАТРЯСЛИСЬ,ПО ТЕЛУ МУРАШКИ И ТАКОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ,ЧТО КТО-ТО ДЫШИТ ТЕБЕ В ШЕЮ....
страшно настолько,что невозможно пошевелиться...
просто стояла как вкопаная и ждала пока свет снова появится...

я -псих?!%)

И настроение к тому же ни к черту, и голова раскалывается, и сопли... :((( Все плохо... Я злое эмо...

Государство, конечно, чем может, помогает детям. А чем оно может помочь? Деньгами. Исполненные благими намерениями чиновники составляют целевые программы и направляют финансовые средства адресно наиболее нуждающимся детям. Например, продвинутый градоначальник, образец разумного хозяйственника, московский мэр Юрий Лужков обеспечивает жильём достигших совершеннолетия детдомовцев. В массовом порядке, по отлично разработанной программе. От результатов выполнения этой (без всяких шуток – жизненно необходимой) программы бьётся в истерике пол-Москвы. Бывшие детдомовцы стали притчей во языцех, ужасом всех, кто имел несчастье стать их соседями.

Вот как выглядит лужковская программа в реальной жизни. В свежепостроенной двенадцатиэтажке целое крыло квартир (например – все однокомнатные в подъезде) целенаправленно отдают вчерашним «птенцам детдома». Они вселяются в новое жильё. Но жить поодиночке они не привыкли, им удобнее в общей спальне, как в детдоме! И все двенадцать новых квартиросъемщиков (слава Богу, что продавать полученное жильё бывшим детдомовцам нельзя!) дружно... спускаются на первый этаж. Они селятся в одной, общей однушке, а оставшиеся одиннадцать квартир благополучно сдают!

Представьте – дюжина молодых людей (кучей – парни и девушки) живут вместе. Работать не надо – по сегодняшним московским ценам, одиннадцать однокомнатных квартир в совокупности приносят в месяц не менее десяти тысяч долларов. Плюс пособие каждого вчерашнего детдомовца в Москве – 17 – 18 тысяч рублей. Молодые люди «оттягиваются» после суровой детдомовской дисциплины по полной программе – развратничают так, что небу жарко становится, пьют, колются. Нормально жить в этом подъезде, а?

http://www.sevkray.ru/news/5/11833

Неплохо. Можно даже сдавать только одну свою, и кататься целый год по Европам. Ну или прикупить квартирку в ипотеку где-нибудь в Хорватии.

Жаль, что контроля за этими детьми никокого. Очень жаль.

Изображение в глазу действительно перевернутое

Если нажать (слегка, чтобы изображение не искажалось) пальцем на глаз (на веко, а не на слизистую) слева или справа и подвигать, то  возникшая тень будет находиться с другой стороны по диагонали.

Фильм полон трагедий и глюков. Кто не смотрит японское кино - лучше и не начинать. Чем-то схож с Все умрут, а я останусь.

Сюжет вкратце такой. Время действия - настоящее неопределенное. Две школьницы балуются тем, что организовали бригаду по продаже себя взрослым дядькам (фильм реалистичный, но без сцен, в детсаду можно показывать). Причем одна - менеджер (ищет клиентов в инете и учит вторую жизни), вторая - исполнитель, и все у них хорошо. Казалось бы, этим можно ограничить сюжет. Но первая не успевает отследить полицейских, вторая хочет убежать от них и выпрыгивает из окна. Некоторое время еще живет, но умирает в больнице. Менеджер тогда решает, что она в этом виновата, и поэтому она сама должна сделать всю работу второй и отдать клиентам их деньги, которые были накоплены -то есть как бы отмотать ситуацию назад. Глюк кароче. Думаете, на этом все? Нет. Ее застукивает за этим ее папа, и понимая, что давить на нравственность бесполезно, начинает тупо отслеживать ее клиентов и действовать по ситуации. Это 2/3 фильма. Вообщем, в конце папа находит выход из ситуации - не лучший, но достойный уважения. Плюс фильм очень красивый (как обычно у Ким Ки Дука )- красивая природа, красивые актеры. Удивляет, как примерно три сюжета уместились в 1 час 36мин.

