на самом деле Коди это такой рыбий американец, который уже пару дней работает со мной. на работу его подвозит подружка, дочка наших соотечественников. я как-то пока с ним не общался, трудно сказать из-за таких ли как он грёбаный кризис.
а за окном плюс 20 и хорошо.

1. Ремарк Эрих Мария. Тени в раю.
"....
- Сегодня ночью я остаюсь здесь, - сказал я Наташе. - Не пойду в гостиницу. Хочу спать и проснуться с тобой рядом. А потом я притащу от братьев Штерн хлеб, молоко и яйца. В первый раз мы проснемся с тобой вместе. По-моему, у всех наших недоразумений одна причина: мы с тобой слишком мало бываем вдвоем. И каждый раз нам приходится снова привыкать друг к другу.
Наташа потянулась.
- Я всегда думала, что жизнь ужасно длинная и поэтому не стоит быть все время вместе. Соскучишься. Я невольно рассмеялся.
- В этом что-то есть, - сказал я. - Но мне пока еще не приходилось испытывать такое. Сама судьба постоянно заботилась, чтобы я не соскучился... У меня такое чувство, - продолжал я, - будто мы летим на воздушном шаре. Не на самолете, а на тихом шаре, на воздушном шаре братьев Монгольфье в самом начале девятнадцатого века. Мы поднялись на такую высоту, где уже ничего не слышно, но все еще видно: улицы, игрушечные автомобили и гирлянды городских огней. Да благословит Бог незнакомого благодетеля, который поставил сюда эту широкую кровать и повесил на стене напротив зеркало; когда ты проходишь по комнате, вас становится двое - две одинаковые женщины, из которых одна - немая.
- С немой куда проще. Правда?
- Нет.
Наташа резко повернулась.
- Правильный ответ.
- Ты очень красивая, - сказал я. - Обычно я сначала смотрю, какие у женщины ноги, потом какой у нее зад и уж под конец разглядываю ее лицо. С тобой все получилось наоборот. Вначале я разглядел твое лицо, потом ноги и, только влюбившись, обратил внимание на зад. Ты - стройная и сзади могла бы быть плоской, как эти изголодавшиеся, костлявые манекенщицы. Меня это очень тревожило.
- А когда ты заметил, что все в порядке?
- Своевременно. Существует весьма простые способы, чтобы это определить. Но самое странное, что интерес к этому у меня не проходил очень долго.
- Рассказывай дальше!
Она лениво свернулась клубочком на одеяле, мурлыча, словно огромная кошка. Маленькой кисточкой она покрывала лаком ногти на ногах.
- Не смей меня сейчас насиловать, - сказала она. - Это должно сперва высохнуть, не то мы станем липкими. Продолжай рассказывать!
- Я всегда считал, что не в силах устоять перед загорелыми женщинами, которые летом весь день плещутся в воде и лежат на солнце. А ты такая белая, будто вообще не видела солнца. У тебя что-то общее с луной... Глаза серые и прозрачные... Я не говорю, конечно, о твоем необузданном нраве. Ты - нимфа. Редко в ком я так ошибался, как в тебе. Там, где ты, в небо взлетают ракеты, вспыхивают фейерверки и рвутся снаряды; самое удивительное, что все это происходит беззвучно.
- Рассказывай еще! Хочешь чего-нибудь выпить?
Я покачал головой.
- Часто я взирал на собственные чувства немного со стороны. Я воспринимал их, так сказать, не в анфас, а в профиль. Они не заполняли меня целиком, а скользили мимо. Сам не знаю почему. Может, я боялся, а может, не мог избавиться от проклятых комплексов. С тобой все по-иному. С тобой я ни о чем не размышляю. Все мои чувства нараспашку. Тебя хорошо любить и так же хорошо быть с тобой после... Вот как сейчас. Со многими женщинами это исключено, да и сам не захочешь. А с тобой неизвестно, что лучше: когда тебя любишь, кажется, что это вершина всего, а потом, когда лежишь с тобой в постели в полном покое, кажется, что полюбил тебя еще больше.
- Ногти у меня почти высохли. Но ты рассказывай дальше.
Я взглянул в полутемную соседнюю комнату.
- Хорошо ощущать твою близость и думать, что человек бессмертен, - сказал я. - В какое-то мгновение вдруг начинаешь верить, что это и впрямь возможно. И тогда и я и ты бормочем бессвязные слова, чтобы чувствовать еще острее, чтобы стать еще ближе; мы выкрикиваем грубые, непристойные, циничные слова, чтобы еще теснее слиться друг с другом, чтобы преодолеть то крохотное расстояние, которое еще разделяет нас, - слова из лексикона шоферов грузовиков или мясников на бойне, слова-бичи. И все ради того, чтобы быть еще ближе, любить еще ярче, еще сильнее.
Наташа вытянула ногу и поглядела на нее. Потом она откинулась на подушку.
- Да, мой дорогой, в белых перчатках нельзя любить.
Я рассмеялся.
- Никто не знает этого лучше нас, романтиков. Ах, эти обманчивые слова, которые рассеиваются от легкого дуновения ветра, как облачка пуха. С тобой все иначе. Тебе не надо лгать.
- Ты лжешь очень даже умело, - сказала Наташа сонным голосом. - Надеюсь, сегодня ночью ты не станешь удирать?
- Если удеру, то только с тобой.
- Ладно.
Через несколько минут она уже спала. Она засыпала мгновенно. Я накрыл ее, потом долго лежал без сна, прислушиваясь к ее дыханию и думая о разных разностях."

Ничего хорошего не происходит после 2 часов ночи. Когда стукнет 2 часа, просто идите домой и ложитесь спать. Когда время перевалило за 2 часа ночи, надо просто идти спать, потому что решения, которые ты принимаешь после двух часов ночи - это неправильные решения. Когда часы бьют 2 часа ночи, просто идите спать.

какое-то неспокойное. как-будто хочет за что-то уцепиться. как-будто утомилось в спячке. колотится и колотится. очередной самообман. но ведь приятный. эгоизм эгоизм эгоизм.

