Какой-то нездоровый пофигизм... Я перестала переживать. Проблем как будто бы и нет, на людей не обижаюсь. Зато какие-то необоснованные приступы счастья находят по несколько раз на дню... Радуюсь без повода, просто радуюсь.  Чё к чему? Хз, хз.. В любом случае лучше, чем унылость...
Единственное, о чём я не хочу думать - будущее...

Знаешь... Напиться  и плакать навзрыд,
Вдыхать дым твоих сигарет.
Неведом мне страх и неведом мне стыд.
Ах да, и наивности нет.
Отчаянье - да, безразличие - да.
И ты не узнаешь про то,
Что я не забуду тебя никогда,
Что время и деньги - ничто.
Увидимся снова. Опять усмехнусь
И снова забуду про боль.
Тебе не понять. Да и я не решусь
Доверить от сердца пароль.
И будешь считать себя очередным,
Значения не придавать...
Но в сердце моём будешь точно один.
Хотя... Тебе незачем знать....


Написано в  январе... Опять...снова актуально....

Свобода... Высшая степень счастья... Когда ты гуляешь где-нибудь за городом в одиночестве, над тобой синее-синее небо, солнечно, ветер дует в лицо, в наушниках что-нить орёт, и хочется петь, плакать,  плакать от бесконечного счастья и дышать этой весной...

Апрель абсолютно не радует... Какая-то вселенская тоска ввиду осознания собственной ненужности и сжигающего изнутри одиночества... 3 дня без телефона (и как мы без них раньш жили?)
Впереди прогулка в одиночестве, в наушниках, по окраинам НсК... Весна...мляя...почему ж ты не радуешь?
З.Ы. Одно я знаю точно - этой весной я уж точно ни в кого не влюблюсь... * успокаивала она сама себя. наивная* нах, нах мне такое... поэтому выкидываю из головы запрещённые мысли о том, про кого не надо даже думать и ухожу гулять....

Тепло..У каждого своё тепло. Когда-то в моей жизни было одно неизменное тепло- кран с горячей водой. Каждый вечер, в течение многих лет, я садилась в ванну под кран и отогревала душу после холодного дня... Нынешний душ, в общаге, штука конечно приятная, но не сядешь же на пол и не расслабишься.. В общем, теперь у меня новый источник тепла- батарея. В углу, где моя кровать,их две. Они раскаленные и просто так к ним не прикоснешься. Я держу над ними руки, как над огнем, нагреваю на батарее кофту и одеваю горячую. И сижу, греюсь. В этом мире столько холода... Надо как-то спасаться

Пффф...да в принципе пофиг...Да, я научилась забывать... К лучшему ли? Хз,хз...Одно точно знаю - хуже у не будет)
А чистая, пустая память сохранит нервы. В чём-то так близко... 2 года пустоты - подумать только... Это так на меня не похоже...
*всё зашибись*
С нетерпением жду послезавтра. Этот день всё изменит.

И сова надежда........снова дана надежда на сбытие мечты. Сколько же еще стоит преодалеть трудностей, что бы всетаки-увидить тебя?!( Эх, мечта!!!! У каждого она есть, я знаю. И каждая, даже самая нереальная может сбыться, стоит лишь сильно захотеть. Хотя насчет последней фразы я уже сомневаюсь. Ну хочу я, ну мечтаю об этом уже лет 5, делаю все что от меня зависит и че? - Да нихуя бля. На те сука облом, ты была плахой девочкой!!!! - Упс, ну что значит?????
Терь надежда на конец апреля, может все получится. Тогда я буду самым счастливым человечком ...... да ... .вы меня не узнаете,.....серьезно. Я посмотрю ему прямо в глаза, почувствую его улыбку......о да, да, да, да. Жду тебя, мой ангел)

Да, наверное, надо относиться ко всему, что случается, с улыбкой.
Да, всё зашибись... В жизни всё просто супер, отношения со всеми отличные, счастлива до невозможности...
А если не обманывать себя...то холод...много холода.. мёрзну, скоро уже не смогу говорить.. и внутри будет лёд..., и я не буду чувствовать... Иначе никак.
Научиться бы пофигизму, мне это необходимо сейчас как никогда...

з.ы. опять подсела на Аматори) весёлое прошлое греет душу..хех)

Сегодня узнала, что в честь меня подруга назвала дочку... Даже не могу передать, как приятно.. Необычное такое ощущение... А ещё я буду её крёстной... Блин, как же это здорово на самом деле) Главное, чтобы девочка в меня не пошла...>_<  Таких детей как я и врагу не пожелаешь...

Весенний мокрый снег похож на кашу...
Тепло, и фонарей вечерний белый свет.
Смешались мысли, звуки. Наши, ваши...
На улице людей как будто нет.
За яркими квадратиками окон
Люминесцентных, жёлых, - жизнь течёт.
Порой до боли дико одиноко,
Весна... Она до жути медленно идёт.
А что останется? Смотреть на небо,
Пытаться, хоть и мысленно, взлететь,
С улыбкой вспоминать, кто был,кто не был,
И, как окурок выплюнутый, тлеть...