Нужно учиться. Нужно, а не хочется :(( Нужно много-много прочитать и написать... А я... становлюсь булкой, которая хочет спать :(((

Как быть? ;/

  Прошло одиннадцатое сентября. Толковые студенты успели занести деньги, для того чтобы пользоваться благами сети. Ну там скачать спижженые фильмы, игры, массу нужных и не нужных программ и точно такую же музыку, да ещё и забесплатно. Хороша штука.
  Таки вот, после оплаты, резко прибавилось число человеко-студентов, читающих форум. У многих имеется профиль. Я в них жутко люблю заглядывать, дабы почерпнуть несколько философских изречений, и ещё пару непонятных фраз, чтобы блеснуть данным в приличном обществе при светской беседе.
  В основном я лазаю по профилям с девичьими никами, ибо всем известно, что в таких профилях можно обнаружить просто кладезь знаний и всяческих изречений известных, и не очень, людей, и не очень. Иногда бывает удивительно залезть в профиль с каким-нибудь ником типа "персик", думаю что щас на фоте будет персик, а лучше сразу два! Ан, нет - перед глазами фото какого-то пацана. И имя то же какого-то пацана. Нахуя называть себя "персиком" или "абрикосом", лично я, понимаю слабо, а точнее понимаю, но немного не в той эпостасии. 
  Таки вот, было отмечено, что во многих профилях человеко-студентки пишут нечто вроде "она знает до пизды обо мне, поэтому мы лучшие подруги, вот цинк". Иногда, пройдя, по цинку, можно увидеть аналогичное на обратную "подругу". Чаще же такого цинка нету. Т.е. получается, что одна знает многое о другой  и типа подруга, а вторая знает ещё больше, но уже нихуя не подруга? Чё за нахуй?

  Что это вообще за критерии оценки дружбы по знанию о всяком?
  Ладно бы там написали как есть - что вот, мы живём вместе, поэтому мы подружке. Но, видимо, не "красиво" смотрится. Поэтому оно вот так.


Продолжаю пристально следить за контингентом.

Можно ли уйти с работы, где тебе мало платят?
Уйти можно, но идти некуда - везде платят столько же или вообще нет мест.

Почему нет мест?
1) Потому что город маленький - и рынок маленький, для его обслуживания не требуется ни много вещей, ни много продуктов, ни много услуг.
2) А поскольку всем людям платят мало, то этому рынку и расти некуда, все покупают по минимуму.
(Теоретически этот заколдованный круг можно разорвать, например, подняв зарплаты раз в пятьдесят всем работающим людям в городе. Тогда в город ринутся торговцы, всякие фирмы и т.п. - безработные будут в них устраиваться на работу, потом сюда поедут люди и колесо закрутится. Но это предположение из области фантастики. Кстати, Москва живёт именно по такой схеме - получая деньги на поднятие своих зарплат со всей страны).
Что касается производства-продажи чего-то на внешний рынок (например Завод, производящий Болванки) - то о сокращении этого производства понятно и хорошо написано здесь.

Почему везде платят столько же? (Разве не выгодно работодателю переманить к себе хорошего специалиста большой зарплатой?)

Здесь важно понять специфику источников денег в провинциальном городке. Сами источники, конечно, везде одинаковы
1) Бюджет (государственный и муниципальный)
2) Построенные в советское время заводы, шахты, фабрики.
3) Маленькие частные предприятия или филиалы крупных сетей.
Но есть рамки, вызыванные опять же размером городка.

