В последнее время стала ощущать тоску по Омску. Вообще бывшие города для меня практически как бывшие парни. Новосибирск скажем, как первая любовь, как первые серьезные отношения, которые за 8 лет изжили себя. И последний год я начала изменять ему с Омском, а в конце вообще ушла к нему. С Омском мне было очень хорошо, но, к сожалению, быстро закончилось, и его я променяла на более красивый Сочи, тоже предварительно с ним попробовав. И вроде бы и хороший он город, этот Сочи, и красивый, как картинка, и всем нравится, но как-то я несчастлива с ним. И всё чаще вспоминаю Омск с его милыми старыми домами, и даже Новосибирск, где была та стабильность, которую мне не дал Сочи, и даже Белово, мою детскую любовь.

Полтора года сюда не писала. Полтора года. Охренеть.
За эти полтора года Настина жизнь изменилась более чем полностью.
С проблемами, но все же переехала в город своей мечты, казалось бы, все должно бы теперь быть прекрасно, но нет.
Повзрослела, это да.
Разочаровались в некоторых вещах, это да.
Посадила на 4 года некогда  близкого человека, сменила 2 города, поросла кредитами и бытовухой.
Взрослая жизнь это очень весело, теперь и я это знаю

Весна пока совсем не чувствуется.
С сентября я поменяла 5 мест жительства, и с каждым переездом у меня всё менялось более чем полностью. 4 месяца апатии, алкоголя и интернета. Месяц, полный приятностей и самообмана, этой прекрасной видимости, которая однако доставляла.  2 месяца в Сочи, насыщенных до предела, причём месяц опять же приятностей и месяц хуйни (ну вот и я теперь знаю, что такое френдзона), и вот Настя снова в Нске. Новая квартира, новый район, и, наверное, новая жизнь. Ещё не понятно, хорошо всё или не очень, дальше будет видно.
Как-то быстро я стала всё отпускать, расстояние лечит и ещё как.
Пиздострадания остались в Адлере, это радует. Больше я себе такого не позволю. Надеюсь.

Неделю назад я переехала на площадь Маркса. Наша квартира совершенно не соответствовала моим представлениям об идеальном для меня доме, но других вариантов на тот момент не было, а сроки поджимали. Поначалу было тяжело, я не могла понять, моё это или нет, и чувствовала себя в гостях. Мне было необходимо только моё, личное пространство, а этого там не было. Но недели хватило, я уже привыкла, и меня практически все устраивает. Из плюсов могу выделить душ и приход в любое время (после общаги норм), адекватных соседей, большую, практически трехспальную кровать,которая после общажной ячеистой херни меня очень радует, и удобную транспортную развязку, а из минусов - первый этаж, постоянную суету и мерзкую псину, которая всё подряд грызёт и гадит в коридоре. Сёдня этот хуй сгрыз мой цветок, лекарства и мешок с сухофруктами, который я собиралась домой увезти. Неприятная, невоспитанная собака.
Надеюсь, привыкну к ней

Так вышло, что в этом году я каталась исключительно с молодыми людьми. Везло мне на них через раз. В первый рейс со мной поставили стажера Кирюшу, на 6 лет младше, а по мозгам на все 10. Я никогда в жизни так не орала на парня. Если бы я не знала, что при приеме на работу проводники проходят жесткую медкомиссию, я бы подумала, что он аутист. Жил в своем маленьком мире, с людьми общался очень
Вторым напарником был Димасик, мальчик на 5 лет младше, мягкий и податливый, но в целом очень даже хороший человек и напарник, за восемнадцать дней, что мы были рядом, мы ни разу не поругались, и у нас по ходу рейса не было ни одного косяка. Да, а еще он не умел пить, на мои именины он изрядно насинячился и обблевал полвагона. Но это уже совсем другая история.
Третьего моего напарника звали Саша, он был простым омским гопником, ходил по составу с телефоном, на котором играл шансончик и крысил у пассажиров еду. Озлобленный и вечно хмурый, детдомовский Саша раздражал меня неимоверно, и это было взаимно.аа потом допишу

Как-то уже устала от этой суеты, мотания туда-сюда, невысыпания, недоедания, постоянных стрессов и перемещения. В поезде ты выпадаешь на неделю-две из времени и пространства. Хрен знает, где ты, какой щас день недели, да еще и время это московское. Опять осенью буду ложиться под утро. Из плюсов только однодневный, но всё-таки отдых на юге, впечатления, незначительные личные переживания какие-то и то, что похудела на 5 кг. Впереди поиски работы и жилья. На смену неопределенности приходит необратимость.
И вообще, была бы возможность, переехала бы в Сочи. Или Ростов. Там никогда не бывает зимы и очень красиво.

