ну в общем я давно это хочу написать:
ну не уперлась никому никуда ни в какое место женская инициатива
я сейчас не конкретно
а в целом
ну он сам должен прийти к мыслям о тебе
он сам должен попросить тебя быть твоей
он сам должен созреть просмаковать пробыть в этих мыслях
что ты его девушка
что хочет он быть с тобой
бесполезно бежать вперед паровоза
просто живи своей жизнью, делай маникюр\педикюр, рисуй, готовь галушки
делай масочки
будь счастливой без понятия "есть он или нет его"
он сам дожен попросить, чтобы стала его женой
сам просить об этом
сам просить детей, ходить по пятам: "Ну роди мне сына, роди мне много сыновей и дочку Сонечку!"
а ты ему так: "Мммм" и улыбайся
ты родишь и футбольную команду, всё ок
просто бесполезно выжимать что-то из парня
просить требовать капризничать провоцировать манипулировать
(речь об отношениях, а не "ну купи мне шоколадку!"
не нужно пытаться высрать из него эмоцию на тебя
ты эту эмоцию сразу можешь убить
просто будь счастлива сама по себе
главное не выжимай, не высасывай.

и абсолютно не нужно проявление такой тяжелой инициативы
это абсолютно бесполезно
утопично
просто кружись и всё
кружись
и пой
тот кто должен всё увидеть, увидит
по-любому латинскиая крытлая фраза крутая была бы

если секс уже не в подъездах - значит это уже любовь...

...и в больничной постели я трахал собственную смерть... (с)

старость приближается!

мутишь с девочкой - не будь тряпочкой
(с)

У башковитых - свои психические проблемы, у дураков - свои. Бывают сумасшедшие дураки, бывают сумасшедшие умники. Впрочем, "сумасшедший дурак" звучит плохо, поэтому лучше говорить о психически больных, а не о сумасшедших. Дураки заболевают головой из-за неспособности "переварить" своим скудным умом сложности своего положения, умники - из-за постоянного травмирования их дураками и из-за перенапряжения в умственной работе.

   Аллан Кардек ("Книга духов", Введение, XV):
   "Да знают ли, сколько безумцев и маньяков было произведено математическими, музыкальными, философскими и другими исследованиями? (...) Работами физическими люди калечат себе руки и ноги, коие суть орудия матерьяльного действия; интеллектуальными работами люди калечат себе мозг, коий есть орудие мысли. (...)Любой вид чрезмерной умственной деятельности может повлечь за собою сумасшествие: науки, искусства, самая религия поставляет свою долю в дома умалишенных"
   За тронувшихся умников нередко принимают психически больных "работников умственного труда", особым умом не отличающихся, а также гениев с однобоко развитой психикой.
   Среди умных много психически больных, но среди дураков таких гораздо больше. Особо выраженные дураки - олигофрены, дебилы, идиоты - признанные объекты психиатрии.
   Умный - ближайший кандидат в неврастеники. Его очень часто раздражают. Он не живет - он терпит дураков. Он изгой, "внутренний эмигрант", несчастное существо из другого мира, случайно заброшенное в мир дураков и не знающее, как из него выбраться.

   Эразм ("Похвала глупости", гл. XXXI):
   "Какие люди чаще всего налагали на себя руки, пресытившись печалями жизни? Не те ли, которые ближе всего стояли к мудрости?". Можно выделять несколько уровней сложности интеллекта. Первый вышесредний уровень умственного развития довольно вреден для психики: достигший его человек раздражается несовершенством мира, жизнь его превращается в сплошную пытку. Он либо приобретает психическую болезнь, либо сдается и начинает жить "как все", либо накладывает на себя руки, либо переходит на следующую ступень развития ума, либо мучится дальше. На второй ступени человек приобретает то, что называют философским отношением к жизни: начинает спокойно относиться к глупости, становится добродушным, ироничным, спокойным, неактивным, скрывает свое интеллектуальное превосходство. Этот второй уровень благоприятен для здоровья, но карьере не способствует. Третий уровень - это освоение искусства манипулировать дураками: использовать их слабости, порождать, подправлять и гасить дурацкие инициативы слабыми "точечными" воздействиями.



                               "Дурак" - излюбленное слово,
                                Когда дурак честит другого,
                                Но между ними ни на грош
                                Ни в чем различья не найдешь.

                                                             Себастиан Брандт. "Мир дураков"


   "Дурак" - наверное, самое распространенное оскорбление. Вот как среди дураков ценится ум! (Впрочем, это только доказывает их глупость: нашли что ценить, ей богу.)
   Среди дураков есть сверхдураки - еще не олигофрены, но уже раздражающие своей простотой даже нормальных дураков. Этих особых недоумков иногда называют "круглыми дураками.
   Сверхдураки - своеобразные инвалиды (как и сверхумники, впрочем). Можно считать есть два варианта умственной неполноценности: когда слишком мало ума и когда слишком много. Ситуация такая же, как с другими портящими человека отклонениями: слишком мало подкожного жира или слишком много; слишком мало сахара в крови или слишком много.
   Над глупостью смеются нередко - но как правило над частными ее проявлениями, а не над феноменом в целом, ибо осуждение дураков - это покушение на замысел Божий.

