Закапала глаза. 2 часа ходила с огромными зрачками и нифига не видела. Зато затусили на 5-м, переели суши, а младшая Олька сделала мне охуенный массажик.
В принципе, всем довольна, не считая ноут в ремонте, спизженный телефон и больное горло

На душе погано, снаружи незаметно.  В универе не была неделю - до 12 на больничном. Зато снова посетила больницу и УВД.
Вчера играли в твистер с Ольками, Вареником и ЛСД. Забавный вечерок. Тёмная красочка помаленечку смывается, появляютсястарые рыжие пряди.
Хочу снега. И, возможно, от нечего делать, сёдня вечером начну вязать что-нибудь.
унылоунылоуныло.

Со мной нет связи. Практически никакой. Телефон сп*здили, ноут в ремонте(и хз когда починят) => инета нет... Есть только соседская сетка по ночам... Практически оторвана. И как люди жили, скажем, в 90-е?
Еще и болею дико, адский гайморит. Сижу дома как лох. Или шатаюсь по больницам да по УВД второй день... Очереди, очереди... Один из тех поганых дней, когда хочется сжаться в комок где-нибудь в углу и выть от одиночества.

Сходила на опознание. Составили фоторобот. Столько фот имбецилов за раз я никогда не видела. Множество, множество всевозможного быдла и не только. Удивлена была, увидев среди них Альпи, Аффтара, Хеппена и Тиня. Видать, взятые за распитие спиртного значатся в базе в одном списке с быдлом, крадущим телефоны. А еще девушки, работающие на опознании среди фот нашли фотку дядьки с табличкой, ростовкой на заднем плане, всё как полагается, и почему-то с букетом нарциссов в руке. Распечатали и поржали. Весьма забавно

2 гуся вытащили у меня мобилу из кармана....В очереди в поликлинике НГТУ. Полдня в УВД №7 на допросе, протоколы, обыск, вся фигня... Завтра в видеотеку. Развесёлые будни, как всегда щаслив я.

Купила полкило разноцветного драже по типу М&Ms. Хрень редкостная (из-за отвратительно-приторной оболочки), но пересыпать здорово. И по цвету сортировать. Успокаивает.

Печалью прошлых лет  я излечу обиды,
Глаза закрыв на горький запах старых стен,
И многое про нас я упущу из виду,
Привстав с израненных больных колен.
Сухие губы облизав, сожму я руки.
Мне плакать смысла нет на этот раз.
Пожалуй, нет страшней понятия,чем скука,
И я пытаюсь на неё давить сейчас.
Ты спросишь, почему я нервничаю сильно?
Отвечу- зря ты про меня забыл.
Ведь в снах моих- цветочных, розовых, ванильных
Лишь ты всегда героем главным был.
И я, к тебе прижавшись, зарыдаю,
Бессмысленно и слабо, сгоряча...
И на твоей груди я медленно растаю
Как восковая тонкая свеча...

июнь,2009

В восьмой день весны, день цветов и подарков,
Ты плачешь одна, тебе не с кем справлять.
Всегда отмечала ты весело, ярко,
Теперь же тебе больше некого ждать.
Чужие букеты на столике чинно
Стоят, ароматом пьянящим бодря.
Ты слёзы роняешь красиво, картинно,
Ведь сердце пустое ещё с декабря.
Ты знаешь - во всём ты сама виновата,,
Прочувствуй прошедшего времени миг...
Любила, страдала, хотела когда-то...
Сейчас хрупкий мир твой печально поник...

март,2008



Взглянула в неба серый цвет-
И утонула в мыслях враз.
И мокрый снег прошедших лет
В лицо ей бил, касаясь глаз.
Она хотела закричать,
Но, будучи одной на свете,
Не слышима была. Как знать,
Не быть уже ей в вечном лете.
Зачем мечтать? Мученья щас
Сплелись огнём и льдом в ней. "Хватит!"
-Кричит, хрипит в который раз,
И просыпается в кровати.
Тупые сны, полночный бред,
Глаза протрёт и ужаснётся,
И в голове один ответ-
К тебе былое не вернётся...