где обожать своё одиночество. среди каналов, мостов и соборов, или в серости города Нска.

Серое ноябрьское утро. Я шла на остоновку, а в спину дул сильный порывистый ветер. Такой сильный, что его толчки я чувствовала всем телом. И в этот момент так захотелось расправить крылья. Большие большие крылья, со множеством серых перьев. Поймать этот поток и улететь, наконец-то улететь в высь. Просто парить, поддаваясь силе и настроению ветра, довериться ему полностью...
Серое ноябрьское утро. Я шла на остановку, а в спину дул сильный порывистый ветер. И я с горечью думала о том, что у меня нет крыльев. А значит это будет совершенно обычный день тут, на земле.

перестань уже пить кофе, сидеть в интернете и говорить о плохом))
Возвращаюсь к чему-то прежнему. Хочу стать добрее, такой же доброй и открытой как когда-то раньше.

стоит в стакане и напоминает каждое утро и каждый вечер, что в моей жизни стало чуть больше одиночества. и чуть меньше смеха и такого приятного бесполезного трёпа.
и мне казалось, что будет легко. я раньше считала, что мне легко расставаться с людьми. оказалось - не со всеми.
Новосибирск провожал тебя собачьим холодом и запахом какашек. Ты жутко материлась и нервничала. А мне было легко и спокойно.
Но потом... я пришла домой и высыпала на кровать вещи из пакета, что ты мне дала... Моя ковбойская шляпа и кепка майора Пейна. Твои серьги, которые тебе жалко было выкинуть. Праздничные колпачки, которые ты сделала сама к моему второму дню рождения. Какие-то флакончики с косметикой, полуполные или полупустые. И щётка. Маленькая синяя зубная щетка. И тут всё слегка обрушилось.
Бывают такие мелочи, которые тебе вдруг дают понять, что что-то из твоей жизни уже ушло навсегда. Что-то хорошее. Эту зубную щетку ты дала мне, когда я впервые осталась у тебя на ночь. Наверное, я была пьяная. Маленькая синяя зубная щётка из самолёта Аэрофлот. После этого она поселилась в шкафчике ванной, как и пижама с постельным бельем специально для меня поселилась на антресоли. И это было моим убежищем от одиночества. Эти вечера, зачастую хмельные, абсурдные, веселые и не очень. Но всегда тёплые.

И я не знала, что сделать с этой маленькой синей зубной щеткой. Поставила её в стаканчик со своей обычной щёткой и пастой. Но ведь она теперь не имеет смысла. Без тебя тут она не имеет никакого смысла.

Мы, конечно же, увидимся ещё не раз. Но это будет что-то другое, а мы ведь такие консерваторы с тобой. А сейчас, детка, мне ужасно одиноко. Без тебя.

как ты так появляешься в тот момент, когда мне хочется испариться? когда я не знаю, куда деть себя такую никчёмную, такую дурную? как ты так делаешь? ты вдруг появляешься и говоришь все эти вещи, от которых высыхают слезы на щеках. ты говоришь то, от чего я начинаю смеяться.
Я не вижу и не слышу тебя по пол года, а потом ты просто вот так появляешься и говоришь все эти гадости про таз, обзываешь меня дурой, и, чёрт подери, я смеюсь. хотя пол часа назад не хотела завтра просыпаться.

И, кстати, ты ещё читаешь мой дневник?Х)

А на лице моём растерянном написано "Прощай!"
Как быстро сохнут слезы,
Как долго остывает чай...
Тянусь в ночное небо, а упираюсь в потолок...
Я задыхаюсь, но танцую
                          танцую словно сумасшедший.

чтобы сделать это. чтобы набрать номер и сделать больно.
чтобы придумать слова, которые как ни говори, всё равно что лезвием по сердцу.
у меня есть пять минут, чтобы ещё всё взвесить.
пять минут, чтобы пропитаться ненавистью к себе.
у меня есть четыре минуты, чтобы дать себе обещание не отступать. четыре - не врать себе. четыре минуты, чтобы не отчаиваться. чтобы не смирятся.
у меня есть три минуты, чтобы ещё раз вспомнить, как это - задыхаться.
у меня есть всего две минуты, чтобы проглотить ком в горле.
у меня есть одна минута, чтобы просто сделать вдох. чтобы закрыть глаза на секунду. всего пол минуты, чтобы окончательно решиться.
всё.

себя маленьким принцем.
возвращаясь с работы, увидела на тропинке во дворе что-то маленькое и красное. Туфелька. Я подняла её и сразу же подумалось, где же та кукла Золушка, что потеряла её. Так трогательно.
Теперь стоит туфелька у зеркала и, наверное, уже никогда не будет обута.

хех, ещё впервые ощутила, что по-настоящему значит вечер пятницы... чудно!Х))))

...Мне хорошо!

может быть
это во мне
просто осень

мне грустно
и я не знаю
хочу ли меня к тебе
хочу ли тебя в себе

Господи, дай мне мудрости.
Ты, заставь меня задыхаться.