   Эразм ("Похвала глупости"):
   "Хотя вообще люди относятся друг к другу отнюдь не одинаково, дурачков все любят как близких и родных, зовут в гости, балуют, ласкают, приходят к ним на помощь в беде; им позволяют безнаказанно говорить и делать что угодно. Никто не решится причинить им обиду, даже дикие звери их не трогают ради их простоты. Поистине они посвящены богам."
   Если можно смеяться над сверхдураками, значит, можно смеяться и над безногими, слепыми и пр. Если же считать, что смеяться над безногими и пр. плохо, то чем же сверхдураки хуже? (Правда, ущербность тела нередко является следствием неосторожного поведения, обусловленного ущербностью ума.) Одна из причин насмешек над глупостью - полагание, что насмешками можно принудить слишком больших дураков к развитию своих умственных способностей. Но это тоже глупость. Шанс поумнеть есть только у ребенка. Взрослый же может стать разве что немного здравомысленнее. Ну, и защитить свои мозги от деградации.

(Александр Бурьяк)

Желтый Ангел

В вечерних ресторанах,
В парижских балаганах,
В дешовом электрическом раю
Всю ночь ломаю руки
От ярости и муки
И людям что-то жалобно пою

Звенят, гудят джаз-банды,
И злые обезьяны
Мне скалят искалеченные рты.
А я кривой и пьяный
Зову их в океаны
И сыплю им в шомпанское цветы.

А когда настанет утро,
Я бреду бульваром сонным
Где в испуге даже дети
Убегают от меня
Я усталый старый клоун
Я машу мечем картонным
И в лучах моей короны
Умирает светоч дня.

Звенят, гудят джаз-банды
Танцуют обезьяны
И бешенно встречают рождество
А я кривой и пьяный
Заснул у фортепьяно
Под этот дикий гул и торжество.

На башне бьют куранты,
Уходят музыканты
И елка догорела доконца.
Лакеи тушат свечи,
Давно утихли речи,
И я уж не могу поднять лица.

И тогда с потухшей елки
Тихо спрыгнул желтый Ангел.
И сказал :"Маэстро, бедный,
Вы устали, Вы больны.
Говорят, что Вы в притонах
По ночам поете танго?
Даже в нашем добром небе
Были все удивлены".

И закрыв лицо руками
Я внимал жестокой речи.
Утирая фраком слезы,
Слезы боли и стыда.
А высоко в синем небе
Догорало Божьи свечи.
И печальный желтый Ангел
Тихо таял без следа...

мама в детстве говорила, что врать - нехорошо.




Посмотрим, что принесут нам дни грядущие.

"...Принципов нет, а есть события, законов нет - есть обстоятельства, человек высокого полета сам применяется к событиям и обстоятельствам, чтобы руководить ими"
"..."Свет" - это океан грязи, куда человек уходит по шею, едва опустив в него кончик ноги"
                                                                               Оноре де Бальзак


"...Вынужден насиловать свою благородную натуру, чтобы играть гнусную роль, которую сам себе навязал"
                                                                               Стендаль

"...Моя вера в людей, которые правят, говоря в общем, ничтожна. Моя вера в людей, которыми правят, беспредельна"
                                                                                Диккенс


"Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Ещё хуже - отдать своё сердце одному единственному человеку, ибо что останется, если он уйдёт? А он всегда уходит..."


"Не будет другом женщины тот, кто может быть ее любовником"

Нехорошка написал(а):

что читаешь у меня там?

Lehin написал(а):

именно читаю... такое ощущение, что у тя крыша поехала чуток))

Хвала тем, Буса, кто умеет писать великие книги, когда у них ничего не болит. Мы все пишем, как известно, из компенсаторных соображений; чем большие пустоты нужно восполнить, тем красноречивей у нас получается.

Друг без друга  у нас получается все
В нашем жизненном трудном споре.
Все свое у тебя, у меня все свое,
И улыбки свои, и горе.

Мы премудры: Мы выход в конфликтах нашли.
И,вчерашнего дня не жалея,
Вдруг решили и новой дорогой пошли,
Ты своею пошел, я - своею.

Все привольно теперь: и дела , и жилье,
И хорошие люди встречаются.
Друг без друга  у нас получается все.
ТОЛЬКО СЧАСТЬЕ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ...

-ты можешь спасти меня одним словом!
-не могу. у меня катарсис.


