Третий день я уже дома...
Здоровая еда, отсутствие тараканов...
2 дня гостила у отца - поразил братец... 11 лет пацану- курит, матерится через слово, харкает каждые 5 минут, а на день шахтёра собирается НАЖРАТЬСЯ с пацанами. Какой-то ВЗРОСЛЫЙ друг (17 лет) угощает... Я в шоке была. Спросил, курю ли я после секса и где находится точка G. Я в шоке..Ей-богу, лучше бы задротствовал. Пошла с ним гулять- он и его 3 друга и подруга играли в карты на желания. Быдло растёт... Огорчена. Я в его годы читала...

Однажды, стоя на деревенской площади, Шри-Япутра увидел как к нему несётся огромный, страшный пес.
— Стой большая собачка, стой!, — шептал оцепеневший от ужаса Япутра.
Собака же, подбежав к учителю, задрала ногу и окропив его сандалии побежала дальше по своим собачьим делам. Видевшие всё это крестьяне, начали смеяться и показывать на Шри-Япутру пальцем.
— Несчастные, это был дух небесной собаки Тенгу, который осенил меня своей благодатью ! — закричал Шри-Япутра, и хулители упали на колени, пораженные сакральностью момента и своим недостойным поведением. Унося с площади многочисленные подношения, Шри-Япутра подумал, что надо раздобыть себе крепкий посох, ибо нет ничего лучше хорошей дубинки против любой твари, которая прилюдно пытается нассать тебе на ноги.

п.с Тенгу - это ворона ваще-то, лол.

Сенсорно-инфантильное восприятие мира. Это неправильно. Это приводит к боли. Не хочу.

За всю жизнь цветы мне дарили только по праздникам - др, 8 марта, неизменно. Ну, ещё бывший носил, когда я из-за него в больнице с сотрясением лежала. А сегодня раз - и цветы без повода. Сосед. Просто так. И я несказанно порадовалась. И почувствовала себя девушкой. Приятно и неожиданно.

Обозвали абитурой.
Разрешили пожить в общаге без оплаты.
Попытались научить играть на гитаре.
Сонный-сонный день. Дико устала.

Солёные семечки и тараканы. А ещё Deform. Мой вечер.

Странная реакция... Холодеют пальцы и уши... И что самое страшное, я знаю, из-за чего у меня это бывает...

У бабочки всего лишь день,
Последний день, чтобы влюбиться и умереть,
Но она сидит в закрытой банке,
Из неё можно только смотреть,
Как улетают далеко
Все, кто был с нею рядом.
Бабочка долбится в стекло:
Ей больше ничего не надо.
У девочки всего лишь день,
Последний день, чтобы влюбиться и умереть,
Но она сидит в больнице у окна,
Из него можно только смотреть,
Как убегают далеко
Все, кто был с нею рядом.
Девочка долбится стеклом.
Ей больше ничего не надо.
Свобода придёт к ним лишь со смертью,
Хотите верьте, хотите не верьте,
Но ещё не поздно освободиться:
Разбить банку, сбежать из больницы,
Чтобы умчаться далеко
С теми, кто будет рядом.
И эта сладкая свобода!
А больше ничего не надо!

Вчера ездили на заброшку в центр. Оказывается, на старых улочках типа Коммунистической столько интересных зданий... Обошли наверное весь район. Улица Шамшурина - просто находка. Бывала на ней в том ещё году - сейчас половины зданий уже нет.( Внутри пахнет сырым старым деревом. Волшебный просто запах. В детстве я жила в похожем деревянном бараке и могу бесконечно долго дышать этим. Жутковато, конечно, двум девушкам ходить по заброшенным домам, но так увлекательно, чёрт возьми! Люди десятилетиями там жили, не одно поколение сменилось... Рождались, умирали... Менялось время... А дом всё стоял и стоял... Ровесник революции, пережиток прошлого...
Многие дома ещё обитаемы, хоть и потеснены высотками, доживают свой век тихо и не спеша, с хозяевами - зачастую пожилыми людьми. Маленькие форточки, вата и мишура между рамами... Прогнившее крыльцо, облупленные исписанные флигеля во дворе, где сушится бельё. Это как-то...сказочно. что ли... Пратически не коснулось их время. Как будто ты там..в то время! Жаль, что не было фотоаппарата. Ещё больше захотелось зеркалку...эх.

