http://www.liveinternet.ru/users/ariman … 101839999/    - любая критика не принимается. :) я не претендую на какие либо достижения...мне просто нравится рисовать.

Темно и страшно. Перед неосвещенным подъездом куча странных неузнанных личностей хватает меня, запихивает в машину и увозит с собой.
Я не в ужасе, но чувствовал себя неадекватно, точно вам говорю ))

А прогулка на страшную темную крышу, продуваемую всеми ветрами, в три ночи?! Жутко, но повторить хочется, главное - не пытаться снова изображать из себя камешек и не улететь вниз.
J.Valmont (в особенности), Servus!, Ariman, Grey.Pi, ko10nok, все остальные - спасибо за прекрасную, хм, ночь )

                                                Ангелятнику 2 года!
*с воплями носится по комнате, радостно извещая окружающих о событии*
А я тоже был уверен, что три ) Читаем и играем уже будто вечность...

Рай на земле найти очень просто, достаточно развернуть свое сердце на пространство и время.

сборщик в цехе,парень работящий))

Мы с тобой перепутались: в мыслях, словах,
Так давай до утра, говорить тишиной,
Словно дети, искать чудеса в темноте,
Словно взрослые, видеть друг в друге покой.

И давай босиком пробежим через свет,
Что сияет над озером полной луны,
И к друг другу прижавшись, мы встретим рассвет,
Под одним одеялом, единые сны.

Где мечты, чудеса, миллиарды миров,
Отразятся в улыбке твоих милых глаз,
Время тихо уйдет, не оставив следов.
В полуночных объятьях рождается джаз.

Вот так, открывая свою сумку с целью найти ручку и натыкаясь  первым делом на горсть коннэктеров, приходишь к выводу, что пора что-то уже менять в своей жизни..
а потом думешь: "да пох.. на все"...хм.. и на всех, да и коннэктеры - это круто...ну или как минимум -бывает полезно)))


но дело не в этом..просто скучно..
нет, фишка не в скуке...просто скучаю или даже соскучилась.....

все.

благодарю за внимание.

*занавес*

Неужели я такой псих что на всю жизнь останусь без друзей?

Америкааааанееееесь!!!!!ИДИ НА ХУЙ!!!!!!!

Наверное, мне скучно, просто скучно..От этого и ищу поводы для нагнетания эмоций, не важно каких..важен эффект.. "...играть смычком по сердцу и больно и приятно, ...  в минуты слабости  я делаю себе новую зарубку на сердце чтобы можно было вставить еще одну струну и увеличить резонанс звука...". Временами кажется, что сжигая себя изнутри, становишься сильнее, неуязвимее, и от того - более "вписанным" в жизнь.. но это только кажется, и только временами.

Разбитые осколки на полу
Бессмысленные звуки, отголосье...
Кричать? Не многие поймут
Молчать? Но сам никто не спросит...
Сорваться поцелуем с чьих-то губ?
Светить последним отблеском заката?
Дыханием ворваться в тишину?...
Иль все-таки, войной...
                                    пролиться...
                                                       беспощадно...?

Любовь, она не отделима от человека..она в каждом из нас на протяжении всей жизни. Вопрос лишь в том: видим ли мы ее в себе? Да, я вижу. И вновь тогда вопрос: любовь к человеку или любовь к идеи? Ни то, ни другое..Скорее всего, идейная любовь к человеку..или все же, очеловеченная любовь в идеи.. или вновь ни то, ни другое..Это может быть просто любовь к любви. Да, так оно и есть..мы любим не что-то или кого-то, мы просто любим испытывать это чувство, вынашивать его в себе..или нет?

"Это так, а не иначе,
ты мне, друг мой, не перечь
                                    ..."

В природе все четко продуманно. Я слишком долго жила не думая ни о чем. Все было просто, но поверхностно. Теперь-таки мысли поперли и даже не в колонне по двое..а хаотичным, многослойным потоком..Жить стало не скучно, но сложно, епт, что аж...)

"Пусть мысли, заключенные в книгах, будут твоим основным капиталом, а мысли, которые возникнут у тебя самого, - процентами на него."
          Фома Аквинский



------------------------------------
Разумным было решение не выключать комп, ложась спать пораньше..знала, что все равно не удастся )

ну как бы ПЕРВАЯ запись))
поздравляю себя,я таки удосужилась написать хоть что-то)

Не люблю моменты, когда возникает ощущение отсутствия выхода. Когда все хорошо - это хорошо..когда все хорошо слишком долго - не знаю как тогда, я всегда нахожу способ это исправить. Когда все плохо - это тоже хорошо, ибо возникает потребность действовать.. А у мну сейчас круиз по лабиринту вопросов в поисках ответов, которых может и нет вовсе.. Сомнение в себе, сомнение в других...наверное тоже самое чувствует многоэтажка во время землетрясения, хотя она вообще врятли что-то чувствует, но если бы..то: "Рухну или нет?!"

... (12:15:11 17/04/2009)
ты никогда не идешь назад :)

ага..не иду, но это, к сожалению, вынужденное..стратег из меня более чем хреновый..о путях для отступления  думаю только в тот момент, когда так хочется бежать назад, но увы: мосты сожжены, дороги заминираванны.. Но это хорошо, владей я техникой тактики и стратегии - не видать было бы мне никакого развития..а так, потихоньку росту..)

Недавно мне сказали фразу: "хотел бы я относиться к книгам так же, как музыке" и я поняла, что хотела бы относиться к музыке так же, как книгам..Я слушаю только ту музыку, которая соответствует моим взглядам, отражает мои эмоции и etc. а книги, дают другой взгляд, порой в них находишь то, чего бы наверное никогда не смогла самостоятельно увидеть и понять..каюсь, я не справедлива к музыке и, должно быть, упускаю много гениальных вещей.

2 Гб слишком мало, чтобы нормально жить.

Я понял свое предназначение в мире: Я Великий Мастер Чего -Нибудь!

Люблю ночь..ночью все по-другому: чувства обостряются, разум притупляется..мысли летят как тополиный пух в июле..но ночь, не дает повода чувствовать себя психом, наоборот понимаешь, что псих живет днем..только ночью я могу чувствовать свободу и спокойствие..а это так приятно...даже учиться ночью легче..возможно оттого, что остаешься с информацией наедине..?!

и звуки особенные..
...сейчас есть только родственно-волнующая музыка, летящая через наушники куда-то внутрь..а все остальное - тишина..)


а утром все по-другому..приходит понимание того, что сон по 3-4 часа в сутки нефига не нормален.(

.. путь длиной в развитие.

Где падающие небоскребы Паланика? - мне не хватает яркого образа :)

Мы ходим по сумеречным улицам. Воздух уже гораздо холоднее, чем был час назад, и я грею ее руки своим дыханием. А она - смеется, встряхивает лохматой белобрысой головой, невольно напоминая мне ту, другую. Разве что разошлись во времени, да она - не срезала в свое время косу под корень. А в остальном - эти двое так похожи...