Кокаинетка
Что Вы плачете здесь, одинокая глупая деточка
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы?
Вашу тонкую шейку едва прикрывает горжеточка.
Облысевшая, мокрая вся и смешная, как Вы...

Вас уже отравила осенняя слякоть бульварная
И я знаю, что крикнув, Вы можете спрыгнуть с ума.
И когда Вы умрете на этой скамейке, кошмарная
Ваш сиреневый трупик окутает саваном тьма...

Так не плачьте ж, не стоит, моя одинокая деточка.
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы.
Лучше шейку свою затяните потуже горжеточкой
И ступайте туда, где никто Вас не спросит, кто Вы.
Вертинский А. 1916

- Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущённое приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда всё само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное "экологическое" расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?

- Тут всё очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь

Небо и земля долговечны потому, что они существуют не для себя. Дао Дэцзин


Током по спине, ударами в груди. Закрываю глаза - так немного легче. Мы стоим с тобой на краю пути. Наши прошлые жизни уносит ветер.
- Пойдем? Вдвоем?
- Боюсь оступиться. Боюсь оглянуться назад. Боюсь, что глаза подведут однажды, а слова превратятся в прах. Я знала боль. Я знала слабость. Я знала капли на концах ресниц. Я знала, как горька бывает сладость...
- Тише. Прикоснись... Забудь о страхе и о боли. Ты еще умеешь мечтать! Сотри все то, что знала ты. Дай мне руку... Я научу летать...


Возьми меня руками голыми,
ногами голыми обвей.
Я так измучился с глаголами
и речью правильной твоей.

Я так хочу забыть грамматику,
хочу с луной сравнить тебя.
Той, что дает, любя, лунатику
и оборотню, не любя.


Приходит к отцу молодая девушка и говорит -
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
- А кофе? - спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - ОНИ ИЗМЕНЯЮТ САМИ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА и превращают их в нечто новое и прекрасное, ИЗВЛЕКАЯ ПОЛЬЗУ и знания из ситуации...


Слишком много - ответить "Прощаю"...
Слишком глупо просить "Не грусти"...
И нечестно совсем - "Обещаю"...
Безнадежно звучит - "Я был должен..."
И обманчиво - "Знаешь, я тоже..."
Непонятно - "Я думал, мы сможем..."
Как-то робко совсем - "Быть может..."
Проникновенно - "Сказать я хочу..."
И с надеждой - "Не стоит, может..."
И нежданно - "Тебя всё люблю..."
И печально - "И я тебя тоже..."
Грустно - "Часто тебя вспоминаю..."
И с печалью в глазах - "Я знаю"
И вздыхая - "Мне сны сняться..."
И в ответ - "В них тебя обнимаю..."
Твердо - "Я во всем виноват..."
Со слезами - "Не стоит, мы оба..."
Горько - "Как вернуть все назад?"
Плача - "Если бы знала, давно бы..."
Нежно за руки взяв - "Прости..."
Губ коснувшись слегка - "Я прощаю..."
Крепко-крепко обняв - "Не грусти"
И поддавшись - "Я обещаю..."
Очень страшно услышать - "Пора..."
Слишком сложно ответить - "Мне тоже..."
И наивно - "Мы встретимся вновь?..."
И жестоко ответить - "Быть может..."
Слишком мало сказать - "Прости"
Слишком много ответить - "Прощаю"
Очень страшно сказать - "Отпусти..."
Невозможно сказать - "Отпускаю..." 



Честность. Верность.
Млечность. Преданность.
Ложь. Обиды. Чувства. Ненависть.
К любви ненависть. К нему сделалось.
Иль к ней ведомость. Не поступила
Временность. Молчанье. Растерянность
А кто винить потом будет самого себя?
Не зря пороги для любви привычны,
Не обычны… Но тактичны. Ты винишь себя
Потом её. Она тебя. Тебя за то, что для себя.
Вся для тебя. Всё для себя. Не зря заря
Зашла за тусклость. Мнимость. Милость.
Окажем милость. Разойдёмся.
И чрез неделю вновь сойдёмся
И опять. Не спать. Не есть. Курить и пить.
Копить ту ненависть. И выливать обвалом дамбы.

                                                      Никогда не грусти - покури - отпускает.

                                                  Никогда не пизди - потом плохо бывает.

                                              Никогда не тупи - мудаков избегают.

                                          Никогда не люби - любви не бывает.
                                                                                           
                                                                                                                              Карина

как жаль, что не уместить весь мир в ладошке.
как жаль, ведь в этом мире ты - всего лишь крошка.

... смотришь на небо и понимаешь, как ему безразлично абсолютно все, что сейчас творится под ним.