Вчера мне сказали, что я похожа на студентку ЭМФ. Хм...

Знаешь, а грани порою стираются.
Пишешь. Читаю. Тепло возвращается.
Вижу зелёные... Взгляд.
Куришь. Вдыхаю. Наивно мечтается.
Прошлое начисто уничтожается.
Будто бы вечность назад.

Глупо. Хотелось казаться. Касания.
Буквы и цифры. Звонки. Ожидания.
Снова считаю я дни.
Так очевидно моё состояние,
Как ни скрывала бы переживания,
Лезут наружу они.

Всё понарошку, не по-настоящему,
Плачу по разуму, в пекле горящему,
Ты мне помог потерять.
Всё отдаю безрассудству пропащему,
Чтоб объяснить превосходству дрожащему,
Что научилась летать.

Я сдала всё, что можно!))) Теперь 2 месяца можно заслуженно страдать фигнёй ). Сёдня бегала по маршруту общага - 6 корпус - 1 корпус - 6 корпус - переход - спорткомплекс - общага - кассы - спорткомплекс - деканат - кафедра - 2 корпус - общага...(5 раз минимум). Именно бегала. Потом пришла в общагу с немыми ногами и ноющей спиной.. Теперь овощ, но счастливый

И вновь необоснованная радость. Что частенько в последнее время бывает. Лето, стук трамваев за открытым окном, кровать, потолок, инет. Изо дня в день. Стабильность иногда полезна. Утром учёба - днём лежу (надо, сска) - вечером улица. Жизнь больше не активная, странно, неудобно, но привыкаю помаленьку. Так надо.

Порой это так глупо... Порой слабости... Порой вспоминаешь, замерев и зажмурившись... Пожалуй, лучшее лето. А комплекс неполноценности уйдёт с наступлением выздоровления, думаю. Признать себя слабым сможет не каждый.
з.ы: и вновь под впечатлением, дурочка

Лето началось отлично - 1го же числа я лежу со сломанным позвоночником на вытяжке в 34 больнице. Первые дни было страшно. Очень страшно. Первые 2 дня было много слёз. От боли. От страха. От осознания того, что раз - и ты овощ,  жизнь перечёркнута. 21 год, а ты ненужная, неполноценная, ограниченная. Сама себе накручиваешь.
В коридоре лежать было жутковато - вокруг алкаши, бомжи, калеки... То умрёт кто-нибудь, то стонет по ночам от боли... Холодно и пахнет старьём.
Единственное, что радовало - что меня не забывали. Каждый день приходили и поддерживали друзья, и, возможно это не дало мне опустить руки... Ко мне за эти дни приходило порядка 20 человек, и я безмерно благодарна этим людям. Тем, кто не оставил...
Перелом пошёл на пользу: во-первых, переоценка ценностей. Многого раньше не замечала... многое воспринимала как должное... И дальше бы так продолжалось, если бы у меня это не отняли.
Я столько всего не замечала! Даже мелкие обыденности - знали бы вы, какое это счастье - лечь на бок или живот. Когда 11 дней на спине и нельзя шевелиться. Или сидеть... Мне месяцев 5 нельзя теперь сидеть, только стоять и лежать. А ходить... это так здорово - ходить! Во-вторых, сразу появилась чёткая черта между друзьями и знакомыми. На 11й день я встала на ноги. Адское головокружение, 2 обморока( это очень страшно- когда закладывает уши, глюки и очухиваешься, не понимая где...
Первое время ходить было сложно - по стеночке, чтобы не упасть, ибо голова кружилась неслабо.
На 11 день я уже гуляла, а 12 уже была в общаге. До 16 ходить снова нельзя, поэтому овощую в общаге в предвкушении вторника. Когда я встану на ноги и вернусь к нормальной жизни. Могло быть куда хуже. Могла быть операция. Могли отняться ноги, вероятность была большая. Мне повезло. Я почти выкарабкалась. Я выздоровлю. Я знаю. Я верю.