Выпускники и выпускницы Массачусетского технического института 97-го года, пользуйтесь солнцезащитным кремом. Если бы я мог дать вам лишь один совет на будущее, это был бы солнцезащитный крем. Продолжительные полезные свойства солнцезащитного крема доказаны наукой, в то время как мои остальные советы основываются лишь на моем личном опыте. Вот они. Наслаждайтесь силой и красотой своей молодости. Или нет. Вам все равно не понять силы своей красоты и молодости до тех пор, пока вы её не утратите. Вот через 20 лет, поверьте мне, вы будете смотреть на фотографии себя в молодости и осознавать в той мере, в которой вы неспособны сейчас, сколько возможностей перед вами открывалось и как замечательно вы на самом деле выглядели. И незачем вам худеть. Не беспокойтесь о будущем. Вы можете беспокоиться, но учтите, что от беспокойства польза не больше, чем от жевательной резинки при решении алгебраического уравнения. Настоящие беды в вашей жизни это - ,как правило, те вещи, которые и в голову вам не придут, пока вы не столкнетесь с ними однажды средь бела дня в 4 часа по полудни в один из вторников. Раз в день делайте то, что вас пугает. Пойте. Не играйте с чувствами других. Не связывайтесь с теми, кто неосторожен с вашими. Пользуйтесь зубной нитью. Не тратьте времени на зависть. Порою ты впереди, а порою - позади. Дистанция длинная и, в конечном итоге, каждый соревнуется сам с собой. О комплиментах, которые вам делают, помните. Обиды забудьте. Если у вас получится, то научите меня. Старые любовные письма храните. Старые банковские счета выбрасывайте. Занимайтесь растяжкой. Не вините себя за то, что вы не знаете, чему посвятить свою жизнь. Наиболее интересные люди, из тех, кого я знаю, в 22 еще не определились, чем они хотят заниматься по жизни. А самые интересные из них не знают до сих пор. Ешьте продукты с высоким содержанием кальция. Берегите свои колени. Они вам еще пригодятся. Может быть, вы женитесь или выйдите замуж, а, может, нет. Может, у вас будут дети, а, может, нет. Может, вы разведетесь в 40, а, может, вы будете отплясывать на 75-той годовщине вашей свадьбы. Чтобы вы ни делали, не хвалите себя слишком сильно, но и не ругайте себя. Ваш выбор на половину определяет случай. Так же, как и выбор всех остальных. Наслаждайтесь своим телом. Пользуйтесь всеми возможностями, которое оно вам дает. Не стесняйтесь его или того, что подумают о нем другие. Это самый великолепный инструмент, который дала вам природа. Танцуйте, даже если вам негде танцевать, кроме как у себя на кухне. Читайте инструкции, даже если вы ими и не воспользуетесь. Не читайте модных журналов. От них комплексы. Узнайте поближе своих родителей. Неизвестно, когда они вас покинут. Не ссорьтесь с братьями и сестрами. Они ваша лучшая связь с прошлым и люди, которые, вероятнее всего, будут с вами в будущем. Помните, что друзья приходят и уходят. Но есть и те, за которых вам нужно держаться. Старайтесь заполнить пустоту в отделяющем вас пространстве и образе жизни, потому что чем старше вы становитесь, тем больше вы будете нуждаться в тех, кого вы знали в молодости. Поживите в Нью-Йорке, но успейте уехать оттуда, пока он не сделает вас слишком жесткими. Поживите в Северной Калифорнии, но успейте уехать оттуда, пока она не сделает вас слишком мягкими. Путешествуйте. Смиритесь с некоторыми истинами: цены будут расти, политики будут врать. Вы будете стареть. Когда это произойдет, вы станете рассказывать, что раньше цены были ниже, политики были честнее, а дети уважали старших. Уважайте старших. Надейтесь только на себя. Не ждите, что кто-то будет вас обеспечивать. Может, вы получите большое наследство, может, вы выгодно женитесь или выйдите замуж, но вы никогда не сможете точно знать, столько это продлится. Не слишком экспериментируйте с волосами, в противном случае в 40 вы будете выглядеть на 85. Будьте внимательнее к людям, чьим советами вы следуете, но будьте терпеливы с теми, кто вам их дает. Совет - это, своего рода, форма ностальгии. Давая совет, человек выуживает прошлое из мусорки, протирает, закрашивает некрасивые места и преподносит его, как нечто более ценное. Но по поводу солнцезащитного крема уж поверьте мне.

В старой,позаброшенной квартире,
Где позеленела ручек медь
Плакал самый одинокий в мире
Однолапый плюшевый медведь...
Пыль годами оседала на пол,
Осени тоску сменяли зимы,
Глядя на оторванную лапу,
Долго ждал он, что его поднимут.
Но в квартире старой было пусто.
Выцвел нос, пластмассовый и гладкий,
Все его опилочные чувства
Были в превеликом беспорядке...
Много лет назад случайно брошен,
До сих пор лежит он в той квартире,
Твердо знает то, что он хороший.
Просто самый одинокий в мире...

поцелуй меня и всё пройдёт

не кричать, не плакать
смириться с бессилием сердца, с импотенцией любви
слушать Машу и Медведи, есть конфеты ромашка
пьяные вечера, близкие друзья
................................................
ты плавишься под южным знойным солнцем
я плавлюсь от невыносимости неопределенности

Хех. Это такие забытые ощущения... когда возвращаешься домой с рассветом.  с единственной мыслью - снять поскорее эти туфли на каблуках. когда танцевала пять часов к ряду. когда голова хмельная. и радует мысль - завтра никуда не надо!!
сижу в своём новом убежище на окне в пижаме. на улице пахнет свежестью после дождя... Диплом получен:))
впереди самое лучшее))
и да, люблю ту жизнь. именно сейчас. именно такой.

это к лучшему. Главное жить в ладах с самим собой и жить по соей совести. По своей правде. Я сказала свою правду. И сейчас моя совесть чище, чем если бы я смолчала. Эгоистка? Да. Хочу жить легко в своём розовом мире. И живу.
Не обижайтесь на меня. Просто отпустите и забудьте. И я вас со временем забуду)) в забвении нет ничего страшного... Через пару сотен лет о нас никто не вспомнит. Так какая разница, буду ли я помнить вас, а вы меня? Никакой. Легко. Ещё легче...;)

Заря

Давай,давай,давай родной,
Ты как будильник заводной.
Вставай, звени,иду буди,
Кто знает что там впереди!

Давай, давай, давай родной,
Плюй пеной, искходи слюной
Иди в поход, все реки в брод,
Пока не кончется завод!

И пусть всё напрасно,
И пусть всё за зря,
Но жизнь так прекрасна...
Заряааааааа!!!

Давай, родной, давай скорей,
Гони своих гнидых коней,
Повесь им шторы на глаза,
Смотри не оглянись назад!!!

Давай,давай родной спеши
В округе нету ни души...
Из кожи вон изо всех сил,
Ты сам у Бога их просил!!!