Март, 2007




Обожгу свои пальцы о пламя.
Мне не страшно уже ничего.
И песок под моими ногами
Остывает. Смеюсь оттого.
Нервный смех мой звенит как осколки,
Серый сумрачный свет мне в глаза,
Я ушла навсегда из посёёлка,
Но тебе не решилась сказать.
Мне теперь горевать в чистом поле,
Жечь костры, и, сжигая, сгорать,
Выжигать из себя сгустки боли,
И кровавые губы кусать,
И кричать, обливаясь слезами,
В ледянящее небо смотря,
Вспоминать то, что было меж нами,
Тусклый свет и конец сентября...

2008





В бреду желанья растворив
Оставлю праздные надежды,
Эмоций бешеный порыв
Покажет влажная одежда.
Любовь и ненависть комком
Смешались в целое от боли.
Я не прощу тебя, г**дон!
Тебе не пригодится воля!
Сидишь ты связанный в лесу,
И рот заклеен серым скотчем,
Я шас дровишек принесу,
Простишься с жизнью этой ночью.
Ножом я имя напишу
На загорелой нежной коже,
Прощальные слова скажу,
Ты промычишь в ответ мне тоже.
Прильну к тебе, и нежных рук
Тепло почувствуешь на теле,
Припомню всех случайных сук,
Гостей твоей большой постели,
Вопьюсь губами  в липкий скотч,
И резко отстранюсь, заплакав...
На землю опустилась ночь,
Огонь горит, как сотня маков.
Уйду, не обернувшись я,
Сгорит любовь, сгорят проблемы,
Не пожалела я тебя,
Предав проклятой анафеме.
А по ночам мне снятся сны,
В которых ты в аду страдаешь,
Теперь ты в царстве Сатаны,
И мне с чертями изменяешь...

июнь, 2008



Разбитые стёкла вчерашних окошек,
Заброшенный дом. Я сижу в нём. Январь.
Мороз проникает под нежную кожу,
И вьюга развылась, визгливая тварь.
Но я не уйду. Обещала остаться.
Здесь вся моя жизнь. Никого уже нет.
И мне суждено по руинам скитаться,
Меня не убили. Под звуки ракет
Глотаю я слёзы. И иней с ресничек
Подтаявший, мутный, стекает как сок
Берёзовый летом, из детства страничек.
И слабо пульсирует бледный висок.
Война мою жизнь разломала как домик
Из карточек счастья. Уже не собрать
Его. Замерзаю как уличный Тобик,
Которого скоро придут добивать...


Когда закроют солнце тучи,
И будет слышен гром в тиши,
Когда сомненья рвут и мучат
Отростки раненой души,
Когда холодный ровный почерк
Вдруг расплывётся в чёрный дым,
И будет жизнь моя короче,
Уже не будешь молодым,
Когда друзья тебя забудут,
Когда подруги предадут,
И близких никого не будет,
Когда руки не подадут,
И будешь ты один на свете,
Один, и страшно одинок,
И не родятся твои дети,
И оторвёшься как листок
Последний с дерева надежды,
Ты потеряешься во сне,
Оденешь тёмные одежды,
И не окажешься в весне,
Когда в слезах своих потонешь,
Когда погаснет та звезда,
Которую ты звал. Не помнишь?
Ты помни: жду тебя всегда.


сентябрь , 2007

Уже не вижу никого,
А может, не хочу увидеть,
Меня лишили враз всего,
Осталось тупо ненавидеть.

Но я и это не могу.
Зачем ещё я существую?
Остатки грусти берегу,
И верю, зная, что впустую?

Осколки счастья душу рвут,
Темнеет небо под ногами,
Я не хочу остаться тут,
И жить с разбитыми мечтами.