Маленькие частные предприятия - маленькие. Иногда они действительно не могут платить больше, но чаще всего им просто не нужен хороший специалист. Ведь если маленькое предприятие уже работает - значит у него уже какие-то люди есть. Зачем ещё и зачем другие? Ведь предприятие пока не умерло. "Если работает - ничего не трогай, ничего не меняй" - общеизвестный принцип. Смена накатанной колеи кажется им намного опаснее каких-то пока ещё невидимых (и негарантированных) улучшений.
Филиалы крупных сетей не нуждаются в специалистах. Они нуждаются в прислуге. Вся управленческая структура и сопровождающие её специалисты находится обычно где-нибудь в Москве. В маленьком городе будет только директор (которому приходят шифровки из Центра :) ) и много-много взаимозаменяемых роботов-продавцов. Роботу-продавцу вредно быть специалистом - он может за права начать бороться, других роботов смущать и т.п. Опасное дело.
А у пунктов (1) и (2) общая проблема. Во главе организации обычно стоит Большой Человек (крупный чиновник или топ-менеджер), а поскольку провинция это куча знакомых людей на маленькой территории, то он и устраивает к себе на работу многочисленных друзей с родственниками. Между ними и перераспределяются денежные потоки. Конечно, специалисты там тоже есть - они работают за копейки, но уходить некуда, потому что структура везде одинакова, т.е. если у тебя нигде нет родственника, тебе везде будут платить копейки, как бы хорошо ты не работал.

Может ли работодатель, который мало платит специалистам, разориться?
Маленький частный - может. Но он на то и маленький, чтобы этого никто не заметил - кроме трёх человек из его офиса, расположенного в квартире на первом этаже. Маленькие работодатели не определяют и не формируют рынок труда маленьких городков. Филиал не разорится точно, к нему идёт подпитка из центра. Бюджетная организация разориться не может принципиально, сколько бы майбахов для чиновников не закупили по тендеру. С заводов людей просто сокращают тысячами, так как продукция этих заводов не приносит владельцам желаемой прибыли - ну и зачем же владельцам нужны хорошо оплачиваемые специалисты по производству такой продукции? А шахты, как все знают, взрываются регулярно, но никаких последствий не видно - стало быть заплатить семьям действительно выгоднее, чем платить специалистам.
Хорошо видно, что Невидимая Рука Рынка никак этих работодателей не накажет, даже если они всех специалистов совсем уволят.

Можно ли в маленьком провинциальном городке открыть своё дело?
Конечно можно. Маленькие частные работодатели так и делают. Для этого необходимо либо полученное наследство от дяди-миллионера, либо богатые родственники, либо хорошая, крупная зарплата в течение нескольких лет, либо неиллюзорные умения в области саморекламы для привлечения инвестора (хотя в подавляющем большинстве случаев инвесторы привлекаются не на рекламу, а опять же на дружеские-родственные связи).
Поэтому наш условный специалист (который, как вы помните, получает копейки везде) дела своего не откроет, если только у него не будет указанных условий (а если они будут - то зачем ему нужно открывать дело, у него множество других возможностей получать много денег без большого риска).

Можно ли уехать из маленького провинциального города в крупный, где все эти проблемы стоят менее остро?
Конечно можно. Для этого нужны деньги - деньги на билет и деньги "на первое время". Специалист заработать их не может - я не зря пишу про "копейки", это не "копейки" в понимании столичного жителя, это чаще всего настоящий прожиточный минимум (5-6 тысяч, например). Как заработать бОльшие деньги и при каких условиях это возможно - написано выше.
Второй вариант, которым некоторые пользуются - нужно работать специалистом за копейки несколько лет, накопить неиллюзорный опыт и, потрясая этим опытом, уезжать куда позовут. Разумеется, уезжать с какими-нибудь хроническими болезнями (а это неизбежное следствие работы за копейки) и потерей способности к обучению (которую, конечно, придётся задействовать, но которая, конечно, с возрастом всё равно уже не такая, как в молодости). Ну и, конечно же, если психика человека выдержит многолетнюю работу за копейки, если человек не перегорит и не сопьётся от безысходности.
Третий вариант - продать себя в рабство. Написать в крупную корпорацию, что очень хочешь уехать из этого города и мечтаешь о "карьерном росте". Человека теоретически могут выдернуть и посадить пахать за те же самые копейки в столице. Без права расторжения контракта на ближайшие лет пять. Здесь у него будет лишь на одну причину меньше, чтобы спиться от безысходности - он будет знать четкую дату своего освобождения. И на несколько причин больше - он будет ещё больше бояться заболеть, ошибиться, отказаться, спорить и т.п. и т.д. Может ли стать хорошим специалистом человек, который боится дискуссий на профессиональные темы?
Плюс к тому в разговорах о переезде обычно тщательно обходят вопрос о регистрации.