И пусть всё напрасно,
И пусть всё за зря,
Но жизнь так прекрасна...
Заряааааааа!!!

Давай, давай родной, давай тянись,
Только смотри не промахнись,
Ты ошибиться можешь раз,
Нажал курок и свет погас!

Давай, давай, давай родной,
Спускайся глубоко на дно,
Зубами рой,пой через крик,
Пока не зажурчит родник...

Давай,давай родной спеши
В округе нету ни души...
Из кожи вон изо всех сил,
Ты сам у Бога их просил!!!

И пусть всё напрасно,
И пусть всё за зря,
Но жизнь так прекрасна...
Заряааааааа!!!

©Серёжа Бабкин

что человеку очень легко сойти с ума.  парализующий страх, от которого не можешь ни думать, ни спать, ни есть... мечешься. стараешься отвлечься. мысли. что за мысли?!!
вовремя вспоминаю про валерьянку. не помогает... восемь кружек кофе сильнее.
возьми себя в руки. побори панику и действуй. и не пей больше этот дурацкий дешевый кофе. ещё одной такой ночи ты просто не переживёшь.

Вокзал Новосибирск-главный. Затаив дыхание под стук сердца. А вдруг... а вдруг... Когда прибывает твой поезд? Когда мы виделись в последний раз? Когда ты понял, что хочешь прожить со мной всю жизнь? Главное не опоздать. Главное не приехать раньше. Я умру от этого ожидания. Сердце в горле вместе с привкусом дешевого черного кофе. Я всю ночь готовила голубцы. Возможно впервые в жизни. Потому что ты их любишь. Перрон. Какой у тебя вагон? Перрон вагон перрон вагон перрон вагон. Нужный номер. Ты. Нужный. Ты. Теряюсь, волнуюсь, стесняюсь. Главное обнять. Главное, чтобы ты меня обнял. Тогда мы уже никуда не денемся друг от друга. Мой. Твоя. Как доехал??

"Эта книжка - ровесница любви, что, едва вспыхнула, превратилась во вселенское чувство. Ее лирический герой (он же С.Бабкин, актер харьковского Театра 19 и исполнитель собственных песен) душой и сердцем открыт "большому миру". Стихи были написаны Сергеем для любимой, как SMS-сообщения


Девочка моего детства...

стр. 4

-Даже если ты будешь деревом, я все равно буду писать тебе письма. "Здравствуй, дерево абрикос! Я посылаю тебе дождь..."
(Снежана)

-Даже если ты будешь водой, я все равно буду петь тебе песни."Здравствуй, море! Я - ветер, послушай..."
(Сергей)




стр. 9

Какая забавная штука ЛЮБОВЬ!
Все ей подвластно:
Время, пространство,
Зависть, обиды, нелепая кровь,
Вера, насилие и дилетанство.
Человек не способен, не в силах
Забыть ее,
Если пришла иль встречалась
Когда-то.
Выжечь из памяти,
Сердце разбить,
Погибнуть в бою
В званье солдата.
Ты можешь не слышать,
Не видеть, не знать,
Нельзя никогда быть готовым к этому.
О том, что любовь повторилась опять,
Ты почувствуешь
С первым лучом света.


стр. 11

Касаюсь тебя,
Как воды, касаюсь,
Смотрю на тебя,
Как на небо, смотрю.
Целую тебя,
Как душу кусаю,
Дарю тебе,
Будто Вселенной дарю.
Читаю тебе,
Как молитву читаю.
Рисую тебя,
Как икону пишу.
Если ты в моем сне,
Я во сне летаю.
Когда трудно дышать,
Я тобою дышу.


стр. 16

Любовь - не песня,
А если и песня, то вечная.
Песня - не птица,
А если и птица, то смелая.
Птица - не сердце,
А если и сердце, то с крыльями.
Крылья у ангела,
Ангел мой - ТЫ,
Ты далеко,
Что я здесь делаю?


стр. 18

Мне вас не жаль. Наверное.
Просто хотелось спросить:
"Вам бывает когда-нибудь скверно
И нет больше сил в себе носить?
Как зверь в одиночной клетке
До безумия рад посетителю,
Который протянет сирени ветку
Втайне от своих родителей".
Вы чисты, от вас пахнет свежестью,
Горным воздухом после дождя.
Почему от моей нежности
Вы уходите, взгляд отводя?
Нет... Конечно, вы поняли,
Зачем я к вам приходил.
Просто я как всегда не вовремя,
То ли буду ещё, то ли был.


стр. 20

Мои глаза -
Как охотничьи псы,
Забрызгали слюной
Любовное стекло.
В предвкушенье пальбы
Загоняют тебя на флажки.
Я, прицелившись, жду.
Палец дрожит на курке.
Я искал тебя в небе,
Искал на земле.
А ты всё это время
Была во мне.


стр. 24

Не обижаюсь,
Не стыжусь,
Пою, как заповедь Господню.
Пока я за тебя держусь,
Не тешит рай
И не пугает преисподняя...


стр. 27

Необъяснимая,
Неосторожная,
Непобедимая
И невозможная.
Неустремленная,
Неприземленная
И неранимая.
Немногословная,
Негромогласная,
Непрекословная
И неопасная.
Небыстротечная,
Необыкновенная
И немгновенная
Моя Любовь!


стр. 29

Один день прошел,
И другой пройдет.
Вот неделя, другая проходит.
Так полгода прошло,
Год к концу подошел-
К телефону никто не подходит.
Может, номер сменила?
А может быть,
Поменяла жизнь на Видимость?
Как кукушка, отсчитывает гудки,
И пульсирует злое:
"При-ви-де-лось..."


стр. 33

Пускай то будет - сбудется
Что было, то и ладно.
Кривая моя улица
И тусклый свет в парадном...
Кому-то не нравишься ты,
Кто-то тебе не нравится,
С кем-то легко на "ты",
А кто-то за "Вы" удавится.


стр. 36

Свет моих очей,
Я вижу сон -
В океане плавают киты:
Я - это конечно, он,
А она - конечно, ты...