Пока ещё хватает сил,
Покончу с прошлым без остатка.
Исчезнут все, кто в сердце жил.
...А в горле привкус крови сладкой...


сентябрь, 2008



Сомненья рвут уставший разум,
И я на грани. Но держусь...
Если закончить всё- то разом.
А я никак не соберусь.
Приходится страдать и видеть
Себя у безысходных плит.
Уж лучше с болью ненавидеть,
Чем зря любить. И не звучит
Уже в моих мечтах то слово,
Которое жило в душе.
Мечтать по сути - беспонтово,
И не мечтается уже.
Я не останусь здесь надолго,
Не надо это никому.
Вонзило общество иголку
В меня. И сердце ни к чему.

Сентябрь, 2008


Скоро, совсем уже скоро уйду,
Останется привкус мечты.
И счастье своё никогда не найду,
Завяли желаний цветы.
Во рту моём привкус кровавый уже,
Не вижу я будущих дней.
В подъезде сижу на шестом этаже,
А в окнах дворы всё темней.
Тебе я уже ничего не скажу.
Ты будешь орать как всегда.
Своими проблемами вечно гружу...
Теперь ухожу навсегда.
Я слишком слаба, ты, конечно, тут прав,
И нету бороться уж сил.
И, сердце моё, точно к стенке прижав,
Остаться с тобою просил....
Я в жизни своей ничего не добьюсь,
И мир ненавидит меня.
Последний разок я ему улыбнусь,
И сделаю дату из дня.

август, 2008




Все силы уходят, глаза закрываю,
Глотаю я слёзы и кровь не спеша,
И боль постепенно уже отступает,
И вижу картинки я слабо дыша.
Как кадры отснятого только что фильма
Мелькают обрезки из прожитых дней:
Холодное утро, пъянящее сильно,
Берёза у дома и листья на ней,
Цветные фломастеры в старенькой сумке,
Исписанный с корки до корки блокнот,
И слёзы в вечернем чужом переулке,
И чей-то бездомный в полосочку кот,
Надежды, которые стали пустыми,
Подъезды, площадки, следы от обид,
Дороги в грязи, тучи снега над ними,
Открытые окна, рыданья навзрыд,
Чёрно-белые сны и последний полёт твой,
На асфальте закончатся слёзы и боль...
И я вижу сквозь бред этот кадр зачётный-
Я с тобой... А из глаз всё течёт, с*ка, соль....

август, 2008


Всех прошлых дней ты не вернёшь,
И позабыта ты друзьями,
Не в одиночестве идёшь-
Идёшь с погибшими мечтами.
В лесу ты похоронишь их,
Поплачешь тихо над могилой,
Утих огонь и ветер стих,
Но ты найдёшь бороться силы.
Ты будешь сволочью теперь,
Земные чувства будут  чужды,
Закрыта в твою душу дверь,
Да и любви теперь не нужно.
Ещё услышат про тебя,
Но ты уже не та, что прежде.
Теперь живёшь ты не любя...
В п**ду мечты! В п**ду надежды!!!!

август, 2008







Суицидально-маниакально-депрессивная писанина... Ну и УГ я была, а...

Покопалась в старом. Ну и бред же писала...

Её я душила, вскрывала ей вены,
Глаза вытыкала ей шилом,
Ножом отрезала остатки гангрены,
Лицо кислотою кропила.
Ей гвозди вбивала в кровавый затылок,
Залипший в предсмертном поту,
Пинала и била, что сил моих было,
Стирая её красоту.
Её я кусала, ломала ей кости,
Иголки втыкала под тонкие ногти,
Рубила ей пальцы со всей своей злости,
Железной кувалдой дробила ей локти,
Я острую спицу вонзила ей в ухо,
Отрезала грудь старой ржавой ножовкой.
"Cдохни, проклятая лживая шлюха!!!"
-Кричала, орудуя ножиком ловко,
И, чтобы от боли она не хрипела,
Последние силы собрав в кулачонки,
Ей в рот кипяточку я вылила смело,
И ей тесаком обкромсала ручонки,
Я жгла её сердце кипящей смолою,
Впивалась зубами, пила её кровь,
И шею ей резала бензопилою...
...вот так убивала свою я любовь!