Можно ли стать фрилансером, находясь в маленьком провинциальном городке?
Конечно можно! Для этого нужны всё те же условия, что и для открытия собственного дела или переезда в другой город. Что же касается того человека, работающего за копейки, то его окружают:
1) Работа за копейки не способствует физическому и душевному здоровью (что, в свою очередь, не способствует обучению) - психологическое ограничение.
2) Специалисты часто вынуждены работать сверхурочно (мы разобрали выше, почему они не могут уволиться и привязаны к своему копеечному труду) - временное ограничение.
3) Невозможно овладеть на профессиональном уровне тем, чем не занимаешься постоянно, а фрилансерам платят нормальные деньги только за профессиональную работу - техническое ограничение.
И ещё несколько мелких ограничений, вроде инструментального или бытового.

Разумеется, всё это верно только для человека, который не готов нарушать закон. Для человека, который готов нарушать закон, дорога у нас повсюду открыта, широка и светла. Если вы готовы мошенничать, воровать, вымогать - можете не беспокоиться, проблем с личным благоустройством в этой стране у вас не возникнет.

Довольно толково написано и расписано как оно и почему.

Многие вот удивляются, отчего это "Москав нерезиновая?" Скорее всего, для них зачитывание подобного - откровение.

Вчера сама готовила лазанью. Любители говорят получилось ооочень даже)))

В Питере Газпром хочет строить 400м небоскреб - газоскреб. Есть официальный сайт и на нем статья о применяемых строительных технологиях и т.д.

Передвижная сотовая вышка билайна снаружи и изнутри. Много фот.
http://www.sotovik.ru/news/bazu-vizivali.html?RSS

1     Выполнение работ по проектированию, монтажу и организации системы контроля и управления доступом и системы распознавания номеров автотранспорта на въезд на территорию ФГУ «5 Центральный военный клинический госпиталь ВВС»    1500000.00 RUB
http://www.zakupki.gov.ru/Tender/ViewPurchase.aspx?PurchaseId=495085&TS=1

скоро распознаватели номеров авто будут на каждом углу. А то и распознаватели лиц.

1     Эскизное проектирование космической системы радиолокационного наблюдения в составе двух космических аппаратов «Аркон-2М» с радиолокатором Х диапазона. ОКР «Аркон-2».    100 000 000.00 RUB
http://www.zakupki.gov.ru/Tender/ViewPurchase.aspx?PurchaseId=492412&TS=1

задумался, может пойти в эскизные проектировщики космических систем?


Здравые мысли об экологии в статье Эколог Николай Зубов: «Природа не терпит грязи. И не надо ей мешать залечивать раны самостоятельно» В частности, ГЭС - это не такой безобидный в плане экологии источник ЭЭ, как это пиарится. Это же вода, а вода дает жизнь. А если ниже ГЭС по реке находится другая страна?

Он обратил внимание на то, что позиция стран, расположенных вниз по течению Сырдарьи и Амударьи тоже вполне понятна - в этих странах опасаются, что строительство новых гидроузлов снизит количество воды, поступающей в эти реки. Для того же Узбекистана и Казахстана это будет означать не только усиление экологической катастрофы в районе Аральского моря, но и катастрофу всего сельского хозяйства, последствия которой трудно предугадать.