стр. 38

Синее небо, синее.
Кометы в расфокусе
Длинные,
Волны целуют края,
Спи, милая моя.
Завтра за ветром вслед
Вернется
Новое смелое будущее.
Накорми его досыта
И уложи спать.


стр.40

Смотри,
Смотри,
Смотри еще,
Не отводи глаза большие.
Пусть время потеряет счет,
Когда внутри души я.
Смотри,
Смотри,
Смотри. Вот так
Широко,
Прямо в глубь меня.
Красноречивей всяких слов
Наши молчания звенят.


стр. 41

Смотрю я на тебя,
Как будто не причастен.
Рассматриваю издалека.
Ты не поймешь,
Что в этом я нашел
Похожего на счастье.
А может, и не нужно
Понимать тебе пока.
Я в город - на такси,
Ты в магазин пешком.
Снежок усыпанный снежком.


стр. 42

Спи, мой милый человек,
Спи, во сне - спасенье.
Усмирив свой быстрый бег,
Спи в саду весеннем.
Спи. Вся жизнь, как долгий сон,
Если б мог тебя коснуться,
Спать с тобою в унисон -
Я бы не хотел проснуться.


стр. 44

Спокойной ночи, волшебство...
Приснись мне, будь весь сон со мной,
Ведт за руку, Божество,
В свой мир волшебный, в мир чудной...


стр. 47

Твоя любовь согревает в самый лютый холод,
Рождает силы, что, кажется, могу перевернуть мир с ног на голову.
Не дает засохнуть в самую знойную жару, вселяет ВЕРУ в высшее,
открывает глаза на свет, и, всем своим существом пронизывая душу и сердце, говорит:
"Это я, любовь твоя!"



стр. 49

Точная копия
Снимка моего мозга
За полями тетрадного листа...
Если хочешь увидеть,
Разрешаю, можно.
Только отвернись
И сосчитай до ста...
(Белый пароход везет меня домой?)
Так пусто, хоть вой.
Не было б тебя -
Не было б мира...
Надо мной кружат
Переливами сапфиры,
Ангелы кричат,
Стучат об колеса рельсы.
Целься! Надо оторваться
И уйти. Попасть.
Наигрались всласть:
"Слазьте... Конечная.
Трамвай едет в депо".
Не переставайте слепо верить в Любовь...


стр.51

Ты не мог себе даже представить,
У тебя не хватило бы смелости.
Признайся хотя бы себе, что ты - трус,
Ну что тебе стоит, Господи!

Если больно, так и скажи: "Мне больно".
Зачем терпеть, для кого, чего ради?
Строить из себя "крутого перца",
Зная, что на самом деле ты не такой.

Разденься и стань под дождь:
Это - непередаваемое ощущение.
Дождю все равно кто ты и где ты,
Он будет идти даже, если ты уйдёшь.
Если ты упадёшь, он будет идти,
Даже если ты против того, чтоб он шёл,
Ему наплевать. Он будет идти!!!

Кто ты такой?
Зачем ты здесь?
Что тебе нужно от нас?
Наполовину ты или весь -
Подумай.
Все хорошенько взвесь
И дай мне ответ сейчас.


стр. 54

Целую тебя нежно, до крови.
Касаюсь микрозоной облучения.
Стою напротив с глазами мокрыми -
И тишина.
Жизнь не имеет значения.


стр. 55

Ценность твоя
Потому и бесценна,
Что сердце свое отдаешь
Бессердечному,
Мудрость вселяешь
В раздумья бездумные.
Все мимолетное
Движется к вечному.
Ценность твоя
Потому и бесконечна,
Что к звездам поднимет
Ползать рожденного.
Сны твои явь мою
В облаке млечном
Облагородят собой
Побежденного.


стр.66

Берегите это чувство странное на вкус губ цвет глаз и запах мокрых волос. Именно благодаря этому чудо-чувству произошёл взрыв после которого камни пришли в движение и стали собираться в отдельные планеты. Планеты в галактики, а галактики во вселенные. Благодаря этому чувству я пишу эти слова, или слова пишут меня. Бывает так нежно что кажется будто умер но не почувствовал. Если есть слово "Вечность" - это связано с нами."

(c) Действующие лица:
стишочки и обложечка Сергей Бабкин
героиня и главная по книжке Снежана Бабкина

захотелось написать. чтобы случайно вспомнить про этот бложик через пару лет, прочесть эту заметку и воскресить на мгновение этот момент.
приезжай ко мне.

что ты подаришь мне что-то сумасшедшее. конец мая, ты любишь сюрпризы и взрыв эмоций.
сумасшествие.

ты всегда заставляешь меня паниковать. кусать локти. бояться.
ты всегда заставляешь меня влюбляться. точнее думать, что влюблена. потом опять выкидывать из головы и сердца всякие чувства...
ты всегда даёшь надежду на перемены...
ты сжимаешь мою душу и сердце в тиски. не даешь продохнуть.
ты уже пахнешь летом, но нет этого зноя. а внутри всё равно прохлада.
ты такой... что мне хочется вспомнить вкус поцелуев.
ты полон бессонных ночей и недосыпа...

сможешь. сделаешь. будешь.
не смей грустить.
не смей.

держать в себе не могу, а говорить кому-то бессмысленно.
набираю сообщения. стираю сообщения. набираю сообщения. стираю сообщения.
хочу выразить то, от чего не могу засыпать спокойно. то, от чего предпочитаю не просыпаться. то, от чего хочу кричать. то, от чего так неспокойно, но в тоже время полная безмятежность.
хочу выразить, хочу облечь в слова, но кусаю губы.
как часто я сталкивалась с тем, что ты говоришь человеку что-то по истине важное для тебя. пусть не навсегда. но в этот миг это вся твоя жизнь. ты говоришь человеку о смысле всей твоей жизни в этот миг... а в ответ: ясно.. о, зелёный загорелся. пойдём...
и весь твой смысл жизни этого мгновения просто тонет в обыденности, в повседневной суете. пачкается, стирается и попросту теряется в пустой болтовне.
уж лучше молчать. хранить под сердцем, или в том месте, где порхают бабочки, когда влюбляешься. хранить всё волнение и страх и ни с кем не делиться. никому не давать прикоснуться. молчать молчать молчать
никому.