Он зашел в Ростове, подал билет и документ, посмотрел на меня так, что внутри что-то сжалось. Как только поезд тронулся, он подошел и больше не возвращался на место. Мы стояли у окна и разговаривали. Обо всем и ни о чем. О черном море, о птицах, о детских страхах, о будущем, про которое не хочется думать, о каких-то деревьях, об учебе, мы собирали все подряд, переходя с одной темы на другую. За эти 12 часов до Адлера хотелось рассказать ему все-все. Не знаю, почему. И все эти нелепые темы он поддерживал, предлагая еще и свои, не менее бредовые. Все подряд. Мы во многом с ним были похожи. И это казалось чем-то необычайным, восхитительным, что за тысячи километров есть человек, настолько близкий по духу. В Адлере он вышел, мы тепло попрощались, позже он нашел меня вк, и мы не менее тепло начали переписываться. А через неделю он удалил меня и остальных из друзей, а потом вообще удалил страницу. Тем все и закончилось. Мимолетное наваждение прошло, и, скорее всего, я все идеализировала, в жизни он наверняка бы оказался другим, но в тот момент, у окна, за которым было черное влажное небо, которое сливалось с морем, он был для меня идеальным.  Такие дела

Свой третий рейс я запомню надолго.
Меня поставили в военный эшелон, перевозить солдат, срочников и контрактников на полигон на учения. Вообще военные эшелоны - это палка о двух концах. С одной стороны, почти двойная ставка, и часов ставят больше. Мы, например, день были в Барнауле и день в Алейске, а деньги капали, как будто бы мы катались. Ну и никакого начальства, никакой документации, никаких билетов, продавать ничего не надо, вагон убирают дневальные, и форму можно не носить. Солдаты сухпайками кормят. А с другой стороны полная неопределённость. Могут угнать в любую точку страны (когда мы подписывались на это, то собирались ехать на полигон в Капустин Яр, это под Волгоградом), а я уехали в Юргу. Никто ничего не знает, ни куда точно едем, ни где будет перестой. В нашем вагоне ехали вперемешку срочники и контрактники. Контрактники это малый пиздец, им можно вообще всё - и курить в вагоне, и бухать до синьки, и над срочниками издеваться. Вобщем мы с напарником, тоже студентом, решили в Нске с рейса соскочить, сымитировав болезнь. Однако всё  случилось иначе - рано утром мы прибыли на мою малую родину. Кто-то сказал, что мы будем стоять несколько часов, и я решила скатать до дома. Ну и в это время мой поезд уехал. Пришлось ехать в Нск на автобусе, причём без всего, как была, в тапочках. Все документы и личные вещи остались в вагоне. Ни дома, ни документов, ни вещей. Хорошо хоть кошелек с телефоном взяла.
А мой поезд стоит на полигоне в Юрге. Напарник пишет, что военную технику разгрузили и ночью они уедут. Неизвестно куда. Надеюсь, в депо про мой внеплановый отпуск не узнают.
Я не могу без приключений

защитилась на 5. это было очень неожиданно для меня и приятно. я даже передать не могу, как я сейчас счастлива.
даже не верится, вышка...

В системе всё-таки случился сбой. А в поликлинике сегодня выходной. В дурку позвонить, что ли

За два дня я сдала шесть зачётов, три экзамена и диплом. ощущение, что я могу вообще всё.
За выходные прочитала около 10 повестей и романов. Теперь в мыслях у меня идет повествование о происходящем, причём в третьем лице, в стиле прочитанных мной романов. Не спала двое суток.
Завтра госы, через неделю диплом, а дальше какая-то непонятная пустота
Скоро ебанусь, наверное.

Охуенный просто шанс. Я не могу его проебать.
Не знаю ещё, как у меня получится всё это разгрести за пару-тройку дней, но я это сделаю

Новая форма ржд - это феерический пиздец.
Светло-серые пиджаки с какими-то ебанутыми завитушками.  Нет теперь ни птичек, ни погон. Знаки отличия теперь на манжетах - по количеству цветочков. А младший персонал носит какие-то бесформенные вязаные жилетки, полосатые серые рубашки и красно-серые в полосочку галстуки. Идешь например ставить подпись у какого-нибудь там начальника вагонного участка, а он сидит  в светло-сером костюме с четыремя розовыми цветочками на рукаве. Пиздец же.
.Вобщем у нас такая же форма, только светло-серая
<изображение>
<изображение>
<изображение>
Как блять можно было такое придумать?