А ещё мечтать...мечтать...
Представлять, чего уже не будет...
А может быть, будет...
Улыбаться, как дура, без видимой причины...
Холод иногда всё же греет.
Кривая усмешка и тепло
От осознания того, что он есть.
Где-то. Неизвестно с кем.
Глупо, да. Может,не будет.
Ничего. Никогда. Но...
Оборачиваюсь назад и тепло...
Как свет, греет и в мае,
И в январе будет греть.
Я знаю. Я помню.
И верю, что вернусь.
Неуверенной, дрожащей походкой.
Возьмёт руку и прижмёт.
И свет, много света.
Белого-белого. Полупрозрачного.
И каждый раз улавливая
Табачный запах горький
Вспоминаю твои губы.
Чёрное небо и весну.
Ту самую. Больную и пьяную.
Скорее пьянящую...
И ту сладчайшую боль,
Ожиданием которой дышу...

Холод... Нет, я не объявляла войну...
Ветер, точно октябрь.
Нет, плакать не хотелось, не стоишь.
Это порывы воздуха раздражают глаза.
Сны... Моё спасение.
Длинные, зелёные, точно поезда.
Крики, прощание, облака.
Сжатые до боли зубы.
Во рту точно проволока,
Стальная, тобою натянутая...
Мерзкий, отвратительный май.
Поганая весна. Снег. Глотки алкоголя.
А ведь не хотелось. Была бы другая-
Счастливая. Солнце. Дышала бы счастьем....
Плакала, плакала от бесконечной любви к этой жизни,
А по вечерам - объятья, слёзы под фонарями,
И твои тёплые руки. Балконы и запах ночи.
А глаза открываешь - мутный свет,
Дрожь и факты, факты...Нет, не больно.
Пропускаю мимо. Апатия.
Убить бы желания... Жёлто-зелёные, оранжевые...
Вижу. Улыбаюсь, мне снова хорошо.
Все рады, всех всё устраивает...
И лишь ночью, с крошками зубов,
С холодными перекладинами, красными огоньками,
С необоснованной эйфорией, сладким привкусом
Всё тот же балкон. Я вернусь. Знай.

И не то, чтобы пара нудная...


Душевнобольная.

Длинные-длинные линии...
Взгляд в этот раз в никуда.
Глазки стеклянные, синие,
Точно из моря вода.
Яркие вспышки. Апатия.
Пофиг. Во мне валидол.
Не выхожу из кровати я.
Ты всё равно б не пришёл.
Может, уже не подняться мне.
Может, уйду, пропаду...
Руки за спинкой завязаны-
Весело в нашем аду.
Шрамы на венах невидимы -
Их закрывает рукав.
"Я сумасшедшая, видимо"-
И усмехнулась, сказав.
А за окном зарешёченным
Неба квадратик висит.
Тусклым, лежалым, просроченным
Веет луна. И визжит
Кто-то за стенкой бетонною-
Видимо, ставят укол.
Мне тоже сделают. Сонная.
Хоть бы врач мимо прошёл!
Грязные ржавые волосы,
Белый слепой потолок,
Длинные-длинные полосы,
С именем старый листок.
Привкус овсянки и гадости
Всё-таки помню тебя.
Слёзы как память о радости,
Здорово сдохнуть любя...


20.05.2010

"Всё на свете из пластмассы и вокруг пластмассовая жизнь..."...Как верно...Что самое страшное - я стала такая же как они, из той же пластмассы, цветная, но неживая... Пресная...В чём-то даже пустая, возможно.. Пластик относительно крепкий и не может чувствовать. И я скоро разучусь...