и пытаться понять, что происходит. и в тоже время всеми силами стараться не думать, а просто чувствовать. ощущать. жить.

500!

лёгкое чувство удовлетворения.

вывод дня: действительно, не имей сто рублей, а имей сто друзей. и велосипед, на котором можно до всех доехать))

"Такая красивая. Без шлема."

Х)

441

Мысленно прикрепляю себе на левую грудь маленькую медальку за вклад в чистоту природы. Сегодня с ребятами с велоклуба расчистили весь мусор вдоль тропы к Обскому морю в Чемском бору.  Грустно думать о том, что с началом пляжного сезона никто уже не увидит этой чистоты.
Наслаждаюсь природой, наслаждаюсь скоростью, наслаждаюсь веселой компанией.
Ох, чуть не забыла! Наконец-то дождалась жаренных на палочках сосисок!))

390

итак, моя первая сотня этого сезона!!

всё только начинается;))

70.5 км
вся одежда мокрая и грязная
ноги гудят

...но я такая счастливая!Х)
это то,чего так ждала! мысли об этом грели этой невыносимо холодной зимой! это то, от чего я по-настоящему чувствую вкус этой жизни!!
такая приятная усталость...
спасибо))

бывают такие моменты, что сердце начинает болеть за близкого тебе человека. Ты знаешь, что ему сейчас тяжело. И впервые понимаешь, насколько... Но он так далеко от тебя, что ты не можешь ничего сделать. Ты думаешь, что надо что-то сказать, но не знаешь что... И дело даже не в том, что не знаешь что... Ты просто никогда не говорил ему ничего подобного. И помогая справится ему с его болью, ты боишься обнажить свою. И сидишь, стараясь не думать о грустном, но розовые очки неумолимо сползают с носа...
Тяжело.

Какие бы вентиляторы ты не приматывал к собаке, Карлсоном она не станет. Можешь подкидывать её под потолок и пытаться поверить в то, что разница не велика. Что собаку с примотаным веревками к спине вентилятором ты тоже в состоянии полюбить так же сильно.
Но в один момент она подойдёт к тебе, скуля положит голову на колени, лизнёт твою руку... и ты, Малыш... ты всем сердцем захочешь в этот момент, чтобы рядом оказался этот пузатенький задорный человечек. И сидишь целыми днями у окна... ждёшь. А дни всё идут и идут. И тебе становится так страшно от того, что он уже никогда не прелетит...

Птички за окном! Поют! Чирикают!
Скоро, уже совсем скоро.

Люблю вас! Вот так, всеобЪемлюще целиком и полностью вас всех!Х)) люблю)

какое-то отвратительное ощущение страха.
сердце бешенно колотится уже второй день, а значит пора завязывать с кофе.
впереди ещё вся ночь... как бы её пережить с этим тошнотворным чувтвом внутри.

и снилось мне опять, что я выглядываю в окно, а там всё растаяло. лужи кругом, ручьи... но снега нет. и думаю я: Здорово, пора доставать вел! и столько радости внутри.
но я опять просыпаюсь. и опять за окном кружат снежинки. и мерзкий ветер.
и чем меньше остается ждать, тем невыносимие ожидание. я уже начинаю задыхаться.

Что же ты, котёнок маленький,
Мёрзнешь ночью одинокою?
Ты обуй, котёнок, валенки.
Шаль накинь поверх широкую.
Выди тихо на крылечечко,
Посмотри на небо звёздное.
Слёзки вытри, ибо нечего
Плакать котику в ночь позднюю.
Будет всё: сметанка сладкая...
Будет он чесать зашкиркою...
Помаши луне ты лапкою,
Засыпай, котик, мурлыкая!;)

Весна вошла в меня рвано-непостоянной депрессией. Настроение скачет, как кенгуру по просторам Австралии. От безобъектной полной влюблённости до нервного раздражения от всех окружающих; от глобального позитивизма к банально угэшному "Жизнь говно!"; от ощущения собственого могущества до чувства полного бессилия. Каждый день смеюсь. Каждый день плачу. Пытаюсь взять себя в руки, беру, вновь отпускаю. Знаю, что всё будет хорошо. Знаю, что всё будет. Брожу по комнате из угла в угол, перебираю глазами оставшиеся на полке книжки... Цепляюсь взглядом за "Книгу Воина света" и опять окунаюсь с головой в волну воспоминаний.
Эта женщина. Тамара. Она была сестрой хорошего друга моего отца. Из того поколения романтиков 70-х. Она жила в академ-городке со своей овчаркой. У неё была какая-то болезнь, отражающаяся на двигательном аппарате. Когда я только приехала в Новосибирск, то жила у неё. Всего несколько дней, пока приводили комнату в общаге в порядок. Но мне очень запомнилась эта женщина. Призрачно худая и еле стоящая на ногах. Она просыпалась очень рано и разговаривала со своей собакой. И в её голосе было столько доброты и в тоже время грусти. Я запомнила этот голос, и это слово "собаченька"...
Ездить до универа было утомительно скучной, поэтому найдя на её полках маленькую книжечку Каэльо, я попросила взять почитать. "Бери. Хорошая книга. Как прочитаешь - вернешь..." Это было моё знакомство с Коэльо, и конечно для юной наивной шеснадцетилетней девочки, знакомство было приятным.
Началась университетская жизнь, общага, новые знакомые, большой город... И я ходила с этим блеском в округленных глазах, какой бывает у многих перваков. И конечно же мне было не до книги. Иногда вечерами я вспоминала о тёте Тамаре, думала, что надо отвезти книгу. Пару раз звонила. Но книга так и оставалась у меня. И как вы уже поняли, она уже навсегда осталась у меня.
Однажды днём мне позвонила мама и сказала, что тётя Тамара умерла. И вот эта "Книга воина света" осталась воспоминанием об этой женщине, доброй и грустной, душевной и одинокой. И я уже перечитала не одну книгу Коэльо, начала его считать наивно-попсовым автором и потеряла всякий к нему интерес. Но эту книгу я люблю. Эта книга всегда напоминает мне о том, что завтра может быть уже поздно.