А потом мы начинаем говорить. И каждый о своем. И постепенно я начинаю слушать и слышать. Если бы она срезала волосы, если бы ты встретила ее раньше меня - вы были бы удивлены сходством внешностей и мыслей.
Она - говорит, а я вспоминаю осень, наши ленивые прогулки, как лежали, запрокинул голову к небу и рассказывали друг другу истории о нас самих. "Тебе нравятся безнадежные девочки," - оборвалась тогда сказка, а я и согласился. Глупо отрицать очевидное.

бежать, лететь, спешить-наверное вот мой удел... Не могу иначе, мало кто это может понять.Представляю-со стороны это может показаться сумашествием:) Жизнь как очень быстрая песня, а в музыке главное метроритм-даже если сфальшивил ноту главное не потерять ритм... потеря ритма ломает песню. Ох если бы мне найти такого же человека, чтобы смог понимать это, и помогал бы мне не сбиваться-я бы для него наверное звезду бы с неба достал:)   

Ты хочешь, чтобы я был, как ель, зеленый,
Всегда зеленый - и зимой, и осенью.
Ты хочешь, чтобы я был гибкий как ива,
Чтобы я мог не разгибаясь гнуться.
Но я другое дерево.

Если рубанком содрать со ствола кожу,
Распилить его, высушить, а потом покрасить,
То может подняться мачта океанского корабля,
Могут родиться красная скрипка, копье, рыжая или белая палуба.
А я не хочу чтобы с меня сдирали кожу.
Я не хочу чтобы меня красили, сушили, белили.
Нет, я этого не хочу.
Не потому что я лучше других деревьев.
Нет, я этого не говорю.
Просто, я другое дерево.

Говорят, если деревья долго лежат в земле,
То они превращаются в уголь, в каменный уголь,
Они долго горят не сгорая, и это дает тепло.
А я хочу тянуться в небо.
Не потому что я лучше других деревьев, нет.
А просто, я другое дерево.
Я такое дерево.

Вы.да-да именно Вы111знаете что7нет7ну в общем Вы меня ЗАЕБАЛИ111Прям конкретно аж слов нет11111ИДИТЕ НА ХУЙ ГОСПОДА11111ЗАЕБАЛИ11111Хули надо777Следите за собой,будьте любезны1111
З.ы.Чет накатило

- Герр Хитцшельбергер, герр Хитцшельбергер! ВОЛЬГАСТ!
- Ну что ты ко мне привязался, а?

Итак, вот и я увидел свой неопознанный летающий объект. Сиречь - ангела в небесах (да-да, в черной летной форме, как и оговаривалось ранее)

А вот именем-фамилией нашего генерала можно проверять остальных игроков на трезвость... Не так ли, господин Штерн?

Сегодня 15:56..... И он не оживет как на него не смотри. Вопросы - ответы, простая истина и единый принцип общения. Любые фразы несут вопросы и ответы, или и то и другое сразу.
"Я боюсь младенцев, я боюсь мертвецов...". Наверное страшно не бояться никого, или ничего. И даже не бояться того, что ничего не боишься. Завтра день, а сегодня ночь. Принцип везде один и тот же. Имею ли я право лезть в голову другого человека, если считаю что эта голова моя?

Ничего особенного и все как обычно: время сменяется временем, жизнь идет по своей элиптической орбите.
     Я греюсь в лучах солнца. У меня есть друзья. Хотя назовут ли они меня своим другом - я не знаю. Иногда мы с ними встречаемся достаточно близко для того, чтобы общаться.В эти моменты мы говорим о вечности, о движении вселенной, о сущности всего сущего и о нас самих. Ничто не меняется - истинный принцип нашей жизни.
Когда я заболел - мне, естесвенно, никто не поверил.
- "Такого просто не может быть".
- "По моему тебе просто скучно".
- "Придумай что -нибудь более интересное".
- "А что такое болезнь по твоему?".
- "Наглая ложь, ты не имеешь права болеть".
Все сразу оживились. Мы живем долго и когда появляется что - то новое, мы стараемся как можно быстрее от этого отречься, потом обсудить это с другими, потом подумать об этом и потом опять отречься.
- "Что за дурацкий способ привлечь к себе внимание?"
- "Вы что о себе возомнили?"
- "Думаешь ты один такой во вселенной?"
    Мне стало страшно. Я чувствовал, что я умираю. Дышать становилось все труднее.
Все мы рождаемся в одиночестве, в одиночестве живем, в одиночестве мы и умрем.
Почему-то сразу захотелось найти кого - то близкого, кто поддержал бы меня в трудную минуту. А болезнь все прогрессирует. Все началось совсем недавно и было обидно, что все так быстро окончиться. Чем - то жил, о чем- то думал. И тут все прервется.
- "Глупец, не забивай себе голову".
- "Будь проще".
- "Ничего страшного ты скоро выздоровишь".
    А ведь все равно никто не верит. Становиться все тяжелее. Я чувствую дикий жар. Огонь пожрет меня. Я не могу дышать...

Мысли путаются.....где верх? где низ? куда идти? ПОМОГИТЕ....

- Я никогда не думал что это произойдет - сказал главный советник по иностранным делам...
- МЫ должны нанести сокрушительный удар ядерным оружием иначе можем не успеть - сказал один из генералов Европеско - Американского союза.
- Эти гребанные китайцы и так уже разнесли половину планеты....они не щадят никого.
- Да еще и русские, кто знал что они к ним присоединяться?
- Нужно ударить единым залпом пока еще не поздно.
- Да именно так.
- Мы согласны.
- Исполняйте приказ.

Скрежет и механический шум огласили открытие ракетных шахт.Быстро и практично. 3.......2.......1.....Пуск.
   Грохот огласил Землю и стало тихо.Уставшие от войны люди наблюдали за медленно ползущими вверх столбами. На фоне голубого неба, эти белые столбы, казались чем - то неестественным, неправильным.Тысячи белых полосок - как попытка людей дотянуться до неба, как попытка людей изменить Божий замысел. Вот они, вавилонские башни современности.
Как же все -таки неестественно тихо, - подумал писатель, осознав, что так и не успеет закончить свой роман.
Завтра мы пойдем и найдем то место, где начинаются эти столбы и залезем на самое небо, а потом я буду кричать от туда маме - подумал ребенок застывший с мячом в руках.