апрель, 2007


Я - одиночка... Статус мой
Все знают, но не понимают,
На свете быть самой собой
Сложней всего. Но мне хватает
Весны. И лучиков тепла.
Свободы, неба, крыльев белых,
Я стать счастливой не смогла.
А может, просто не хотела...
Иду, хрустит весенний лёд
Пустые стёклышки надежды,
Никто меня ведь не поймёт,
Я появляюсь в людях реже.
И лишь наедине с весной
Могу я реализоваться,
Порвав все ниточки с тобой,
С весенним ветром целоваться...


март, 2007


Я вольною птицей была рождена,
К полёту стремилась с рожденья,
Лишь небу, свободе, я буду верна,
И мне не знакомо забвенье.
От всех своих бед улечу в небеса,
Где нету страданий и боли,
По жизни парю и творю чудеса,
Нет лучше лекарства, чем воля.
Насилие, ложь, клевета и порок
Остались внизу, под ногами...
...На память тебе я оставлю перо,
Чтоб помнил, что было меж нами...

август, 2008

Сдала сессию. В жопу греческий

Балин......вот видишь его и крышу сносит нереально

А ведь ничего не меняется. И, что самое, страшное, не изменится. Жутко осознавать, что и через месяц, и через полгода...зимой, весной, летом... Буду так же просыпать первые пары, на обратном пути из универа заходить в Марию-ра, потом сидеть за компом, вечером погулять по СГ и спать. А по выходным дрыхнуть чуть ли не до вечера, ну и пить скорее всего. Покрасилась в тёмный цвет. Ничего, кроме отражения не изменилось. Менять что-то? А как? Хз, хз. Киш был прав в своё время...признаю. Жизнь вот так и проходит. Мимо.

Сска, раздражать стали мелочи.

Бесит, например, когда кашляют в лицо. Вот просто хочется взять и уебать. Ну болеешь - кашляй ты в сторону, нахрен бациллы свои всем дарить...

Бесят фанатичные филологи, заглядывающие в рот преподам в ожидании новой порции духовной пищи... Все мы такие ниибацца возвышенные, читаем исключительно классику, к месту и не к месту вставляем латинские фразы...буээ. Интеллектуальные помои НГТУ, напыщенные, мнящие себя будущими магистрами филологии минимум. Да какие мы нахрен филологи, одно название...

Бесят люди, не умеющие слушать, постоянно перебивающие. Последнее время стараюсь не связываться с любителями монологов.

Бесят левые молодые люди, которые хотят познакомиться со мной через контакт, и, прости господи, аську. Просто выбешивают сообщния типа Приветик, давай познакомимся, Привет,классная ава, Какого размера твоя грудь? , Хочу стать твоим парнем. Обычно посылаю. Ибо не на сайте знакомств. Кстати, не понимаю людей, которые сидят на сайтах знакомств. Меня бы раздражали эти вечные гуси. Круг общения и без того немаленький, расширять его как-то не особо хочется. Если с кем и захочу познакомиться, сделаю это лично.

Нервная стала и раздражительная. Бе.

Сжала руки, смотрю обречённо.
За окошком трамваи шумят.
Утро светит лениво и сонно,
Утро тоже не смотрит назад.
Я лежу неестественно тихо.
Слышно даже шаги за стеной.
Мысли - бред отрешённого психа,
Перечёркнуты красной чертой.
И кривая тупая усмешка
К удивленью лица приросла.
Ни к чему теперь вся эта спешка,
Уже сделала всё, что могла.
Звон пустой керамических кружек,
Пивных банок и старых кастрюль...
Белый прах простыней и подушек.
В нём зароюсь и вспомню июль


з.ы. надо было же чем-то заняться на старославянском... 4 корпус меня пугает обилием мужиков и запахом техничности

Память..Значит тебе было тоже очень больно,больно тебе.....