16.03.10.
*под впечатлением от нашей прогулки*

Ася сволочь... Ася сволочь.. И не спрашивайте почему... не скажу...

Крайне весело. До невозможности весело. До скрипа зубов весело. До тошноты весело. Нервный смех... Веселюсь, блин... Тебе щас тоже весело, да же? Я знаю... Я слышу... Ну, веселись...

Теперь ты дальше от меня ещё на шаг. Отходи, отходи... Пока я не слышу.
Обернусь как-нибудь, а тебя не будет. Но мне уже не будет ни больно, ни страшно. Хотя... уже сейчас не больно.

Нет, определённо, надо бросать пить... Хватит, хватит... Очень стыдно... . Т_Т

Утро и жуткий депресняк... Просто убиться хочется... За окном всё белое-белое... А в душе всё чёрное-чёрное... Я инфантильная дура, которая не знает меры в алкоголе. Глупо получается. Я хотела бы стать воздухом, чтобы никто меня не видел, никто не знал... Но... я не воздух...Без него жить нельзя, а без меня можно.
Исчезнуть бы... а никак...

Воот...Как-то так...

В поликлинике сегодня сказали, что у меня скорее всего аллергия на алкоголь... Теперь буду реже употреблять сей продукт... Хотя бы постараюсь. Если совсем брошу, то буду совсем уж правильная - непьющая. И ко всему некурящая. Возьмусь за учёбу. И буду гордиться собой.^__^
Мечты, мечты...
З.Ы. Вчерашнее- ещё один повод бросить пить. Стыдно, ей-богу....

Жизнь... Она всегда готовит что-то новое... Главное, не оглядываться, чтобы не сожалеть. Как блокнот - оторвал старый лист и выбросил. Хорошо, что я нашла в себе силы его оторвать. Ибо исписан с двух сторон был.Сегодня 2 месяца со времени отрыва. Но я не пожалею. Никогда. Листа того нет... Всё...

Одиночество сидит в каждом из нас... У кого глубоко, у кого нет... Но оно периодически всплывает. Улыбаюсь, держу лицо. Потому что пох всем на мои проблемы... *запомните меня с улыбкой*

Это утро из тех, когда встаёшь с мутной башкой, вспоминаешь вчера, морщишься, хватаешься за голову и говоришь ОЙ, МЛЯ.!!..
Стыдно, стыдно... Я просто алкоголик... Да, и это моя первая ночь в 402 ))

Пьём... какой уже день..А нафига? Наверное, от безысходности.. Мой 10-летний брат считает, что на этот вопрос вообще нет ответа. Кого и спросит, никто не отвечает... А потому что и ответить нечего. А я знаю почему... Не красит реальность. Разучились мы быть позитивными без алкоголя... Т_Т

А когда-то я уйду, только останутся эти слова, что бессмертны, эти чувства, они ударяются о стены и я вижу искры от этих ударов. Они никуда не растворяются в отличие от меня, уже такой смертной. Они, как вечный ппамятник, никогда не забудутся и будут передаваться от человека к человеку, и они, наконец, почувствуют, как я любила тебя...

Да, обычные , как у всех... Мокрая башка, оранжевые ногти, опухшее лицо, Нирвана, окно, полное света... Апатия, конспекты, нервы, чай, ожидание ночи... Мутный дым, сырки, обязательно зелёное желе, шарф, который я никак не довяжу... Мысли ни о чём, взгляд никуда, смс, аська...  Бардак изнутри меня не есть хорошо, наверно... Но меня оно устраивает... Дожить бы до весны, а там уже всё наладится...Я знаю...

Дурацкий сёня день. Вот так значит????? Ну да ладно......я исчё покажу вам кузькину мать. Я могу сделать большего, или может тока хочу???? О_о. Ну кароч бывало и хуже((
ЗЫ: Сессия довела......

Ты хочешь, чтобы я был, как ель, зеленый,
Всегда зеленый - и зимой, и осенью.
Ты хочешь, чтобы я был гибкий как ива,
Чтобы я мог не разгибаясь гнуться.
Но я другое дерево.

Если рубанком содрать со ствола кожу,
Распилить его, высушить, а потом покрасить,
То может подняться мачта океанского корабля,
Могут родиться красная скрипка, копье, рыжая или белая палуба.
А я не хочу чтобы с меня сдирали кожу.
Я не хочу чтобы меня красили, сушили, белили.
Нет, я этого не хочу.
Не потому что я лучше других деревьев.
Нет, я этого не говорю.
Просто, я другое дерево.

Говорят, если деревья долго лежат в земле,
То они превращаются в уголь, в каменный уголь,
Они долго горят не сгорая, и это дает тепло.
А я хочу тянуться в небо.
Не потому что я лучше других деревьев, нет.
А просто, я другое дерево.
Я такое дерево.