В мнгновение все осветилось и исчезло в сиянии "Мирного" атома. В эти моменты вся жизнь проходила перед моими глазами. Вот я пылинка - бесконечно маленькая, в нашей бесконечно большой вселенной. Вот я расту, собираясь из таких же бесконечно малых частичек. Вот я сфера, всего лишь на 3ьей орбите от Солнца. Вот на мне появляются миллионы различных растений.А вот я меняюсь и становлюсь красивее. Наверное, я - самое красивое существо в этой галактике. А вот мне завидует Венера. А вот и он - мой спаситель, мой вирус. Когда он впервые появился внутри меня, счастью моему не было предела. Человек - милое маленькое существо, которое всего за пару тысячелетий научилось тому, чего все мы не знали до сиих пор. Оно научилось разрушению и стало нести его во все, к чему прикасалось.А ведь совсем не давно, они так забавно бегали и пытались спорить со всем подряд. Для этого они придумывали себе богов, а потом свергали их, придумывая новых.Они придумали болезни, которые убивали их и с которыми они могли бороться.Бессмертные по своей природе, они придумали смерть и стали бороться и с ней. Они спросили с природой, с самим Божественным замыслом и все это, было смешно. Гонимые своей смертностью, они старались дотянуться до звезд. Жизнь их - мнгновение, но за это мнгновение они возгарались как пламень, пытаясь изменить все, своим лишь существованием. И теперь их нет, также как нет и меня. Все мое величие превратилось в такие же пылинки, как и та, с которой все началось. Теперь эти пылинки разлетаются по бесконечным просторам вселенной, чтобы где -нибудь вновь стать единым целым. Человек так и не смог понять ни своего бессмертия, ни бессмертия других живых существ.Во всем есть вечная воля, как проявление высшей идеи Бога.И сейчас, превращаясь лишь в наборы химических эллементов я вижу её...Вижу и улыбаюсь.

От себя... сжигать таких ублюдков надо,и тех кто их нарожал.

С каждым годом/месяцем/днем все меньше и меньше желание видеть друг друга,общаться,веселиться,помогать в чем-то.Нет общих тем для разговора,нет минутки даже покурить постоять.Теперь  со мной выпить даже не хотят.Мол "Ты алкаш и все такое,а нам учиться надо и строить светлое будущее". Ну че тут скажешь7Пусть живут дальше,а мне пожалуйста еще пару-тройку литров жигулей и сигарет пачку.сам виноват.
з.ы.чет как-то по эмарьски звучит,или мне кажется7

уныние настигает чуть более чем полностью с каждым днем,а деньги на пЕвО(для лечения) кончаюцца все быстрее и быстрее.

Великих критиков молва, пронзит мою больную лиру....

ебаное гавно111с 1 местом согласен полностью,со вторым,там подмазано все понятно,но с 3 ояебу1111какого хуя ебаная аблитирация его заняла777 37 и мы в пролете.да в принципе похуй, главное что реп-точка за нами осталась)))ей ей в пятницу едем в Бердск на рок-фест.Впереди Бродячая Собака и Арт-Дача))

Как известно, даже я иногда туплю и массово прохожу развлекательные мозговыносящие тестики )
Например, у U.G.L.Y. объявился сбор арсенала по "оружейному тесту". Я его прошел со следующим результатом:

Вы страшное порождение человечества
Агрессия, ненависть, злоба так и прет из вас. Вы смотрите на людей сверху вниз. Вас многие не понимают, но не когда вам не скажут это прямо. Вы можете переступить через всех и все. Ваша цель будет достигнута любой ценой. Убить для вас это дело нескольких минут. Вы морально убить готовы лишь за то, что кто-то с вами не согласен. Вы высмеиваете людей слабее вас. Постоянно ищите острых ощущений. Вы не боитесь ни огня, ни воды, ни войны, ни темноты, разве только сами себя опасаетесь. По этому ваше лучшее оружие это - Desert Eagle, пистолет, калибр .50 Magnum, США/Израиль

сам тест - http://aeterna.ru/test.php?link=tests:64948
И вот предварительный результат:

U.G.L.Y. написал(а):

Отлично!! Можно снимать фильм! У нас есть два мыслителя, каторые будут всаживая пули во врагов, спорить о высоком, два одиночки, которые будут прикрывать задницы увлеченным спором мыслителям, один псих... каторый будет с криком "Ура!" мочить все что шевелиццо, избавляя от необходимости отвлекаццо на любой шорох, и один полу-псих, непредсказуемый, как фишка ляжет) для перчику... один мизантроп "все-кругом-уроды-никаму-низя-верить-мусор" с зубочисткой в углу рта, каторый дома тайно разводит рыбок и еще один позитивный чувак, каторого надо загримировать под негра-добряка, он будет беззлобно бугугукать над врагами и травить свежие анекдоты...)))

То что я никогда бы не осмелился написать, если бы не ditus. Спасибо вам.
Собственно исправил ошибки и неточности, для удобства чтения.
Это то, что было записано мною  в ожидании поезда Казань - Новосибирск.

Предисловие.
Я нашел ту единственную...
Наверное, глупо пытаться описать все это, ведь все сугубо индивидуально. Но почему - то, сейчас, сидя на вокзале и ожидая поезд, мне кажется, что есть бесконечная суть, которая поможет кому - то найти свою половинку. Я не писатель, но после того как мы встретились, я просто не смогу успокоиться, пока не опишу все что произошло. Потому что многое из этого покажется чудом или вымыслом автора. Но больше всего я надеюсь, что эта история может помочь кому-нибудь, как мне в свое время помогла книга Р.Баха "Мост через вечность". Заранее спасибо тем, кто это прочтет.

1.Одиночество.
Почему  – то всегда когда я вспоминаю все, что было до нее, в моей голове всплывает одна и та же фраза: "Когда живешь обычной жизнью, тоска пропитывает все: желтеющие страницы книг, зубную щетку в ванной, сообщения в мобильном телефоне". Эта фраза из "5 сантиметров в секунду" могла описать всю мою прошлую жизнь. Со временем мне стало казаться, что я где - то свернул не туда. Я цеплялся за обрывки прошлого, надеясь сохранить хоть кусочек счастья, которое скользило сквозь мою, память не оставляя следов. Чудо жизни, которое в детстве было таким ярким и красочным исчезло под серыми тонами повседневности. А постепенно стала падать самооценка. Я стал замечать, что уже не могу найти девушку которая мне  даже просто нравилась, неуверенность в себе проникала во все закоулки моей и без того извилистой жизни. Еще позднее стало казаться, что быть одному - не такая плохая альтернатива. Время текло бесконечно медленно и порой мне хотелось познакомиться  с кем-нибудь, ибо иногда я все еще ловил на себе взгляды проходящих девушек. Несколько раз я даже решился попробовать. Но заканчивалось все также быстро, как и начиналось. Все было замечательно, но потом что - то ломалось, со своей манией разгадывать людей, я старался раскрыть ту загадку, которая есть у каждой девушки, а когда разгадывал, я уходил. Причиняя боль и злясь на самого себя. "Вот бы найти девушку, которую я мог бы вечно разгадывать".
  Я уже не верил в любовь, но все равно продолжал на нее надеяться. Надежда в любовь жила во мне с самого детства, с того самого сна, который я так и не смог забыть. Во сне я видел девушку. Мы были взрослыми и стояли на высокой - высокой скале, стояли обнявшись. Она сказала только: "Найди меня", а потом поцеловала и исчезла. Я не помнил ее лица, только темные глаза, черные волосы и её рост. А еще - слегка восточные черты. И поэтому в начале всех девушек, которые обладали такими внешними данными, я приравнивал к "Той Единственной". Время шло. Я вырос. Сон забылся. И с тех пор, я пытался любить тех, с кем свела меня жизнь. Было в этом много хорошего, было и плохое. Но полюбить, я, ни разу так и не смог. Так подошли мои 19 лет - ожидаемо и неинтересно.