Греческий, Oomph и кофе - весёлые осенние ночи
http://vkontakte.ru/photo6364190_180212 … _180212727

Раз, два - жизнь хуита
Три, четыри - давай лыбу шире
Пять, шесть - ХИППИ, давай  кались
Семь, восемь - да мозги бля выносят
Девять, десять -а чё тя бесит?
Одиннадцать, двенадцать - да харе уже спиваться

Сёдня на сей паре было одно занимательное лирическое отступление - про деда Мороза. Оказывается, слова МРАЗЬ и ДЕД МОРОЗ произошли от одного слова и имеют прямую связь. Дед Мороз изначально был злым  духом, который согревал окоченевшие трупы зимой. Кстати не зря ДЕД - есть прямая связь от английского DEAD. А МРАЗЬ есть окоченевший труп, который мёрзнет в могиле. Кстати, Санта-Клаус тоже изначально ничего хорошего не нёс - красно-белая одежда - сочетание одеяния демона смерти, а от имени проведена аналогия с дьяволом, щас и не вспомню какая. И только при Петре 1 Дед Мороз стал добрым, до этого он ничего хорошего не нёс... Я так и знала.

это типа запой или может пивная диета???

Все спят. Только я лежу и точу конфеты. У меня их огромный мешок. Завтра экзамен, а  в голове такая каша... И лень то-то делать. Сраное одиночество. Впереди холодная зима.

Бросаю пить. Ну не то чтобы совсем бросаю... В  последнее время выпивала довольно часто. Сейчас сократила всё до 1 поллитровой бутылочки в выходные. И общение адекватнее, и для здоровья лучше. Старею, что ли... Или нет, наверное взрослею.

Чай имеет свойство остывать...

Переехала в 617. Теперь по утрам меня будят утренние лучи. чему я несказанно рада.
ФГО к нам в общагу больше не селят. Мы последние. И с каждым годом нас будет всё меньше и меньше.
Жизнь прекрасна

Ну вот. Пошли насыщенные дни. Вчера ездила к отцу, к бабушке. Аеххх, деревня, велик, на который я лет 10 не садилась, ветер в лицо, солнечные улицы...братья... Хочу в детство

Дома реально вешаюсь. Встаю обычно во 2 часу, весь день страдаю фигнёй, либо встречаюсь с кем-нибудь. Вечером погуляю, позадротствую и в полночь спать, ибо маме "мешает свет". На самом же деле часов до 5 не могу уснуть, слушаю музыку до тех пор, пока за окном не начнут петь петухи (за окном частный сектор). А во втором часу всё по новой. Плюс круглосуточное выслушивание темы, что я неудачница, что в 21 год я на 2 курсе и что с моей сломанной спиной надо лежать и не вставать. Уныле

Вокруг нас воздух - мы в нём
Коконы нитей из плоти
Но мне легко волшебством
Этот порядок испортить
И все превратить пути
В игру из теней и света
Я знаю мне нужно уйти
Чтобы спасти
Я сделаю это

Приятна дорога в ад
Маршрут бесконечно долог
Один проникающий взгляд
Твой мир безвозвратно расколот
Возможно ли прорасти
В снегу без тепла и света
Я знаю мне нужно уйти
Чтобы спасти
Я сделаю это