"Печалит не то, что любовь ушла, а то, что уходила она по пустякам......."

Дааа........хреновина какая-то получается.....
8 марта...утро......проснулась в хорошем настроении, чашка крепкого кофе с ментоловой сигареткой тоже хорошее начало. Подхожу к зеркалу и крашу глаза, причём не чёрным, как обычно, а слегка подкрашиваю ресницы, подвожу губы, одеваю юбку......юбку.....вы слышите, не джинсы.......Смотрю на своё отражение и просто не понимаю кто это?! Милое лицо......практически до неузнаваемости. Жесть........чё за хрень. Может весна, может просто 8 марта, или даже тот плакат с поздравлениями на против двери. Но что-то явно зыпануло меня........

Сёдня сходила на концерт группы Смысловые Галлюцинации) Ну ни чё так, очень даже понравилось. Конечно они не арут и не машут гривами, но было круто. Приятный голос, со смыслом песни, музыка нормалёк. Столько впечатлений....... Терь я поняла, тока когда услышишь как группа выступает, так сказать живьём, тогда ты начинаешь их уважать и уважать за то, что они просто знают своё дело)

Недавно довелось мне в морге побывать, зрелище конечно не из приятнейших, ну ни чё так....Вот ток теперь кашмарики каждую ночь снятся, просто жеееееесть..............

Во.... уже прошло пол года как я приехала в совершенно незнакомую страну, к совершенно незнакомым людям, с совершенно непонятными мне понятиями и общением....... Ну ни че так скажу я, мне нравится) Сессия сдана (было трудновато, но все же), завела много друзей, в общаге нефигова живется, короче все круто))) Исполнилось вчера 19 лет.....а, кста спасибо кто поздравил, приятно конеш) Вот....ну посморим че дальше то будет.............

И зачем ты играешь в Бога,
Ведь приятно так: просто жить?..
И тебя, человека двуногого,
Тоже может кто-то любить......

Чем больше узнаешь человека, тем яснее понимаешь, случайный он в твоей жизни или нет....

Может быть, кому-то покажется странным, но каждый человек, это космос, целая вселенная, такая неповторимая, необъятная... и непредсказуемая....

Иногда кажется, что сама все сумеешь, что сильная, смелая... готова горы свернуть ради мечты... А потом приходит смутное ощущение, что жить одной просто невозможно, это утопия...

Улыбаешься, действительно "за мир во всем мире", искренне, простодушно... Открываешь свое сердце и даришь его по кусочкам каждому человеку, которого любишь, которого просто встречаешь взглядом, просто, проходящего.... А потом... понимаешь, что ничего не осталось...

Веришь в чудо, как ребенок) И поэтому еще живешь...............

Блин, не могу понять что со мной происходит??!! В последнее время одна хрень в душе. Неудачи в учебе, любви, жизне.....Все пошло наперекосяк(( Из-за чего?
Такое ощущение, что все, что я делала - все зря....Зря любила, зря жила.....Короче одни разочирования. Меня будто никто не понимает, не видит, не слышит.....И я не могу понять эту жизнь(((

Люди научились разговаривать глазами... чувствовать зрительно... Пожалуй, это самое искреннее общение, просто смотреть человеку в глаза. И главное, обо всем на свете можно сказать... а собеседник вдруг возьмет и поймет тебя))) хоть несколько слов, хоть одно слово... То, что не можешь выразить губами, т.е. самое главное...

Да, крышу сносит нереально...Еще 3 года назад была обычной девченкой. Но в 15 лет началась жесть..... ночные похождения, пирсинги, тату...Ладно, думаю, подростковый возраст. Но вот мне уже почти 19, а в голове одна х**ня. Недавно проколола губу... бля целоваться больно.
А может быть все таки стать гламурной телкой?!...Или все же остаться такой, какая есть?!

Живу мечтой, что когда-нибудь все люди на земле будут счастливы... Не так, чтобы это заключалось в нескончаемой радости, нет... Я думаю, что счастье, это когда ты любишь и любят тебя... Когда ты отдаешь, а у тебя прибывает и прибывает!

И камнями, и палками битая,
Улыбалась, стоя над пропастью,
Выживала своими молитвами
И шептала: "Прости их, Господи!"...

Бывает грустно и одиноко... вдруг останавливаешься на мгновение и понимаешь, что ты в этом мире всего лишь маленькая частичка, звездная пылинка. Сидишь и вспоминаешь что-то, кого-то. Память... она ведь такая коварная штука! Лица, события, эмоции... Подумаешь, подумаешь и решишь, что нет ничего хуже, чем несъеденная шоколадка;)

Я прошу тебя о малом -
Не вини меня.
От тебя мне душно стало,
Пусто без тебя...
Я сама не понимаю,
Чью играю роль,
Только знаю, точно знаю:
Ты не мой герой.

времени на личную жизнь...нет
и, что самое главное, меня это ни капли не волнует))