Улыбаемся. Всё будет хорошо. Всё уже хорошо.

Праздник.
Воспоминание из детства: вечер 7 марта, мы сидим с сестрой у мамы в машине и случайно заглядываем к ней в сумку. Там два набора с маленькими пласмасовыми фигурками животных. Слоны, бегимоты, жирафы... В два голоса с сестрой начинаем вопить: "Мама, мама, это нам?!". Мама очень уставшая. Она держит свой магазин и сегодня ездила в город за таваром. Она сама водит машину, сама закупает товар, сама разгружает машину... Вся эта тяжелая работа на её женских плечах. Вот и сейчас в предверии праздника она только вернулась из города. Уставшая и злая.
- Нет, это не вам! не лезте туда! - немного срывается.
- Ну мам, ну это же нам? да? Завтра же праздник и это подарки, да?
- Какой завтра праздник?
- Как какой? Женский день!
- Ну вот. Женский день. А вы пока ещё не женщины, вы ещё маленькие девочки! Так что это не вам подарки...
Мы с сестрой дуемся, а на утро получаем в подарок по набору с маленькими пласмасовыми фигурками животных.
С детства праздники были для меня чудом. Всегда были сюрпризы и это волнующее чувство внутри... Всегда была мамина любовь. Любовь, чудеса и подарки. Но всё это закончилось в тот момент, когда кончилось детство. Закончилось, но где-то внутри меня остался маленький ребенок, который по-прежднему ждёт любви, чудес и подарков на каждый праздник. И каждый праздник расстраивается и плачет по ночам уткнувшись в подушку.
Давно уже уяснла для себя: хочешь праздника, устраивай его сама. И дело не в том, что ты никому не нужна. Дело в том, что просто окружающие не знают, что нужно тебе. Откуда им знать, что именно в этот день тебе так одиноко и так паршиво. Что именно в этот день ты мечтала получить хотя бы один самый маленький тюльпан.
Банально, сопли... пусть.

Весна

Процент сумасшедших в нашей квартире
увеличится, если ты не придешь.
И весна - не весна, если ты позабыла
свой город дождей, этот садик и дом.
В коммунальной квартире -
Содом и Гоморра:
кошки рожают, дети орут,
и посудой гремят соседские монстры,
курят, курят и счастье куют.

Весна, весна идет.
Весне - дорогу!

Но я понимаю, что все тебе это
давно надоело, и больше, чем жить.
Что нет пустоты, есть отсутствие веры,
что нет нелюбви, есть присутствие лжи.
А март своим безразборчивым бредом
уложит в свой грунт тела молодых,
да так, чтоб не смог реаниматор
в искусстве своем сам себя превзойти.

Весна, весна идет...

И что из того, что расторгнуты связи?
И что из того, что молчат провода ?
И что из того, что все песни похожи
одна на другую, а та - на тебя?
В моей преисподней как будто бы людно,
но поздно сшивать уже рану край в край.
И я разделяю все случаи жизни
на что было до и после тебя...

Весна, весна идет...

                                      НС

Сидела вечером. Пила зеленый чай. И совсем не думала о тебе... и даже не думала думать. Но тут по радио в новостях сказали, что в Питере от падения сосулек пострадали 45 человек. А один студент настолько пострадал, что умер. Не дождался весны...
А ты смеялся надо мной, что я так переживаю из-за этих огромных ледянных сталактитов, свисающих с крыш Питерских домов. В этих узких проулках даже некуда спрятаться от них... 

Зато в Питере можно не бояться турникетов в метро.