Усталость - приятный сон
Неряшливость превращений
Как смех, кружение звон
Сладостных снов мучений
Больше нет смысла, нет сил
Нарушены все запреты
Я знаю мне нужно уйти
Чтобы спасти
Я сделаю это
Так кто, кто из нас проник
Я прячусь и ускользаю
Не замедляясь на миг
Тебя от себя спасаю
Так кто, кто же посетил
Тупик опасных секретов
Я знаю мне нужно уйти
Чтобы спасти
Я сделаю это

Третий день я уже дома...
Здоровая еда, отсутствие тараканов...
2 дня гостила у отца - поразил братец... 11 лет пацану- курит, матерится через слово, харкает каждые 5 минут, а на день шахтёра собирается НАЖРАТЬСЯ с пацанами. Какой-то ВЗРОСЛЫЙ друг (17 лет) угощает... Я в шоке была. Спросил, курю ли я после секса и где находится точка G. Я в шоке..Ей-богу, лучше бы задротствовал. Пошла с ним гулять- он и его 3 друга и подруга играли в карты на желания. Быдло растёт... Огорчена. Я в его годы читала...

Сенсорно-инфантильное восприятие мира. Это неправильно. Это приводит к боли. Не хочу.

За всю жизнь цветы мне дарили только по праздникам - др, 8 марта, неизменно. Ну, ещё бывший носил, когда я из-за него в больнице с сотрясением лежала. А сегодня раз - и цветы без повода. Сосед. Просто так. И я несказанно порадовалась. И почувствовала себя девушкой. Приятно и неожиданно.

Обозвали абитурой.
Разрешили пожить в общаге без оплаты.
Попытались научить играть на гитаре.
Сонный-сонный день. Дико устала.

Солёные семечки и тараканы. А ещё Deform. Мой вечер.

Странная реакция... Холодеют пальцы и уши... И что самое страшное, я знаю, из-за чего у меня это бывает...

У бабочки всего лишь день,
Последний день, чтобы влюбиться и умереть,
Но она сидит в закрытой банке,
Из неё можно только смотреть,
Как улетают далеко
Все, кто был с нею рядом.
Бабочка долбится в стекло:
Ей больше ничего не надо.
У девочки всего лишь день,
Последний день, чтобы влюбиться и умереть,
Но она сидит в больнице у окна,
Из него можно только смотреть,
Как убегают далеко
Все, кто был с нею рядом.
Девочка долбится стеклом.
Ей больше ничего не надо.
Свобода придёт к ним лишь со смертью,
Хотите верьте, хотите не верьте,
Но ещё не поздно освободиться:
Разбить банку, сбежать из больницы,
Чтобы умчаться далеко
С теми, кто будет рядом.
И эта сладкая свобода!
А больше ничего не надо!

Вчера ездили на заброшку в центр. Оказывается, на старых улочках типа Коммунистической столько интересных зданий... Обошли наверное весь район. Улица Шамшурина - просто находка. Бывала на ней в том ещё году - сейчас половины зданий уже нет.( Внутри пахнет сырым старым деревом. Волшебный просто запах. В детстве я жила в похожем деревянном бараке и могу бесконечно долго дышать этим. Жутковато, конечно, двум девушкам ходить по заброшенным домам, но так увлекательно, чёрт возьми! Люди десятилетиями там жили, не одно поколение сменилось... Рождались, умирали... Менялось время... А дом всё стоял и стоял... Ровесник революции, пережиток прошлого...
Многие дома ещё обитаемы, хоть и потеснены высотками, доживают свой век тихо и не спеша, с хозяевами - зачастую пожилыми людьми. Маленькие форточки, вата и мишура между рамами... Прогнившее крыльцо, облупленные исписанные флигеля во дворе, где сушится бельё. Это как-то...сказочно. что ли... Пратически не коснулось их время. Как будто ты там..в то время! Жаль, что не было фотоаппарата. Ещё больше захотелось зеркалку...эх.

Вчера мне сказали, что я похожа на студентку ЭМФ. Хм...