Одно радует, до проводников эта хуйня пока что не дошла, переодели только фирменные поезда.
А мы продолжаем ездить в совкового образца рубашках и кителях, с птичками и погонами, шерстяных синих юбках и пилотках, которые я не умею носить.

Сдала 2 экзамена на железке.
Считаю, что мне просто сказочно повезло. На экзамен пришла на час раньше и сдавала не со студентами, а с опытными проводниками. На пожарку скинулись по 100 р и нам ее проставили просто так. А на электрооборудовании, когда подошли уже студенты, пошла отвечать первой. Билет ещё попался неприятный, про автосцепку и систему контроля изоляции, та ещё хрень. Думала, что завалят, однако всё сложилось по-другому. Комиссия чудом вспомнила, что я уже сдавала в том году, сказали, что я умненькая, красивая и хорошо проявила себя на работе. И поставили мне пятёрку просто так. Я конечно в ахуе, когда мне ещё такое на экзамене скажут, выхожу, говорю, что там сдать как нефиг делать. Ну все и расслабились.
А потом мальчик с потока написал, что из 34 человек ни один не сдал ни то, ни другое. Спрашивали на вопросы, к билетам не относящиеся совсем.
Ну просто мой день.
Если бы мне так в универе бы последнюю сессию проставили, я была бы самым счастливым человеком, наверное.

С чего всё началось, тем всё и заканчивается. Ну, я надеюсь, что заканчивается.
Когда я поступала в свой первый вуз, я до последнего дня не понимала, поступила я или нет. Проходной балл на мою специальность был 9, а я набрала 8. С этими баллами меня могли перевести на другую специальность, если бы там были места. А это было неизвестно до последнего дня зачисления, я была уже готова к худшему, однако поступила, причём узнала об этом в самый последний момент, перед отъездом домой, и ощущения некой победы у меня не было.
Щас вот хрен пойми, заканчиваю я или нет. Вроде и диплом пишется, а с сессией как-то не очень.
И бесит эта неопределённость. Ещё железка, экзамены эти, трудоустройство, беготня из одного депо в другое, очереди, очереди. Завтра электрооборудование сдавать, а в голове только мысли о тёмном будущем. В каком городе работать, тоже вопрос.
А впереди либо сессия, госы, защита, поиск жилья, переезды и прочая еботень, либо академ и ещё год в общаге.
Одно радует, как-то успокоилась, смирилась и больше не ною. Пока есть силы что-то делать, всё будет нормально.

С недавнего времени начала замечать за собой странные вещи.  Начала разговаривать сама с собой, например. Когда одна дома, представляю себе, что кроме меня в комнате кто-то есть, какой-нить знакомый там.  Рассказываю ему про себя, про своё прошлое, про свои проблемы.
Это пугает.

Младший брат переживает, что еще девственник. Говорит, одноклассники почти все уже трахаются, а ему никто пока не даёт, потому что надо минимум год с девочкой провстречаться, а желающих пока нет. Его лучший друг, азер Эдик, провстречался с девочкой 13-ти лет один месяц, потом выяснилось, что она не девочка, и бросил её.
Все темы братик сводит к ебле, говорит, что это очень важно для него.
Пытаюсь объяснить, что одноклассники пиздят, и никто еще ни с кем не спит. Не верит. Хочет поскорее вырасти.
Вообще, конечно, приятно, что он обращается ко мне за советами, доверяет, но как-то от его вопросов не по себе.
Сегодня написал, что трахнулся с одноклассницей. Я не поверила и он обиделся.
Моему брату 14. Такие дела

Чувствую, пролетаю я с дипломом на этот год. Очень грустно от этого.