2.Любовь по интернету - миф?
Да именно так я и считал всю свою жизнь. Мне казалось что такая "любовь" не выдержит и одного удара о реальность. Наверное, как и у всех у меня был  опыт в интернет любви, который окончился плачевно и глупо. По интернету можно говорить с кем угодно, но стоит помнить, что человек, которого рисует тебе твое сознание и реальный человек - разные вещи. В тот день я сидел и читал, такое бывает когда сосед по комнате ( А живу я в общежитии) основательно оккупирует твой компьютер для того чтобы пообщаться с друзьями в ICQ.Я люблю чтение поэтому никогда не сгонял своего соседа. Однажды он рассказал мне про девушку - знакомую из его города с которой он давно общается, но никак не может ее понять (Dagmar - так он ее назвал) . Он также сказал что мысли ее настолько абсурдны что не поддаются никакой логике. Почему – то, в тот момент, в голове всплыла фраза: "Хочу найти девушку, которую я мог бы вечно разгадывать". Когда сосед ушел я записал ее номер и вышел под своим логином.

- Привет.
- Привет.
- Эм, а ты кто? Х_х
- Я, хм...никто, можешь считать меня призраком интернета, ну или собственной галлюцинацией. )

Так началось наше общение, которое со временем превратилось во что - то необходимое нам обоим... Мы могли общаться обо всем и всегда хорошо друг друга понимали..Я не нашел того что мой сосед называл "Абсурдом". Все ее идеи были глубокие и интересные, мы могли часами общаться, не замечая, как летит время. И со временем я поддался искушению, я знал ее к тому времени уже достаточно и постепенно, я стал специально вести себя так, как ей бы хотелось. Это старый метод добиться сердца девушки: "Найди ее идеал - и стань им". И у меня это всегда хорошо получалось....она стала в меня влюбляться...но я не был честен с ней....к тому времени я пытался стать идеалом еще для двух девушек, если задаться вопросом : "Зачем?" - мне было страшно, что я останусь один - некому не нужный, никем не любимый. Общение продолжалось, но наступило лето, и я уехал домой. Дома у меня не было никакой внешней связи с миром кроме телефона и дико дорогого роуминга. Я спокойно отдыхал, много читал и много спал. После тяжелого семестра такая жизнь казалась раем. но однажды в 3 часа ночи меня разбудил телефонный звонок.... Это была она.
- Привет Надь.
- Привет...Знаешь...Я тебя люблю.

Сердце забилось бешено. Мир в глазах потемнел.  Ноги подкосились. я смотрел в потолок и не видел ничего прекрасней этого потолка...Она Любит.

Дальше никаких слов не последовало, потому что звонок с такого расстояния ( а разделяло нас не меньше 3000км.) съел все ее деньги… Чтобы ответить у меня денег тоже не было.
Я проснулся утром и заметил, что жизнь стала чуточку светлее, а солнце более ласково грело листья на деревьях парка. Дни шли,  и я много думал о сложившейся ситуации... И как ни крути - я был рад.

По возвращении в Новосибирск, я первым делом  залез в аську и написал ей: "Я тебя люблю".
И все стало замечательно: мы общались, строили планы на будущее, смеялись... когда я общался с ней, я всегда улыбался. Пока однажды вечером я  не прочитал у себя три сообщения....все они были с разных ICQ но послание было одно и тоже: "Я тебя люблю".
Мне стало грустно, все это были хорошие девушки, и каждая из них была уникальна по своему, но я не мог выбрать. Я хотел сохранить все и не потерять ничего. Жить становилось все труднее. Все чаще меня терзала совесть, что всех троих я обманываю. На самом деле я не любил никого, мне просто нравилось быть любимым, и холодным расчетливым разумом я старался, как можно более приблизиться к их идеалам. Но муки мои росли, и вот в один день я нашел выход. Я написал всем троим, и всем троим рассказал всю правду. Так я остался один. В первом окне аськи меня унижали. Вторая девушка просто удалила свой контакт. Я смотрел на третье окно, смотрел и не мог поверить. Надя (Она же Dagmar) написала следующее:

"Знаешь,  а мне пофиг. Ты дал мне очень многое, и с тобой было интересно общаться. Спасибо тебе за все".

"Дурак, идиот, ничтожество, ничего ты в этой жизни не стоишь" - это были мои мысли, ведь я только что понял, что среди трех девушек я потерял одну, настоящую любовь.

3.Ломать  - не строить.
Недели черной депрессии прошли, и я стал постепенно приходить в норму. Я понял, что это настоящая любовь, а такая бывает, может быть, раз в жизни - и то если повезет. Тогда я поставил себе цель: "Я буду с ней, чего бы это мне не стоило, даже если она никогда не полюбит - я буду ей другом, даже если я другом ей не смогу быть - я поселюсь с ней в одном доме и буду соседом, коллегой по работе, таксистом, который всегда будет ее возить", я хотел сделать все чтобы просто иметь возможность вновь общаться с ней не важно в какой роли... Я начал опять ей писать. И со временем, мы стали нормально общаться. Но теперь во всех ее фразах была сдержанность и никакого намека на симпатию. Тогда я оценил, сколько значили для меня ее слова о любви. Так мы стали друзьями. И я был рад этому. Такая радость бывает только от того что ты можешь быть с любимым тебе человеком, пусть всего лишь по аське, пусть вы никогда не виделись. Вновь наступила полная идиллия. Наш разговор был практически бесконечным, мы не спали до самого утра лишь бы пообщаться чуть подольше. Со временем, мы стали находить очень много похожести в нашем прошлом и в наших взглядах, мы могли часами дурачиться и придумывать целые миры которые были понятны только нам обоим... И один раз я не выдержал: "Знаешь...Я люблю тебя". Мне было грустно, смешно и все равно одновременно, но на самом деле хотелось плакать. Молчание на той стороне интернета стало пугающим. Я ждал. Я боялся. Ведь теперь я был самим собой, а мне всегда казалось что сам по себе я человек не интересный. Ответ меня поразил: "Я поверю тебе только когда увижу твои глаза...". Мне дали второй шанс, я не верил в это, вернее мне было даже страшно поверить, но все - таки я смогу исправиться и стать другим человеком, стать тем, кем бы она могла гордиться. И все стало замечательно, мир раскрасился невообразимо-яркими цветами, и даже обыденная серость Новосибирска стала поднимать мне настроение.