Знаешь, а грани порою стираются.
Пишешь. Читаю. Тепло возвращается.
Вижу зелёные... Взгляд.
Куришь. Вдыхаю. Наивно мечтается.
Прошлое начисто уничтожается.
Будто бы вечность назад.

Глупо. Хотелось казаться. Касания.
Буквы и цифры. Звонки. Ожидания.
Снова считаю я дни.
Так очевидно моё состояние,
Как ни скрывала бы переживания,
Лезут наружу они.

Всё понарошку, не по-настоящему,
Плачу по разуму, в пекле горящему,
Ты мне помог потерять.
Всё отдаю безрассудству пропащему,
Чтоб объяснить превосходству дрожащему,
Что научилась летать.

Я сдала всё, что можно!))) Теперь 2 месяца можно заслуженно страдать фигнёй ). Сёдня бегала по маршруту общага - 6 корпус - 1 корпус - 6 корпус - переход - спорткомплекс - общага - кассы - спорткомплекс - деканат - кафедра - 2 корпус - общага...(5 раз минимум). Именно бегала. Потом пришла в общагу с немыми ногами и ноющей спиной.. Теперь овощ, но счастливый

И вновь необоснованная радость. Что частенько в последнее время бывает. Лето, стук трамваев за открытым окном, кровать, потолок, инет. Изо дня в день. Стабильность иногда полезна. Утром учёба - днём лежу (надо, сска) - вечером улица. Жизнь больше не активная, странно, неудобно, но привыкаю помаленьку. Так надо.

Порой это так глупо... Порой слабости... Порой вспоминаешь, замерев и зажмурившись... Пожалуй, лучшее лето. А комплекс неполноценности уйдёт с наступлением выздоровления, думаю. Признать себя слабым сможет не каждый.
з.ы: и вновь под впечатлением, дурочка

Лето началось отлично - 1го же числа я лежу со сломанным позвоночником на вытяжке в 34 больнице. Первые дни было страшно. Очень страшно. Первые 2 дня было много слёз. От боли. От страха. От осознания того, что раз - и ты овощ,  жизнь перечёркнута. 21 год, а ты ненужная, неполноценная, ограниченная. Сама себе накручиваешь.
В коридоре лежать было жутковато - вокруг алкаши, бомжи, калеки... То умрёт кто-нибудь, то стонет по ночам от боли... Холодно и пахнет старьём.
Единственное, что радовало - что меня не забывали. Каждый день приходили и поддерживали друзья, и, возможно это не дало мне опустить руки... Ко мне за эти дни приходило порядка 20 человек, и я безмерно благодарна этим людям. Тем, кто не оставил...
Перелом пошёл на пользу: во-первых, переоценка ценностей. Многого раньше не замечала... многое воспринимала как должное... И дальше бы так продолжалось, если бы у меня это не отняли.
Я столько всего не замечала! Даже мелкие обыденности - знали бы вы, какое это счастье - лечь на бок или живот. Когда 11 дней на спине и нельзя шевелиться. Или сидеть... Мне месяцев 5 нельзя теперь сидеть, только стоять и лежать. А ходить... это так здорово - ходить! Во-вторых, сразу появилась чёткая черта между друзьями и знакомыми. На 11й день я встала на ноги. Адское головокружение, 2 обморока( это очень страшно- когда закладывает уши, глюки и очухиваешься, не понимая где...
Первое время ходить было сложно - по стеночке, чтобы не упасть, ибо голова кружилась неслабо.
На 11 день я уже гуляла, а 12 уже была в общаге. До 16 ходить снова нельзя, поэтому овощую в общаге в предвкушении вторника. Когда я встану на ноги и вернусь к нормальной жизни. Могло быть куда хуже. Могла быть операция. Могли отняться ноги, вероятность была большая. Мне повезло. Я почти выкарабкалась. Я выздоровлю. Я знаю. Я верю.