Решила тут покататься на велике. Он у меня с осени находился в камере хранения.  Пошла к заве, забрала, заодно и узнала, что теперь у нас в общаге запрещено велики хранить внизу, как раньше. Можно только у себя в блоке, если соседи против не будут. Лифт очень кстати не работал, дотащила 18 кг до 8 этажа, поставила велик в блок. Соседи смирились, казалось бы всё хорошо, катайся-не хочу. А нет.
В этот же день позвал меня один знакомый покататься. Вытащила, значит, велик, доехали до Станиславского - отлетело крыло. Отвёртки не было, ладно, хрен с ним. Едем дальше, слетает цепь. Поправляю. Через минут 5 опять слетает. И так четыре раза. Когда поправляла четвертый раз, заметила, что спустило заднее колесо, причем очень сильно. У приятеля был насос, он минут 15  безуспешно пытался накачать, потом сказал, что насос херовый, поехали до меня, благо недалеко, накачаю нормальным насосом, заодно и крыло приделаем. Ну, думаю, что терять, поехали. Доехали, встали возле подъезда, он вынес из дома насос, и в течение часа пытался накачать. По ходу этот насос тоже не особо был. Пытались найти автомобильный насос у соседей, но как назло никого не было. Вобщем решили велик оставить у него.Еду значит на трамвае, всё тело болит, нахер, думаю, мне сдался этот велик, продать эту хуйню старую, добавить и купить нормальный. Наверное, потом так и сделаю.
Товарищ сегодня колесо накачал, завтра поеду забирать. Как представлю, что придется с ГБРом разговаривать насчет прохода, да еще и тащить эту байду на 8 этаж, настроение падает.
Нет, ну почему не сдалать возле крыльца, например, велопарковку? Место есть, камеры стоят.
Печаль вобщем

По вечерам мне холодно и неуютно. Дует сквозняк из окна и в наушниках печаль одна. И становится так одиноко, что не по себе. Конечно, это все временно, надо с достоинством пережить сей этап, но мне все чаще кажется, что это начало конца. Что я никого себе не найду, не закончу универ, не уеду в большой красивый город, не устроюсь на хорошую работу. Что опущу руки, и опущусь в самое днище. От этих мыслей становится еще хуже.
А внутри так пусто, что кажется, что этот сквозняк из окна проходит сквозь меня. Когда я засыпаю и просыпаюсь, мне некого представлять рядом.  Никто мне не говорит приятностей, ничьим сообщениям я не радуюсь.
Круг общения становится всё уже и уже.
Когда кто-то удаляется из друзей в контакте, я даже радуюсь. Да если бы я создала щас новую страницу, большинство из тех, кто у меня щас в списке, туда бы не попали.

И да, первая я никому практически не пишу. Не покидает это странное ощущение, что я навязываюсь.
-------------------------
Я не вижу будущего. Ну да, закончу я щас универ, получу диплом. Ну и кто меня где ждет? А никто. И город этот серый, мерзкий... Ощущение, что я из него выросла, что ли...

Я ничего не успеваю, мотаюсь по учебным корпусам, больничным очередям, трамваям и маршруткам, вокруг сыро и грязно, сука, я каждый день плачу, и даже плакать долго я не могу, потому что начинает болеть голова, а лицо распухает, нос отекает и круги, эти сраные круги под глазами становятся еще больше.
Я не люблю смотеть в зеркало, я себе очень не нравлюсь, внутри меня каша и я не знаю, что мне делать дальше...

что-то накатило
мб это сезонное? хз

<изображение>

Неделю назад я проснулась от странного ощущения в ухе - острая боль сменялась сильным шумом, будто феном в ухо подули. Я дотерпела до десяти утра и пошла в больницу. Вобщем у меня там оказался таракан. Причем он был большой, дополз до перепонки и вытащить его было проблематично. Вдобавок  он был живой, кусался и дергался. Ни водой, ни пинцетом его вытащить на смогли, закапали перекись и отправили домой. Самое мерзкое ощущение было, когда он умирал. Он вгрызался в кожу, дергался, и каждое его движение очень больно отдавалось в голове. Ко всему еще и отекло там всё и пропал слух. К вечеру таракан наконец-то сдох,  на следующий день лор опять-таки не смог его оттуда вымыть и сказал подождать недельку. Неделя прошла и вчера наконец-то врач мне его вытащил. Таракан был действительно очень большим и мерзким. И да, теперь я ненавижу этих рыжих тварей ещё больше. И давлю их теперь не просто хлопком, а с наслаждением, растирая. Надеюсь, они тоже испытывают боль.

Надоел этот сраный город.

как и планировалось.
поменяла кровать. закрыла сессию. купила ёлочку. всё заебись

я не знаю, чего я хочу. унылость. всё как-то мимо проходит

Когда-нибудь я закрою сессию и уволюсь. И поменяю кровать. И всё будет заебись.

очень грустно,что лето кончается. и очень радостно оттого,что я щас сплю в кровати,а не на ебучей поездной полке. сука,я ненавижу ржд..