4. Девушка рыцарь и парень принцесса.
Приближался Новый Год и снежинки хороводом скатывались с бесконечного неба, их хруст напоминал мне далекое детство, когда я шел в садик, держа Маму за руку. Мир казался мне таким огромным, а заснеженные деревья - сказочным, заколдованным лесом. Все, что находилось вне знакомых мест, казалось бесконечным, а по вечерам под моим окном зажигался фонарь. Он стоял одиноко посреди заснеженного парка и горел мягким и приятным желтым цветом, казалось, что если подойти к нему, то можно согреться. Позже прочитав : "Лев, колдунья и платяной шкаф" я узнал, что этот фонарь есть во всех параллельных мирах. Так зима для меня с самого детства хранила частичку магии. Но этот день был особенным.  "Я приеду к тебе на новый год" - написала она. Сначала я был очень недоволен, потому что мне казалось, что этот геройский поступок должен совершить я как и полагается парню. Но потом меня убедили, что если два человека любят друг друга и у них есть возможность встретится, не важно как, - это будет реализовано. Ехать было 2,500км. 2ое суток езды. Билеты под Новый год стоили бешенных денег, но я копил деньги и сказал что когда она приедет я отдам ей все что она потратила. Мы были счастливы... радовались жизни и каждый представлял, как же произойдет наша встреча. Мне казалось, что у меня, наверное, разорвется сердце. Чтобы время тянулось быстрее я занялся культурной деятельностью и стал одним из организаторов разных мероприятия, а потом даже попал в Студ. Совет ФГО. Все люди, с которыми я познакомился - замечательные люди и каждый из них уникален по-своему. Так шло время, я учился и помогал что-нибудь организовывать. Однажды мы организовали новый год для Дет. Дома. Я был рад когда мы выступили и на душе моей стало легче, я почувствовал что поступил хорошо.

В последние числа декабря Дагмар сказала своей Маме о том что она уезжает и куда уезжает. На что естественной реакцией ее Мамы был запрет ей ехать в этот далекий и холодный Новосибирск. Я не хотел, чтобы Надя ругалась с родителями, но очень хотел ее увидеть. Она все равно собиралась ехать. Не знаю, сколько ругани было у нее дома, но понимаю, что ей пришлось не сладко. После этого я попросил ее не приезжать. А потом пришло сообщение о том, что она уже точно не сможет приехать, так как на новый год ее мама увозит её. Тогда я пообещал что приеду. На следующий день я с утра поехал на Ж\Д вокзал...билетов до 12 января не было вообще. Автовокзал. До 16 числа нет билетов. Аэропорт. До 20 числа нет билетов. Я понял, что приехать не смогу. Мы грустили, но я все равно обещал что приеду, как только представится возможность.

5. "Но, если веришь в любовь, стоит еще жить..."
Сессия подкралась незаметно и ударила долгами в спину, я стал как можно быстрее их разбирать. Я ведь совсем недавно получил бюджет и должен был на нем удержаться - любой ценой. Так прошел месяц...В Начала февраля я закрыл сессию. Сил не было абсолютно. Я подумал, что прогуляю недели две учебы, чтобы отдохнуть и восстановиться. Приехать к Дагмар не получалось никак - все деньги что у меня были - ушли на ремонт сгоревшего компьютера (без которого сдавать долги я не мог, ибо больше половины работы на нем). Я закрыл сессию на три пятерки и одну тройку. Из-за которой  я, собственно, лишился стипендии. Я был на мели - мне не в первой и я знал, что нужно искать работу, но таким поездка к Дагмар оттягивалась все дальше и дальше. Я вновь стал корить себя. Надя не спрашивала, приеду ли я. А я боялся раскрывать рот. Из-за этого я стал погружаться в себя. Мы стали меньше говорить разговоры стали короче и совсем не веселые. Я старался не выражать свои мысли, и она это быстро заметила. И вот однажды я понял что она уже в течении недели ждет что я её брошу...что она уже морально подготовилась и когда тема заходит о наших отношениях, она создает вокруг себя не пробиваемый щит из юмора...Мне было больно....я никогда не думал ее бросать.....единственную, родную, и не смотря на расстояние такую близкую. Я не мог ей сказать, что она для меня слишком хороша - это прозвучало бы как прощание и как повод для разрыва отношений. Все больше и больше я погружался в себя, испытывая ненависть за свою глупость. Мне казалось, что я никогда не смогу выполнить данное обещание, потому что это невозможно. Не умел я рисовать деньги...да и учебой был загружен достаточно сильно и репутация у меня была не та, чтобы я мог пропустить тогда я написал стих который потом оказался песней в нем я хотел выразить все что я испытываю к ней, чтобы она смогла понять меня. Кстати вот этот стих, если кому интересно http://hostel.nstu.ru/resources/blogs/Post/view/7697