Какой-то нездоровый пофигизм... Я перестала переживать. Проблем как будто бы и нет, на людей не обижаюсь. Зато какие-то необоснованные приступы счастья находят по несколько раз на дню... Радуюсь без повода, просто радуюсь.  Чё к чему? Хз, хз.. В любом случае лучше, чем унылость...
Единственное, о чём я не хочу думать - будущее...

Знаешь... Напиться  и плакать навзрыд,
Вдыхать дым твоих сигарет.
Неведом мне страх и неведом мне стыд.
Ах да, и наивности нет.
Отчаянье - да, безразличие - да.
И ты не узнаешь про то,
Что я не забуду тебя никогда,
Что время и деньги - ничто.
Увидимся снова. Опять усмехнусь
И снова забуду про боль.
Тебе не понять. Да и я не решусь
Доверить от сердца пароль.
И будешь считать себя очередным,
Значения не придавать...
Но в сердце моём будешь точно один.
Хотя... Тебе незачем знать....


Написано в  январе... Опять...снова актуально....

Свобода... Высшая степень счастья... Когда ты гуляешь где-нибудь за городом в одиночестве, над тобой синее-синее небо, солнечно, ветер дует в лицо, в наушниках что-нить орёт, и хочется петь, плакать,  плакать от бесконечного счастья и дышать этой весной...

Апрель абсолютно не радует... Какая-то вселенская тоска ввиду осознания собственной ненужности и сжигающего изнутри одиночества... 3 дня без телефона (и как мы без них раньш жили?)
Впереди прогулка в одиночестве, в наушниках, по окраинам НсК... Весна...мляя...почему ж ты не радуешь?
З.Ы. Одно я знаю точно - этой весной я уж точно ни в кого не влюблюсь... * успокаивала она сама себя. наивная* нах, нах мне такое... поэтому выкидываю из головы запрещённые мысли о том, про кого не надо даже думать и ухожу гулять....

Тепло..У каждого своё тепло. Когда-то в моей жизни было одно неизменное тепло- кран с горячей водой. Каждый вечер, в течение многих лет, я садилась в ванну под кран и отогревала душу после холодного дня... Нынешний душ, в общаге, штука конечно приятная, но не сядешь же на пол и не расслабишься.. В общем, теперь у меня новый источник тепла- батарея. В углу, где моя кровать,их две. Они раскаленные и просто так к ним не прикоснешься. Я держу над ними руки, как над огнем, нагреваю на батарее кофту и одеваю горячую. И сижу, греюсь. В этом мире столько холода... Надо как-то спасаться

Пффф...да в принципе пофиг...Да, я научилась забывать... К лучшему ли? Хз,хз...Одно точно знаю - хуже у не будет)
А чистая, пустая память сохранит нервы. В чём-то так близко... 2 года пустоты - подумать только... Это так на меня не похоже...
*всё зашибись*
С нетерпением жду послезавтра. Этот день всё изменит.

Да, наверное, надо относиться ко всему, что случается, с улыбкой.
Да, всё зашибись... В жизни всё просто супер, отношения со всеми отличные, счастлива до невозможности...
А если не обманывать себя...то холод...много холода.. мёрзну, скоро уже не смогу говорить.. и внутри будет лёд..., и я не буду чувствовать... Иначе никак.
Научиться бы пофигизму, мне это необходимо сейчас как никогда...

з.ы. опять подсела на Аматори) весёлое прошлое греет душу..хех)

Сегодня узнала, что в честь меня подруга назвала дочку... Даже не могу передать, как приятно.. Необычное такое ощущение... А ещё я буду её крёстной... Блин, как же это здорово на самом деле) Главное, чтобы девочка в меня не пошла...>_<  Таких детей как я и врагу не пожелаешь...

Весенний мокрый снег похож на кашу...
Тепло, и фонарей вечерний белый свет.
Смешались мысли, звуки. Наши, ваши...
На улице людей как будто нет.
За яркими квадратиками окон
Люминесцентных, жёлых, - жизнь течёт.
Порой до боли дико одиноко,
Весна... Она до жути медленно идёт.
А что останется? Смотреть на небо,
Пытаться, хоть и мысленно, взлететь,
С улыбкой вспоминать, кто был,кто не был,
И, как окурок выплюнутый, тлеть...