да, а еще я обьехала всю страну. от Адлера до Владика. И пожила в Москве немножечко. и это было самое насыщенное лето в моей жизни. такие дела

Я поехал

( настольный перечень для профессионалов )

1. Хороший терапевт любит повторять: «Я вас понимаю!». Плохой терапевт часто говорит: «Я вас не понимаю…»

2. Хороший терапевт смотрит на клиента с сочувствием. Плохой терапевт рассматривает его с любопытством, граничащим с издёвкой.

3. Хороший терапевт всегда аккуратно подбирает слова, понимая, что человек пришёл к нему со своей болезнью. Плохой терапевт общается с клиентами так, будто они здоровые вменяемые люди.

4. Хороший терапевт никогда не цепляется к словам. Плохой терапевт может сбить человека с току каким-нибудь неожиданным уточняющим вопросом.

5. Хороший терапевт всегда отвечает уклончиво и никогда не даёт оценок. Плохой терапевт может высказывать своё личное мнение и даже употреблять запрещённые в психотерапии слова вроде «надо» или «должен».

6. Хороший терапевт использует в своей речи специальные термины, подчёркивающие научную фундированность его знаний. Плохой терапевт разговаривает с клиентами на бытовом языке, недостойном профессионала.

7. Хороший терапевт стремится предложить клиенту как можно больше разнообразных приёмов и техник. Плохой терапевт на вопрос клиента: «Какой подход вы используете?» недоуменно жмёт плечами и переспрашивает: «А вам это зачем?»

8. Хороший терапевт всегда спокоен и невозмутим. Когда плохой терапевт начинает нервничать или раздражаться, он вспоминает анекдоты из серии: «Никто не хочет со мной общаться… Может ты поможешь мне, жирный плешивый старикашка?!».

9. Хороший терапевт тщательно следит за тем, чтобы клиент вдруг не начал плакать. Плохой терапевт не знает, что именно слёзы являются основной причиной большинства человеческих несчастий.

10. Хороший терапевт готов долго и усердно лечить каждого из своих клиентов. Плохой терапевт стремиться избавляться от них и их проблем как можно быстрее.

11. Хороший терапевт сверяет все свои действия с базовыми принципами того направления, которому он учился. Плохой терапевт ограничивается здравым смыслом и собственным опытом работы.

12. Хороший терапевт сосредоточен на поиске истинных причин проблемы клиента. Плохой терапевт навязчиво отвлекается на поиски конкретных решений.

13. Хороший терапевт никогда не даёт советы, чтобы не злоупотреблять своим всемогуществом. Плохой терапевт даже не догадывается о том, какой властью над клиентом он обладает.

14. Хороший терапевт не занимается решением узко-прагматических задач и заботится о Личностном Росте клиента. Плохой терапевт периодически терзает человека напоминаниями о той конкретной проблеме, с которой тот изначально пришёл.

15. Хороший терапевт целиком берёт на себя ответственность за свою работу, и поэтому никогда ничего не делает без согласия клиента. Плохой терапевт вообще не понимает смысла предыдущего предложения.

16. Хороший терапевт никогда не скажет клиенту правду до того, как тот будет к этому готов. Плохой терапевт наивно полагает, что клиент и сам уже всё знает, но не всегда готов может себе в этом признаться.

17. Хороший терапевт никогда не манипулирует людьми. Плохой терапевт не видит ничего предосудительного в том, чтобы преднамеренно воздействовать на клиента.

18. Хороший терапевт берётся только за те случаи, с которыми он уже работал. Спрашивать его о том, как же он тогда начинал, может лишь плохой терапевт.

19. Хороший терапевт всегда осознан и самокритичен. Плохой терапевт столь увлечён решением проблем своего клиента, что во время работы периодически забывает о собственном личностном несовершенстве.

20. Хороший терапевт никогда не играет роль учителя или гуру. Плохой терапевт не играет даже роль психотерапевта.

21. Хороший терапевт больше всего озабочен тем, чтобы не навредить своему клиенту. Плохой терапевт самонадеянно полагает, что он может ему чем-то помочь.

22. Хороший терапевт занимается психотерапией. Работу плохого терапевта принято называть психологическим консультированием.

23. Хороший терапевт обязательно имеет медицинское образование и лицензию на врачебную деятельность. Плохой терапевт считает, что даже психологи могут заниматься психотерапией

Альпиша разродилась . Ураа!

сска, что свалило меня в постель с лихорадкой? хомячки или шоколад?