  Третью неделю из-за депрессии я не ходил на учебу. Ни на что не было желания, даже на  жизнь. Я купил себе масляные краски и начал рисовать картину... На этой картине мы были вместе сидели спина к спине и смотрели на мир...С моей стороны была весна с ее осень....Мы были вместе против всех законов физики а также пространства и времени. Я неплохо рисую и даже когда-то рисовал портреты карандашом, но эта картина мне давалась очень тяжело - я в первые в жизни рисовал маслом. Рисуя, мне казалось, я нарушаю эти законы пространства и времени. И почему-то, я считал, что если я нарисую картину, то все будет хорошо и  будем вместе. Я рисовал много, и постепенно стало получаться, я начал видеть как будет выглядеть картина, и в моей душе появилась надежда. Я принялся с удвоенным трудом. И вот когда самое трудно было сделано я случайно задел черным цветом себе лицо. Пришлось наложить новый слой белой краски. Масло сохнет очень долго, поэтому еще дня 4 рисовать я не мог. Тогда чтобы отвлечь себя от негативных мыслей я сел смотреть Аниме. Попалось "5 сантиметров в секунду" я смотрел его и увидел в том герое самого себя – человека, который, в конце концов, останется совсем один, так и не сделав то, о чем всегда мечтал. "Только в моменты великого отчаянья можно найти великую надежду" - не помню, где я прочел эту фразу, но все произошло именно так. И я сказал себе: чего бы мне это не стоило, я сам буду ковать свою судьбу, потому что аниме моей жизни будет иметь счастливый конец. Ведь тому, кто становиться на путь истинной любви все карты сами падают в руки. И что тут началось: Я начал бегать по всем друзьям и занял столько денег сколько мог. Всего, что я собрал, с трудом хватило на билеты туда и обратно, я полетел на вокзал, билетов на тот же день не было - я взял на утро следующего. Пока я собирал деньги, я просчитал все: 2 суток - ехать туда, 3 ночи и 2 дня там, а потом еще 2ое суток обратно. И того на все уйдет неделя. И вот, я сижу, светясь от счастья с заветными билетами в руке. В тот день эти билеты казались мне самым ценным предметом на земле ( да и сейчас кажутся). Я крепко сжимал их в руке до самого поезда. В три часа утра я прыгнул на такси, доехал до Ж\Д вокзала и залез в поезд. Моими попутчиками до самой Москвы оказалась гопники. Модные, в спортивных штанах и с 20 литрами Жигулевского пива. Увидев их я улыбнулся - "К своей любимой я готов ехать хоть с дьяволом в одном купе"...спокойно сел снял шапку и достал книгу. Мой длинный волос приковал к себе внимание. "А у тя че такой волос длинный?" - "Я музыкант", - "О, А че играешь?", - "ДДТ, Сплин, Медведева, Кино, Нутилус", - "Хе, а че без гитары?", - "Да нафиг она мне в поезде", - "Ну нам бы че сыграл."...Я промолчал. Сборник рассказов Борхеса прельщал меня гораздо больше чем эти простые и веселые ребята. Я верю, что все люди на земле хорошие и то что только не правильное понимание или недостаток знаний делает их злыми. Хотя то, что добро и зло эфемерно - я тоже знал. Так мы ехали. К нам в плацкарт подсел еще мужичек, гопники сошли. Мужичку было скучно, он спросил, что я читаю, мы поговорили, когда я начал рассказывать как Борхес пишет о шахматах - он предложил сыграть. Мы взяли шахматы, и стали играть, я выиграл. Тогда мужичек сказал: " А давай на деньги?" - "Просто я без азарта выиграть не могу, ну хотя бы рублей на Пятьсот". Пятьсот рублей - это все что у меня было и, естественно, согласиться я не мог, тем более что все это напоминало шулерство. Я сказал, что у меня практически нет денег. Тогда он подумал  и сказал, что если он выиграет, я покупаю ему две бутылки пива, если выиграю я,  он отдаст мне 500 рублей. Я согласился, не знаю почему. Мне нужны были деньги, да и две бутылки пива не такая уж потеря. Было в этом всем большая доля приключения. Партия была сложная, но я выиграл. (В этот момент хочу поблагодарить моего дедушку гроссмейстера, который все детство учил меня играть). Таким образом, мое материальное положение более или менее выровнялось. Так я и доехал.
Город Казань. По приезду я успел оценить татарскую Самсу ( сам я родился в Казахстане поэтому было с чем сравнить). От Нади пришла СМС: "Ром, я не могу тебя встретить, подожди маленько на вокзале - скоро буду". Я подумал, что раз уж я доехал - теперь уже могу ждать хоть да поздней ночи. В Казани было необычайно тепло (+1), а также практически не было снега. Я восхитился местным вокзалом, зашел в зал ожидания, устроился поудобней и стал читать Борхеса.

6. "Я помню чудное мгновенье..."
Мне было страшно, так бывает, когда не знаешь чего ожидать. И не смотря на то что Борхес писал очень увлекательно и интересно, в голове у меня постоянно кружилась одна мысль: "А вдруг я ей не понравлюсь?". Я отгонял ее всеми силами, еще глубже погружаясь в таинственный мир великолепного и самого любимого моего писателя Хорхе Луиса Борхеса. Я быстро сделал заметку в дневнике: "Ну вот, я и приехал, было весело ехать в поезде. Сначала было страшно, а теперь вот сижу и радуюсь. Казань. Интересный город. Он такой огромный, а я думал, что он маленький. Сижу и жду, когда ты придешь - немного страшно. Пока все, жду тебя". И снова эти мысли.  Чтобы отогнать их стал рассматривать двух Афро-американцев. Девушку с парнем. А ведь они забрались так далеко, наверное, за какими-нибудь приключениями или быть может, они всю жизнь хотели увидеть суровую Россию. Что мой путь по сравнению с их путем - подумал я и улыбнувшись - успокоился. Мысленно пожелал им удачи, куда - бы не занесло их путешествие. Звонок в телефон. Дагмар. Сердце колотится с дикой скоростью.
- Привет Я на вокзале. О, я вижу тебя, сейчас подойду.
Страх достигает апогея. Страх смешанный с восхищением и радостью. Я уткнулся лицом в Борхеса, мне было страшно посмотреть ей в глаза. Шаги. Вижу перед собой ботинки. В голове мелькает отрывок из песни "Ты должен быть сильным, иначе, зачем тебе быть". Поднимаю голову. Встаю. Борхес выпадет из рук. Делаю шаг вперед. Обнимаю. Надя что - то говорит - не помню. В тот момент я забыл все слова и перестал слышать что либо. Она тут, она такая, какой я себе ее представлял. Она Любимая, она Родная, она Единственная. Весь мир в одну секунду смешал в себе краски, звуки, запахи и перестал существовать. Все вдруг стало не важным, в эту минуту я увидел великий вселенский замысел бога. Люблю. Не помню сколько времени мы стояли обнявшись, одну секунду? или целую вечность? - неважно. Пойдем? - спросила она. Мы вышли на улицу воздух был опьянительно вкусным, я не мог думать. Мысли появлялись, путались и исчезали. Мы шли по маленьким узким улочкам, и радости моей не было предела.
- У меня есть сигареты.
Я не стал ее ругать, мы вместе бросали курить и прошло уже 3 месяца как я не курил, но мы понимали друг друга без слов. Сигареты - это единственное, что было способно хоть как - то вернуть меня в этот мир. Мы закурили. Стояли вместе. Я держал ее за руку. Ее рука была теплой. казалось что у нас один мир на двоих. Я стал говорить. Бессвязно, непонятно, но она все поняла.
- Знаешь, ты только что изменила мой мир навсегда, моя жизнь уже никогда не будет такой же как раньше, я нашел тебя, нашел ту единственную.
- Знаю....я тоже.
Мы шли по улице и радовались, словно маленькие дети. Казалось, на земле нет больше счастья,  чем быть с ней. Я курил одну за другой. Не знаю, сколько мы шли, но я начал мерзнуть и предложил зайти в кофейню выпить чаю и отогреться. Заходим. Кофейня. Можно курить. Ура. Открываю чайную карту. Заголовок "Зеленый чай". "Улун". Мой любимый. И тут я понимаю, что мы вместе любим зеленый чай. У нас один мир на двоих. А теперь еще и одна жизнь. Не помню, о чем мы говорим. Помню только, что на нас стоят и смотрят из за стоики три официантки. Улыбаются. Хорошо. Наверное, в тот момент мы выглядели как двое безумно любящих друг друга человека. Так оно и было. Так оно есть и сейчас. Мир снова исчез. Я прижался к ней. Я не хочу ее отпускать. Никогда. Я хочу быть с ней вечно. Мы поцеловались. Ее поцелуй обжег мне губы. "Как будто  я первый раз целуюсь" - подумал я. Теперь я понял - мой дом это место рядом с ней, где бы, она не была. Я не знаю, сколько прошло времени. Мы выпили два литра зеленого чая. Расплатились. Она проверяет телефон. 22 пропущенных вызова от Мамы. 22 пропущенных вызова от сестры. Я понимаю, что виноват. Ведь мы совсем забыли от времени. Прошу ее отзвониться и извиниться. Я неожиданно понял, что на мне теперь лежит ответственность за нас обоих. Значит нужно подключать голову. Вечер - почти ночь. Мы идем по Казани. Мимо нас гуляют влюбленные парочки. по Новосибирской привычке я напряженно осматриваю улицы, если до нас докопаются я готов драться насмерть. Хотя нет, я должен буду победить,  во чтобы, то не стало, потому что хочу прожить с ней всю жизнь. Не находя никого подозрительного я успокаиваюсь. Мы идем по городу ночью, проходя то пышные здания до советской эпохи. То разрушенные и заброшенные развалины. Ищем квартиру, в которой нам предстоит жить эти два дня. Это квартира подруги Нади - Регины. Кстати Регин, если ты когда-нибудь это прочитаешь - спасибо тебе большое за все, без тебя все это не было бы возможным. Я рад, что у Нади есть такие друзья как ты. Находим квартиру. Нас встречает Резида - милая и хорошая девушка. Сразу на кухню. Зеленый чай. Упоённо смотрим друг другу в глаза. "Я тебя люблю"  - "И я тебя люблю". Сидим до 2 или 3 часов ночи. Спать. Говорим еще до 5 или 6 утра. Я начинаю засыпать. Надя встает и смотрит в окно. Я просыпаюсь от того что ее нет рядом. Тихо сижу на кровати... Я хотел сказать, что теперь с ней всегда будет человек способный разделить ее одиночество, но тут вышла луна и Она озарилась лунным светом. Я забыл, что хотел сказать. Я забыл, как говорить. Она стояла и смотрела в окно. Она не знала, что я не сплю. В этом мире нет ничего красивее ее образа. У окна. В ночи. Она повернулась и увидела меня. Улыбнулась. Мы опять вместе легли спать. Позже я узнал, что Она, стоя у окна, по привычке пыталась выйти в сеть, чтобы поделиться со мной впечатлениями. Мы уснули.