16.03.10.
*под впечатлением от нашей прогулки*

Ася сволочь... Ася сволочь.. И не спрашивайте почему... не скажу...

Крайне весело. До невозможности весело. До скрипа зубов весело. До тошноты весело. Нервный смех... Веселюсь, блин... Тебе щас тоже весело, да же? Я знаю... Я слышу... Ну, веселись...

Теперь ты дальше от меня ещё на шаг. Отходи, отходи... Пока я не слышу.
Обернусь как-нибудь, а тебя не будет. Но мне уже не будет ни больно, ни страшно. Хотя... уже сейчас не больно.

Нет, определённо, надо бросать пить... Хватит, хватит... Очень стыдно... . Т_Т

Утро и жуткий депресняк... Просто убиться хочется... За окном всё белое-белое... А в душе всё чёрное-чёрное... Я инфантильная дура, которая не знает меры в алкоголе. Глупо получается. Я хотела бы стать воздухом, чтобы никто меня не видел, никто не знал... Но... я не воздух...Без него жить нельзя, а без меня можно.
Исчезнуть бы... а никак...

Воот...Как-то так...

В поликлинике сегодня сказали, что у меня скорее всего аллергия на алкоголь... Теперь буду реже употреблять сей продукт... Хотя бы постараюсь. Если совсем брошу, то буду совсем уж правильная - непьющая. И ко всему некурящая. Возьмусь за учёбу. И буду гордиться собой.^__^
Мечты, мечты...
З.Ы. Вчерашнее- ещё один повод бросить пить. Стыдно, ей-богу....

Жизнь... Она всегда готовит что-то новое... Главное, не оглядываться, чтобы не сожалеть. Как блокнот - оторвал старый лист и выбросил. Хорошо, что я нашла в себе силы его оторвать. Ибо исписан с двух сторон был.Сегодня 2 месяца со времени отрыва. Но я не пожалею. Никогда. Листа того нет... Всё...

Одиночество сидит в каждом из нас... У кого глубоко, у кого нет... Но оно периодически всплывает. Улыбаюсь, держу лицо. Потому что пох всем на мои проблемы... *запомните меня с улыбкой*

Это утро из тех, когда встаёшь с мутной башкой, вспоминаешь вчера, морщишься, хватаешься за голову и говоришь ОЙ, МЛЯ.!!..
Стыдно, стыдно... Я просто алкоголик... Да, и это моя первая ночь в 402 ))

Пьём... какой уже день..А нафига? Наверное, от безысходности.. Мой 10-летний брат считает, что на этот вопрос вообще нет ответа. Кого и спросит, никто не отвечает... А потому что и ответить нечего. А я знаю почему... Не красит реальность. Разучились мы быть позитивными без алкоголя... Т_Т

Да, обычные , как у всех... Мокрая башка, оранжевые ногти, опухшее лицо, Нирвана, окно, полное света... Апатия, конспекты, нервы, чай, ожидание ночи... Мутный дым, сырки, обязательно зелёное желе, шарф, который я никак не довяжу... Мысли ни о чём, взгляд никуда, смс, аська...  Бардак изнутри меня не есть хорошо, наверно... Но меня оно устраивает... Дожить бы до весны, а там уже всё наладится...Я знаю...

Если ты неграмотен, и, более того, об этом догадываешься - не верти хвостом, когда неграмотность всплывает. И тем более, не занимайся более-менее важными делами, касающимися употребления правильной русской речи. А то нездоровая ситуация какая-то складывается - все больше товарищей заявляют что-то вроде "я неграмотен, да и пофигу, вы же таки поняли, что я хотел сказать?". Бесит

не хочу зиму. Наверное, потому, что лето было прохладным и как-то три дня. День в два раза короче чем ночь, центнер одежды, ночью холодно, утром холодно - всегда холодно, из окна ни черта не видно - и так полгода. Эхх...