После того, как бабушке в подарок сделала ту картинку с птицей, мама сразу оживилась: "А сделай и сестре на день рождения что-нибудь такое".
Я, конечно, совершенно не уверена, что моя сестра, человек деловой, прагматичный и так далее, оценит вот это вот самое, но я таки его сделала.

Вообще занятное дело - пытаться "сделать себя" методом от противного.
То есть, если, к примеру, глупые девушки любят собачек, сумерки там, джастинабибера, розовое, фотографироваться, кофе, мартини и список можно продолжать долго, а я этого делать не буду, то я сразу становлюсь НЕ-глупой девушкой.
Причем, мне и кофе действительно нравиться может, и розовые тапочки, и, возможно, джастинбибер с ледигагой, но подижты, признать это - значит повесить на себя ярлык ТП.
Где-то в такой системе наебка, по-моему.

Когда мы ждали лифт в  корпусе, подошёл странный слащавенький мужчина в костюме, нервно поигрывая раскладным ножом. Он бегло посмотрел на нас и выронил нож, причем тот отлетел метра на полтора. В лифте он начал проедать нас маленькими маслянистыми глазками и усмехаться. Вероятно, это был препод, т.к. с ним один из студентов поздоровался. После пары пришла домой и он мне приснился. Жуткий тип.

телефон спиздили. суки, чтоб им пусто было!

хомячки слиплись :( теперь она таскает его за собой. разнять не могу-кусаются :(
вот затейники

Полтора часа ехала со студяги до сгупса. Пиздец, ну зачем стоять на каждой остановке по 5-10 минут?
Ненавижу опаздывать => ненавижу тормозные автобусы.
----------
Да, кстати там очень классно внутри. Всё так величественно, колонны, резные дутые перила, огромные аудитории, портреты, потолки высоченные, лепнина.. Красота.

Барон, скажите, как вы себя за волосы из болота вытащили? Я хочу сделать то же самое, о барон.

каждый вечер семечки. как наркотик. я не знаю, как с этим покончить(

скорей бы уже всё высохло, достала эта чёрная склизкая хуйня.
и коньюктивит достал, глаза эти страшные краснющие, брр.
а ещё достала ебучая комната с суетящимися перваками.
и да, хомяки ночью бесят и заложенный нос.

поэтому и злюсь постоянно. пиончика, что ли попить..
как обычно. сезонное

Собственно, вот он - подарок бабушке. Два часа - и готово)
Сделала не совсем то, что хотела - не нашла бисера красного нигде, блин.
Но зато теперь еще больше идей, хочу еще пару штук подобных сделать, только нужно больше цветов папиросной бумаги, ниток и все-таки нужен чертов бисер.

Пришла весна, и меня снова тянет на приключения путешествия. Смотрю фотографии, на которых океаны, моря, песок, вечная зелень - чувствую, в этот раз соседний город меня не удовлетворит)
А на большее и денег нет. Попробую напроситься с сестрой на Алтай, если поедут, чо.

Еще сегодня приснилось, что отрасли волосы до самой жопы, простите, поясницы. И я стала похожа на Энви из "Алхимика", и вообще на ребенка с тонкими ножками (мечты-мечты).
А еще - задумала перед сном грандиозный план: подарить бабушке на день рождения картину, сделанную собственными руками. До дня рождения осталось два дня, надо подняпрячься)

спустя 2 года я вернусь. надеюсь, оно того стоит.

У моих хомячков появилась баба. Одна на двоих, но это нестрашно. Будут трахаться по очереди :3

У моего сводного брата в прошлом году умерла бабушка. Сим-карту с ее телефона отдали ему, он ее периодически вставлял, когда у него деньги кончались. Как-то пишу ему смс: " Как дела? " или что-то в этом роде. Не отвечает минут 30, потом перезванивает. Слышу гул, шум, а потом голос бабы Нади (его покойной бабушки): " Алло! Кто это? Алло! Кто мне писал? " . Я в шоке, конечно, ложу трубку. Вечером звоню отцу, спрашиваю, на каком номере брат. Он сказал, что на номере бабушки, и что телефон дома оставил, а сам в это время в школе был. Дома в тот момент никого не было.
что это было?хз

С авы на меня смотрит толстая тёлка с ребенком. В статусе стоит следующее:
Говорят я пополнела,изменилась.Мне на эти глупости плевать! Главное я титула добилась:ЛЮБИМАЯ ЖЕНА И МАТЬ!!!

Ахуеть титул. Ну просто жизненная цель. Добилась. Срать теперь на себя, живу для ребенка.  Сука ненавижу этих овуляшек