7. Мы Были В Раю :)
Проснулись в 10. Я вспомнил, что в эту ночь она мне снилась. И не смотря, что она мне снилась практически каждый день на протяжении полугода, этот сон был приятнее всего. Я и Она  стоим на скале, обнявшись. Она говорит "Ты нашел меня". Улыбается, целует, исчезает. Я просыпаюсь от поцелуя. Я уже и забыл как это - просыпаться от поцелуя. Все мои страхи навсегда ушли прочь. Я потянулся и попросил дать мне еще 5 минут поспать. Через 2 минуты поцелуев я понял, что спать мне не светит и был рад этому. Мы встали и позавтракали зеленым чаем - несмотря на то, что в поезде я не ел двое суток - есть не хотелось. Оделись и пошли гулять. Казань поразила меня своей красотой в самое сердце. Я не знаю, возможно, это потому что рядом была Она, а может быть это просто и в правду красивый город. Как только мы вышли гулять  - позвонила Ее сестра. Предложила встретиться.  И мы пошли к ее сестре. Пока мы шли, я вспомнил условие, с которым Мама отпустила Надю. Я должен познакомиться с её сестрой. А что бы Надю отпустили учиться в Новосибирск я должен еще и понравиться сестре. Я понял, что больше не могу играть, и нет времени вычислять идеал сестры. Я буду самим собой - решил я твердо. Мы еле - еле успели. Разговор с сестрой был короткий, потому что ей было нужно на пары. Мы успели лишь перекинуться парой взглядов. Потом,  мы поехали кататься на Казанском метро, которое совсем и в сравнение не идет с нашим. Там расписанные мозаикой стены и потолки, изображающие Татарские народные сказки. А на потолке одной из станций был огромный восточный дракон. С таким большим удовольствием я еще никогда не катался на метро. Каждая станция там уникальна. Каждая вызывает восхищение. Но все это мелочи по сравнению с тем восхищением, которое я испытывал просто от возможности постоянно держать ее за руку. Пока мы катались, позвонила сестра и сказала, что если мы подождем её, то можем еще погулять. Мы встретились и пошли вместе с сестрой домой, так как нам надо было успеть до прихода Резиды. Я ужасно проголодался от прогулок и предложил зайти в магазин. Я купил спагетти, томатную пасту, сыр, лук. А еще килограмм Арахиса в Сахаре. В этот момент я возблагодарил бога за то, что окончил кулинарные курсы и был поваром 3его разряда. Мы пришли домой, я стал готовить и по ходу дела - общаться. Сначала разговор шел натянуто, но Наташа - сестра Нади, оказалась замечательным человеком и мы быстро нашли общие интересы. Также, я узнал, что у меня и ее парня тоже найдется, о чем поговорить. Я приготовил Спагетти с сыром под красным соусом – блюдо, которое быстро готовиться и если его правильно приготовить получается очень вкусным. Потом мы пили чай. А потом провожали Наташу. Мне очень понравился тот день. И было очень приятно познакомиться. Весь вечер мы занимались тем , что я пел разные попсовые песни, учитывая что сам попсу не люблю да и Надя тоже. Не знаю - откуда я их столько знаю, но было очень смешно. Меня даже щекотали - чтобы я замолчал. В тот момент я подумал, как тяжело живется отечественной попсе. Уснули опять поздно. Половину дня мы провалялись в постели. Проснувшись вечером, мы  решили съездить в гости к Наташе с Некросом (Так зовут её парня). Приехали. Сначала нас угощали чаем с конфетами, потом грейпфрутом. Тут подошел Некрос и из холодильника достали шампанское. Оказывается, пили за знакомство со мной, нет все - таки они замечательные люди. С Некросом у нас действительно оказалось куча общего: Программирование, Линукс, Компьютерные игры, Ролевые игры. Да и еще много чего. Они показали мне свой набор оружия из титана...Там было куча всего...Но больше всего мне понравилась титановая катана, хотя бастард был тоже клевый. Естественно все не заточенное и ролевое. Но сделано великолепно. Увидеть катану из титана - была моя мечта. Мы заболтались и забыли о времени. Потом переместились в зал. Я спросил, нет ли гитары. Гитара была - я на это надеялся. 2 минуты на настройку. И вот она. Просто я не могу долго без гитары находиться. Тем более, всегда мечтал сыграть на гитаре для любимой девушки. Я играл все, что душа просила: ДДТ, Машину Времени, Кино, Чайф. А потом,  когда настала пора уходить,  я  исполнил свою песню, потому что очень хотел и потому что боялся, что еще долго не смогу сыграть ее Наде. Домой ехали на такси. А когда доехали - гуляли по ночному парку. Как клева когда не надо в 00:00 быть закрытым в общаге. Вернулись домой уставшими и замерзшими. Зеленый чай. О чем - то много - много говорили - не помню. Когда проснулись, пора было бежать на Автовокзал. Покупать Наде билеты. Ибо жила она тоже не в Казани, а за 3 часа езды от нее в Нижнекамске. Когда дошли было уже 3 часа. Купили билеты. Автобус в 5. Оставшееся время сидели и слушали музыку. Обнявшись. Было клева. Потом мы долго стояли обнявшись. Она проводила меня до остановки. Я сел на автобус и доехал до автовокзала. В кармане было 60 рублей. 50 закинул на телефон. Мы переписывались Смс а когда у меня закончились на телефоне деньги - а они закончились очень быстро потому что МТС грабитель в области роуминга. Я сел и начал писать. Вот что я написал:
"Её губы пахнут молоком..она умеет видеть мои галлюцинации..В мире нет ничего лучше, чем ее образ, смотрящий в ночное окно... Я знаю её всю жизнь и 5 дней... Мы живем в одном мире... Я люблю читать ее мысли....и кусать за живот. Она меня любит"
"Не знаю зачем я это пишу, наверное, затем чтобы показать себе какой фигней я страдал все эти годы..."
"Настоящая любовь есть..."
"Та единственная существует..."
"Все, что было в прошлом теперь прошлое..."
"Теперь уже ничего не важно, кроме нее"
"Она...Она поменяла весь мой мир, все перемешалось и исчезло в одно мгновение."
"Когда я ее увидел - это, наверное, была любовь с первого взгляда "
"Я нашел ту единственную..."
"Наверное, глупо пытаться описать все это ведь все сугубо индивидуально. Но почему -то сейчас, сидя на вокзале и ожидая поезд, мне кажется, что есть бесконечная суть, которая поможет кому -то найти свою половинку. Я не писатель, но после того как мы встретились, я просто не смогу успокоиться, пока не опишу все что произошло. Потому что многое из этого покажется чудом или вымыслом автора. Но больше всего я надеюсь, что эта история может помочь кому-нибудь, как мне в свое время помогла книга Р.Баха "Мост через вечность". Заранее спасибо тем, кто это прочтет".