Вот такие краны будут на серьезных стройках (не пугаться)
Mammoet представила информацию о новых кранах-гигантах



Депутат достаточно интересно рассказывает о своих принципах, корреспондент с ним на "ты". Может показаться, что накуй ненужная статья, но факт в том, что я ее с интересом прочитал до конца. Вячеслав Тимченко (ГД РФ): "Порядочность не может быть избирательной: здесь я порядочный, а здесь - нет"



Статья про рынок электроэнергии в России (НОРЭМ). Ничего непонятно, бред:

НП "Совет рынка" рассчитывает на полную либерализацию розницы к 2014 году, но для этого государству предстоит решить ряд вопросов уже в 2011 году, сообщил заместитель главы "Совета рынка" Сергей Поповский. По его мнению, созданию конкуренции в рознице мешают перекрестное субсидирование между участниками рынка, ограниченный доступ сбытов к группам точек поставки на рынке, а также сложности трансляции оптовых цен в розницу.

Энергорынок России – еще 3 года игрушечной конкуренции
Интересно кто в этом вообще разбирается. По поводу рынка. По аналогии с инетом. Подключился помню к Вебстриму. И цены низкие, и скорость до 1 МБт. Но возникли проблемы - нет инета с утра на 2 часа, без предупреждения, и нормально. Обещанной скорости не выдает - ну обещали же "До 1 мбит" а не 1мбит. Вообщем от него отрубился. То есть на рынке есть большая проблема контроля качества предоставлямых услуг. Боюсь, что если в России пустить рынок ЭЭ в свободное плавание, то начнет "ой нечаяно" вырубатся ээ, и частота не та, и узнаю где какая ЛЭП проходит и почему ПС не выдает нужную мощность.



Интервью с преподавателем, который взращивает чеммпионов по программированию. Вообщем основная идея не нова - учить прогать с 1го класса.
http://offline.computerra.ru/2008/730/354607/



О Кызыле 1929 года глазами австрийского путешественника Мало чем отличается от похожего описания у А.Лебедева



Просто интересный факт про завод котельного оборудования Сибэнергомаш в Барнауле - на ТЭЦ Сибэнергомаша до сих стоит котел от американского миноносца времен ВОВ. Интересно, что директор ответил бы на вопрос "почему не меняете котлы на своей ТЭЦ" :)
"Легенды нашего города" от "Вечернего Барнаула". Котел для миноносца греет Барнаул



ПРАВИТЕЛЬСТВО МОСКВЫ Р А С П О Р Я Ж Е Н И Е   14 августа 2009 г. N 1792-РП  О   проведении  ежегодной  экологической акции "Час Земли в Москве"               
Вообщем, там ничего не написано

   4. Комплексу  городского  хозяйства  Москвы, Комплексу градо-
строительной политики  и  строительства  города  Москвы, Комплексу
экономической политики  и развития города Москвы,  Комплексу соци-
альной сферы города Москвы ежегодно  в срок  до 10 марта представ-
лять организаторам Акции предложения по участию в Акции. 

а что именно было сделано - неизвестно

Почему прилагательное, образованное от матного названия мужского органа означает "плохой", а прилагательное, образованное от матного названия женского полового органа означает "хороший"?


Анатолий Вассерман     Гость2 года назад  (ссылка) На эти вопросы я не отвечу лучше, чем известный знаток русской ругательной лексики Плуцер-Сарно. Его труды доступны и в Интернете, и в магазинах.
В частности, он показал: название мужского полового органа происходит от того же корня, что и «хвоя».
Что же касается отмеченного Вами различия — оно, на мой взгляд, связано с тем, что женский половой орган — в отличие от мужского — работоспособен почти всегда.
http://otvet.mail.ru/question/7330839/

Все проще. У мужчин 1е ассоциируется с сексуальным напряжением а 2е с расслаблением. Ну, и аналогия на другие жизненные процессы.