Моё первое воспоминание о тебе - это первое воспоминание моей жизни. Мне около трёх лет. У меня истерика. Я рыдаю взахлёб и истошно воплю: КАТЯТААААК СЕЛИИИИИИИ!!!! Ты держишь меня на руках и пытаешься успокоить. Котяток не съели, они просто спрятались.
Мне года четыре. Теперь ты для меня - это коробочки из под конфет на самой верхней полке стилажа с книгами. Мама говорит: "Не трогайте, это папино". А когда мама уходит, мы с сестрой составляем стулья и корабкаемся наверх. Мы достаем эти коробочки из под шоколадных конфет, открываем их. Там в каждой луночке, где когда-то лежала заветная сладость, теперь хранятся другие сокровища - маленькие самоцветы, полудрагоценные камушки. Наш папа - геолог. Мы перебираем их, любуемся, аккуратно складываем обратно и убираем коробки на место.
Тебя рядом нет. Ты - это иллюстрированные книжки волтдиснеевских мультиков, приходящие откуда-то из Сибири. Дамбо, Красавица и Чудовище, Золушка, Бэмби... Ни у кого нет таких красивых книжек. Мы ими гордимся и с нетерпением ждём новых посылок от папы.
Мне пять лет. Мы с тобой в Улан-Уде у твоих друзей. Я с каими-то девочками делаю и пускаю с балкона бумажные самолётики. Они разлетаются в разные стороны. На следующий день ты говоришь, что звонила мама и рассказала, что к ней с утра в окно залетел один самолётик. Мама в четырёх тысячах километров от нас. А я смотрю с горящими глазами и спрашиваю: Мой самолётик долетел до мамы? И ты отвечаешь: Да, твой отважный самолётик долетел до мамы. Ты - это наивный обман маленьких детей.
Хех. Вспомнилось ещё про самолёты... Всей группой на прогулке в детском саду. И каждый раз, когда в небе пролетает и гудит самолёт, все на перебой начинают галдеть и спорить, что в этот самолёт ведёт их папа. А я стою молчу. Потому что знаю навеняка, что этот самолёт ведёт МОЙ ПАПА. Потому что именно моего папы нет рядом, нет дома. Ты - это мифический пилот самолёта.
Вот я в начальной школе. Учительница показывает нам какие-то рисунки, иллюстрации к загадкам. Очень забавные карикатуры, всем детям очень нравится. Когда все загадки отгаданы, моя первая учительница говорит, что рисунки рисовал Галин папа. Все смотрят на меня с небольшой завистью. И я так горжусь в этот момент тобой. Ты - это смешные карикатуры.
Ты уже живёшь в своём маленьком домике на краю посёлка. Иногда я прихожу к тебе в гости. Ты говоришь: я как раз собирался проявлять фотографии. И всё внутри трепещит от восторга. Кто не знаком с таинством проявления плёнки и фотографий, тот никогда не поймёт этого восторга. Я помогаю тебе проявлять фотграфии. Прикасаюсь к настоящему волшебству. Ты - это волшебство создания фотографий.
А ещё возле своего домика в сарае ты сделал собственную коптильню. И с тех пор для меня ты - запах красной копчённой рыбы.
Я уже перешла в среднюю школу. А ты - это письма с полей. Письма, в которых ты рассказываешь о наглых евражках и гордых орлах. Мы читаем их с сестрой и смеёмся. Ты - это необыкновенный рассказчик. Ты - это поразительное чувство юмора.
Помню, как ты научил нас плавить свинец на костре и мы выплавляли с тобой разные фигурки. А ещё как-то ты сделал парашют из пакетв и мы ходили запускать плюшевого мышонка с горы. Ты - это кладезь увлекательных идей.
Год от года время начинает течь всё быстрее. Вот у тебя уже другая семья и ещё две дочери. Мне всегда казалось, что так и должно быть. Мы с мамой уезжаем жить в город и теперь ты - это чаепитие на маленькой кухне в хрущевке раз в месяц. Ты - это интересные книги и диски с музыкой в подарок. Ты - это новые анекдоты.
Я заканчиваю школу. Тепрь мы ещё дальше друг от друга. Я катаюсь по стране в плацкартных поездах. И в Питере на проуренной кухне в пять утра я слышу: "Дядя Саша - крутой чувак!!", а на Байкале на закате от незнакомого человека "Сашка Ступин - мировой парень!". И я всё так же горжусь тобой. Я приезжаю к тебе раз в год и мы пьём с тобой пиво с красной копчёной рыбой на кухонке во всё том же домике на краю посёлка. Я так люблю эти редкие вечера. Я так люблю тебя. Ты - это самый лучший отец в мире.

И вот тебе сегодня исполняется пятьдесят лет. Я не могу тебя поздравить, потому что ты работаешь в глухой тундре, где не ловит никакая связь. Я не могу сказать тебе всё это, потому что... просто не могу. И я понимаю, что блог на студенческом форуме не самое подходящее место для этого... или самое не подходящее... но как-то так...

Я влюбилась в эту музыку и в эту женщину! Нино Катамадзе. Поистине музыка неподдающаяся описанию, мировая музыка. Это больше, чем музыка. Это тот глоток кислорода, которого так не хватало. Это то ощущение, которое я так давно искала. Нашла. Спасибо.
Не передать словами.
Точнее любые слова тут обнулят всё. Так же как пустая болтовня о любви обнуляет саму любовь.

Просто хочу вернуться туда. На последний ряд концертного зала ДКЖ. На 9 место. И ещё раз пережить все эти эмоции. Почувствовать эту музыку, это волшебство.

Спасибо ДКЖ за уютные кресла.
Спасибо Тошику за саботаж.
Спасибо Нино Катамадзе. СПАСИБО!!!

хочу обнимаццца! валяццца и обнимаццца! обнимаца и валяца! обнимацаобнимацаобнимаца! крепко крепко крепко

Через три дня мне исполнится 21 год. Мне можно будет с наглым лицом и чистой совестью покупать и пить водку, и ходить в пафосные клубы. Только ни тем ни другим я не занимаюсь. Только ни того ни другого я не хочу. Только совесть не так уж и чиста.
Страно. Нет этой предднераждёвской депрессии. Когда ты рвёшь и мечешь, что вот мол, мне уже столько стукнет, а я ничего не сделала, ничего не добилась, меня никто не любит и вообще всё к чертям собачим... Нет, не буду рвать и метать. Просто меланхолично размышляю о том, чего же я хочу получить... в подарок... от жизни.
Глоток кислорода. Именно такой, о котором идёт речь в одноимённом творении. Чтобы наконец-то очнуться. Выйти из этой прострации, в которой я пребываю последние полтора года.
Хочу безумия, хочу адреналина, хочу чувств, хочу эмоций. Хочу босиком по траве и камням, по прошлогодней хвое и песку. Хочу с головой под воду. Хочу на высокую вершину. Хочу с высоты четырех километров прыгнуть вниз. Хочу новые города. Кочу на велосипеде без остановок далеко далеко.
Хочу кричать. Хочу, чтобы кто-нибудь заставил меня кричать. От боли, от радости, от страха, от наслаждения, от злости, от любви... не важно. просто сделайте так, чтобы я закричала?

Через три дня мне исполнится 21 год. Когда лет в шесть я засыпала со своим плюшевым Свином в обнику, думалось мне о том, что люди в 21 год - это такие взрослые семейные существа. Они уже не совершают глупостей и знают всё об этом мире. Сегодня я засыпаю всё с тем же Свином в обнимку и думаю о том, что сколько же ещё глупостей мне предстоит совершить, и о том, что я никогда так и не узнаю всё об этом мире. не смогу его понять.
И кто-то как всегда скажет мне "выкинь всё это из головы"... и кто-то как всегда посоветутет мне "найти работу, мужика и успокоиться"... спасибо за советы, идите в жопу.

Через три дня мне исполнится 21 год. Я устрою праздник и приглашу друзей. И я буду радоваться в этот день. Радоваться тому, что у меня есть друзья. Такие хорошие люди. Буду радоваться тому, что меня любят. Буду радоваться тому, что я кому-то нужна, а значит -  не бесполезна для этого мира... а значит - 21 год прожит не зря))