P.S. Это история самое сокровенное, что у меня есть. Возможно, кому – то она покажется банальной, но в ней нет ни капли вымысла и я старался описать все как можно точнее. Еще раз спасибо всем кто это прочитал.


P.P.S. Вам интересно, что стало с нами? А что теперь с нами будет, мы живем и любим и радуемся жизни. Надя в этом году приезжает в Новосибирск. Надеюсь навсегда :)

P.P.P.S. Никогда не знаешь что обретешь? а что потеряешь. Именно это я хотел выразить в своеv рассказе. Извините за грамматические и орфографические ошибки - написано на одном дыхании. И еще после прочтения желательно послушать песню "Neversmile -Небо"

Отпишитесь все кто читает дневник.....не думаю что вас так уж и много....просто я всегда считал что его никто не читает.....и писал все что в голову взбредет...а так может что -нибудь интересное писать начну :)

Я вновь ощущаю дыхание жизни...

Не следует беспокоиться о выборе между добром и злом...нужно просто принять их такими какие они есть.

Пишу вам в третий и последний раз, после нашей последней встречи я не могу вас забыть...я жду вас у себя дома каждый день с 21:00 до утра....Приходите скорее мои старые струны долго не протянут.

P.S. Не вынуждайте меня идти за вами в магазин.

Наверное потому что ты все равно веришь в них....и в то что у них все будет хорошо.

Эх, а о самом волнующем так и не сообщил.
Милая моя девушка с роковым (опять  же для меня) именем Алиса вышла замуж. Вот так тихо, спокойно, без слез и лишних визгов. Как я себе и представлял. Как я и ожидал. И от этого так светло внутри, даже не знаешь, как выразить... Просто рад за них обоих. Вилена-Вилена, не видать нам больше твоих смольных кос, что не сдержишь ни одной лентой...
Ха, а забавностью служил тот факт, что с матерью Алисы я начинал общаться гораздо раньше, чем с дочерью. И что она говорит?

Я слегка в шоке, если учесть, что у меня с молодым человеком разница в возрасте меньше, чем у него с Виленой...

Все ближе и ближе весенний перерыв, все ближе отъезд. Четыре дня, слитые в одно мгновение.

И вновь - ленты в наших волосах, безумие пустых дорог, пьянящее ощущение обладания и вседозволенности. Но "подчиняясь тоже можно подчинять" (с) Jam.
Полуночное бдение, мысли, которые не выразить словом - лишь прикосновением. Действия, которые невозможно свершить иначе, кроме как взглядами и словами.

...His Mouth Will Taste of Wormwood...
Снова...


                                                                                       ...Soulmates never die...

И ничего более. Кажется, у меня снова началось весенее отторжение окружающего мира и пробуждение мизантропического настроя.

И хорошие новости - мерзкий Грей явил свой лик народу )) Наконец-то ))

А на весну, ее лихорадочный ритм, хорошо ложатся Dope Stars Inc.
И когда ты едешь в забитом автобусе, устало глядя в запотевшее окно на серое месиво лиц, машин и улиц, тебя спасают Placebo.

upd: площади и прочие более-менее открытые городские пространства требуют, прямо-таки вопят о прослушивании такой группы, как Хартахана. Что ж, я не буду им противиться.

Ну вот вчера ездили в Бердск выступать,приняли на удивление хорошо,организаторы даже пЕвО поставили.ну вот собственно и всё.коротко и по делу

Постапокалиптика запущена и уже потихоньку отыгрывается.
Пока разруливал сюжетную линию, поставил на повтор E Nomine - Opus Magnum. Ох, мозг орнитолога, Аше, я знаю, какая музыка описывает наш мир...

Чужие руки движутся по моему измученному телу. Вверх - вдоль позвоночника, настойчиво, даже грубо. Вниз спускаясь - по бокам, мягко, но ощутимо.
После хорошего массажа снятся удивительно яркие сны.
В целом, неприятны чужие прикосновения. Сам факт, что незнакомый тебе человек может прикоснуться к твоей коже вызывает панику и отвращение. Лишь пообщавшись с кем-то более долгое время [или во время позитивной волны] могу без брезгливости обнять, тискать и вообще держать при себе хоть целый день. Тогда это ощущение - кожа к коже - кажется настолько сильным единением, что вряд ли сравнится с чем-либо еще. Это даже не столько внешне выражается, сколько внутренне: будто сплетаются не тела наши, а души. И разрывать объятия страшно и не нужно становится.
Вот и сейчас - глядя в сверкающие лукавые глаза, царапая полупрозрачную бледную кожу, охватывает меня дикий восторг. Хорошо, что на свете есть такие удивительные, сверкающие изнутри своей теплотой люди. И хорошо, что я знаю таких.
Играть в циников и гадов легко. Отвыкнуть от этой роли и вырвать из себя кусочек теплоты, дабы подарить его тем, кто рядом - оказалось гораздо сложнее, чем я предполагал.