Жил-был мальчик. Как его звали?
Кто звал,
Тот и знал.
А вы не знаете.

Сколько ему было лет?
Сколько зим,
Столько лет, -
СорокА ещё нет.
А всего двадцать два года.

И была у него... Кто у него была?
Смешная,
Непослушная,
С шёлковыми ушками.
Кто это такая? Нэка.

Стал мальчик нэку спать укладывать.

Вот тебе под спинку
Мягкую перинку.

Сверху на перинку
Чистую простынку.

Вот тебе под ушки
Белые подушки.

Одеяльце на пуху
И платочек наверху.

Уложил нэку, а сам пошёл в Интернет.
Приходит назад, - что такое?

Хвостик - на подушке,
На простынке - ушки.

И улыбается. Разве так спят?
Перевернул он нэку, уложил, как надо:

Под спинку -
Перинку.

На перинку -
Простынку.

Под ушки -
Подушки.

А сам пошёл ужинать. Приходит опять, - что такое?

На перинке,
На простынке,
На подушке
Не видать,
А милашка,
Нэка-няшка
За компьютером опять.

И картинки смотрит. Вот какая глупая нэка!
Захотел мальчик нэку выкупать.

Он принес
Душистых
Мыл,
И мочалку
Раздобыл,
И водицы
Из котла
Тёплой
Налил
Два ведра.

Не хотела нэка мыться -
Кинула в него корытцем
За компьютер, на полу
Села и дрожит в углу.

И верхнюю пуговку застёгивает. Вот какая глупая нэка!
Стал мальчик учить нэку говорить:
- Нэка, скажи: Кавай.

А она говорит: ня!
- Скажи: Аригато.

А она говорит: ня!
- Скажи: На-но-де-су!

А она говорит: нян-нян!

Все "ня" да "ня"! Вот какая глупая нэка!
Стал мальчик нэку кормить.

Он сварил манную кашку -
Нэка и не смотрит в чашку.

Нэке он принёс редиски -
Отвернулась та от миски.

Положил тунца немножко -
Нэка скушала всю плошку!

Вот какая глупая нэка!
Купил мальчик нэке пальто и пошёл с ней в сад.

Люди спрашивают: - Кто это у вас?
А мальчик говорит: - Это моя сестричка.
Люди спрашивают: - Почему у неё на макушке мохнатые ушки?
А мальчик говорит: - Это она косплеер.
Люди спрашивают: - Почему она молчит, а из под пальто хвост торчит?
Мальчик говорит: - Это такая субкультура.

А нэка как зашипит, а потом как заплачет, - все и поняли, что это не косплеер, а самая настоящая нэка.
Вот какая глупая нэка!

А потом -
Вот дела -
Стала умной она!

И даже пылесоса перестала бояться.

А мальчик потом тоже стал умным, купил себе домик и живёт с нэкой на Окинаве.

верить в рыцарство в таком возрасте

я плохо сплю и часто просыпаюсь. В ясную ночь, стоит тольо открыть глаза, я вижу луну, которая смотрит в мое окно. Пока я смотрю на луну, она - только моя и светит только мне, бережно охраняя мой сон. Я закрываю глаза и снова засыпаю.

а где-то в Питере кто-то каждый день видит Невский проспект и Петропавловскую крепость, ходит по короткой и прекрасной улице Гороховой, сидит в маленьких кафешках, и надоели кому-то и эта сырость, и этот серый каменный город, мокрые холода, толпы людей, и река в мурашках. Мечтает кто-то уехать туда где тепло ну или, хотя бы, сухо. 
Вот дурак))

5 часов вечера, минус 18 градусов, Речной вокзал. По улице идут две очень симпатичных молодых девачке. Без шапок, чтобы было видна красивые волосы, в летних кедах чтобы ножке видимо меньше казались и в осенних куртках. Это все красиво конечно но мне так холодно стало когда я смотрела на них))
Вопрос - а вам нравяца экстремалки?