  Не позднее, чем сегодня, имели возможность засмотреть м/ф "9".
  Что же. Ощущения у всех остались неоднозначные: не привыкли мы ещё к таким мультикам. Оно ж обычно как: всё голубенькое, светленькое, такое весёльнькое.
  Здесь же дела обстоят несколько иначе: зашедши с козырей, нам сразу показывают пустынный город, и не просто пустынный, а даже мёртвый. Рвут шаблоны и герои мультика: увидев такое в детстве, я бы, скорее всего, ночку не спал бы точно, да бы не того... Герои - это некие куклы, заделанные великим учёным. У учёного с головой был порядок, а вот с макраме как-то не ахти, да и в ускоренных курсах кройки и шитья, под руководством Айседоры Павловны, участия он, видимо, не принимал. Куклы зверские, на подобии тех, что рисуют дети с больной психикой: у одного глаза нету, у другого рука перешита в пяти местах, а у третьего вообще грудь расстёгивается!!!
  Диалогов мало, да и сюжет понял после пяти минут. Дубляж средненький. Есть мнение, что подобные куклы должны разговаривать несколько иначе, да бы крышу детям срывало насовсем. Такое ощущение, что у Хабенского напрочь отсутствует какой-то стержень что ли в голосе - обзовём это так, ибо весь фильм его герой мямлил детским голоском, хотя герой - главный и самый боевой. Для чего там Хазанов и Турчинский понял мало. Порадовала озвучка Гуфом, голос приятный, для его героя в самый раз - без резких ноток, чутка тоненький и как бы вечно побаивающийся.
  Поскольку, повторяюсь, диалогов в мультике не особо, то принялся обоими глазами лицезреть на экран. А смотреть было на что. Всё нарисовано и прорисовано красиво, чётко и свежо. Масса мелких деталей выполнены на должном уровне - глаз не нарадуется. Такое я люблю.
Сюжет, опять же, не впечатлил. Повторно смотреть особо не тянет.
Да бы быть в курсе, как умеют рисовать в заграницах - можно зайти и засмотреть всем желающим.

Компания россиян из четырех человек – двух женщин и двух мужчин – оставили в ресторане итальянского города Чинкуале чаевые на сумму 4,2 тысячи евро. Ужин стоил 10,8 тысячи евро. Гости заведения заказали закуски и основные блюда из рыбы, а также несколько бутылок вина 1992 и 1996 годов. Хозяин заведения предоставил гостям скидку в 500 евро и был изумлен, когда одна из россиянок протянула ему пачку купюр на общую сумму 15 тысяч евро. Когда хозяин обратил внимание гостьи на избыток наличных, она произнесла по-итальянски: «Это чаевые для официантов, здесь было очень хорошо». Компания уехала от здания ресторана на черном Bentley.

Сначала сделали один заказ, потом передумали и заказали более изысканные и дорогие блюда и напитки. "Мы приготовили им двух крабов а-ля Каталана, выловленных при помощи особых методов в Австралии и доставленных в ресторан живыми. По винной карте они заказали две бутылки Chateau Petrus. Восторг". По завершении трапезы один из мужчин попросил счет и невозмутимо протянул кредитную карту. И вот тут начались проблемы. Машинка карту не приняла. Вторую тоже. И тут одна из дам вытащила из сумочки пачку банкнот по 500 евро, всего 15 тысяч. Ресторатор сказал, что этого много, но она рассмеялась, ответив, что это чаевые.

http://www.inopressa.ru/article/27Aug20 … silia.html

Нет, ну если наликом пятнашка в сумочке, то и сумочка, значит, заделана из кожи негров Африки с вставками из слоновой кости, приблизительной стоимостью 20 тыщ евров.

На ворованные - грех не шикануть!

Все. Сабж)))

Сижу и греюсь об ноут, ибо это самое теплое из всего существующего в моем пространстве... Ооооочень холодно дома. Вспомнилась почему-то ГПНТБ, посещаемая мною преимущественно зимой... Мне тогда пришла мысль о том, что отечественная наука в состоянии стагнации потому, что лучшие умы замерзают в библиотеках...

Брррррр.....