А ещё мечтать...мечтать...
Представлять, чего уже не будет...
А может быть, будет...
Улыбаться, как дура, без видимой причины...
Холод иногда всё же греет.
Кривая усмешка и тепло
От осознания того, что он есть.
Где-то. Неизвестно с кем.
Глупо, да. Может,не будет.
Ничего. Никогда. Но...
Оборачиваюсь назад и тепло...
Как свет, греет и в мае,
И в январе будет греть.
Я знаю. Я помню.
И верю, что вернусь.
Неуверенной, дрожащей походкой.
Возьмёт руку и прижмёт.
И свет, много света.
Белого-белого. Полупрозрачного.
И каждый раз улавливая
Табачный запах горький
Вспоминаю твои губы.
Чёрное небо и весну.
Ту самую. Больную и пьяную.
Скорее пьянящую...
И ту сладчайшую боль,
Ожиданием которой дышу...

Холод... Нет, я не объявляла войну...
Ветер, точно октябрь.
Нет, плакать не хотелось, не стоишь.
Это порывы воздуха раздражают глаза.
Сны... Моё спасение.
Длинные, зелёные, точно поезда.
Крики, прощание, облака.
Сжатые до боли зубы.
Во рту точно проволока,
Стальная, тобою натянутая...
Мерзкий, отвратительный май.
Поганая весна. Снег. Глотки алкоголя.
А ведь не хотелось. Была бы другая-
Счастливая. Солнце. Дышала бы счастьем....
Плакала, плакала от бесконечной любви к этой жизни,
А по вечерам - объятья, слёзы под фонарями,
И твои тёплые руки. Балконы и запах ночи.
А глаза открываешь - мутный свет,
Дрожь и факты, факты...Нет, не больно.
Пропускаю мимо. Апатия.
Убить бы желания... Жёлто-зелёные, оранжевые...
Вижу. Улыбаюсь, мне снова хорошо.
Все рады, всех всё устраивает...
И лишь ночью, с крошками зубов,
С холодными перекладинами, красными огоньками,
С необоснованной эйфорией, сладким привкусом
Всё тот же балкон. Я вернусь. Знай.

И не то, чтобы пара нудная...


Душевнобольная.

Длинные-длинные линии...
Взгляд в этот раз в никуда.
Глазки стеклянные, синие,
Точно из моря вода.
Яркие вспышки. Апатия.
Пофиг. Во мне валидол.
Не выхожу из кровати я.
Ты всё равно б не пришёл.
Может, уже не подняться мне.
Может, уйду, пропаду...
Руки за спинкой завязаны-
Весело в нашем аду.
Шрамы на венах невидимы -
Их закрывает рукав.
"Я сумасшедшая, видимо"-
И усмехнулась, сказав.
А за окном зарешёченным
Неба квадратик висит.
Тусклым, лежалым, просроченным
Веет луна. И визжит
Кто-то за стенкой бетонною-
Видимо, ставят укол.
Мне тоже сделают. Сонная.
Хоть бы врач мимо прошёл!
Грязные ржавые волосы,
Белый слепой потолок,
Длинные-длинные полосы,
С именем старый листок.
Привкус овсянки и гадости
Всё-таки помню тебя.
Слёзы как память о радости,
Здорово сдохнуть любя...


20.05.2010

"Всё на свете из пластмассы и вокруг пластмассовая жизнь..."...Как верно...Что самое страшное - я стала такая же как они, из той же пластмассы, цветная, но неживая... Пресная...В чём-то даже пустая, возможно.. Пластик относительно крепкий и не может чувствовать. И я скоро разучусь...

Какой-то нездоровый пофигизм... Я перестала переживать. Проблем как будто бы и нет, на людей не обижаюсь. Зато какие-то необоснованные приступы счастья находят по несколько раз на дню... Радуюсь без повода, просто радуюсь.  Чё к чему? Хз, хз.. В любом случае лучше, чем унылость...
Единственное, о чём я не хочу думать - будущее...