дурацки-дурацкий день. обломалась моя фотосС, из-за которой я впалила достаточно денег, сил и нервов, моя курсовая, моя поездка домой из-за учебы. последнее меня особо огорчило. кончилась краска в принтере. опять сломался телефон. полетела нахрен флеха, и вместе с ней все нужные мне материалы. теперь сиди и ищи все в инете. все в один день. и ни одной позитивной нотки. меня просто бесит, что многое зависит от обстоятельств. ах да, каждый создает сам себе настроение (с)




                                                       дома звезды на небе видно, а тут и этого нет...










... когда я смотрю на тебя, ты мне постоянно представляешься в разных образах... чаще почему-то кажется, что тебе нужно было родиться в Средневековье где-нибудь в Англии... во время дворцовых переворотов и заговоров. в тебе есть какое темное начало что ли... и твои кудри до плеч, особенно когда ты их закалываешь, а некоторые пряди выбиваются... твой иногда тяжелый взгляд, когда нельзя понять какие мысли, добрые или злые, сейчас у тебя в голове - только дополняет мои представления. ты как будто живешь не в своем времени.  Валерка няшка :)

1 научиться играть в шахматы
2 вспомнить игру в нарды
3 дочитать "Над пропастью во ржи", Галковского и Кальвино. Срочно
4 брусники
5 домой

Вот здорово! Посмотри на меня. Я в реальном мире обычных людей, живущих своей унылой обыденной жизнью.  © Шелдон Купер



А что сегодня? Думаю сегодня мы много пьем, но еще больше курим.. мы занимаемся сексом не предохраняясь, мы не следим за здоровьем, кто-то убивается дурью.. кто-то просто убивает... но мы не едим сахар... почему? потому что это вредно... 

Что для тебя есть правда? Если ты хочешь пить горький чай - пожалуйста: я буду слизывать сахар со дна чашки. Если тебе нравится ощущать себя несчастным - делай это: я буду получать удовольствие от своей жизни. У меня всегда есть выбор, это ты себя ограничиваешь.  ©

Пора изменять сознание, забудем на время мещансике радости! Дарья Михална

... Читательница, теперь ты прочитана. Твое тело подвергается подробному прочтению через информационные каналы осязания, зрения, обоняния. Предметом чтения в тебе является не только тело. Тело значимо как часть некой суммы сложных элементов, с помощью которых представитель человеческого рода в определенных случаях полагает, что может прочесть другого представителя человеческого рода.  Итало Кальвино










P.S. Произведение искусства нередко содержит куда больше информации о мире и обществе, чем горы ученых диссертаций

думаю многие невольно обращают внимание на то, когда у бывших появляется кто-то... кто-то выше, кто-то красивее, стройнее, и грудь у нее больше, и глаза шире, или она наоборот хуже тебя и ты видишь все ее недостатки. но суть не в этом... ты просто обращаешь внимание на то, что он уже с другой. и ему может быть даже хорошо с ней. а еще хуже если они любят друг друга...  конечно может быть ты даже радуешься этому... каждый сам выбирает оценку произошедшему, но главное то, что ВЫ уже не вместе... и тебе вроде бы на него, на нее, на бывших ВАС уже абсолютно безразлично, но где-то, что-то там, в глубине, все равно протестует. и вот при встрече ты ему улыбаешься, ммм, он по-прежнему все также мил и дерзок... и одновременно в голове всплывает фраза "уже не мой"...  да, у тебя давно все хорошо, учеба, работа, твой нынешний мужчина, он, кстати, безупречен. наверное... нет, ты не сомневаешься в этом, ты просто до сих пор сравниваешь. ты почему-то считаешь, что у вас все несерьезно, даже пусть ты догадывашься, что твой нынешний "безупречный" завтра пойдет покупать орхидеи, твои любимые, и его голос будет дрожать, когда он на коленях будет предлагать тебе выйти за него... но тебе безразлично... ты иногда хочешь ему изменить, наверное чтобы доказать самой себе, что твое тело никому вроде бы не клянется в верности и ты как и прежде хозяйка ситуации. ты давно не зовешь знакомых мужчин по имени, просто боишься спутать... уже давно не звонишь первая... и тем более не отвечаешь на смс... не веришь в принцев и сказки, а всему виной тот холодный июль... ведь он не мог поступить иначе. видимо, тебе надо чаще вспоминать, что значит боль... так будет легче обжигаться. и ты снова не веришь в хэппи-энды... тебе наплевать на свои слезы... ты уже не плачешь просто потому что тебе плохо. и тем более слезы - это временно. не оторваться от него навсегда, но и никогда не стать ближе...  ты непохожа на других... в этом он тебя убедил. но теперь рядом другой, наверное безупречный, и тебе хорошо с ним, ты даже хочешь большего, ты пытаешься его убедить в этом. и одновременно до мурашек боишься этого большего... чувства и мысли как будто заперты во власти маленькой девочки, давно выросла вроде, а до сих пор играет. своими чувствами, чужими.  и уже не знаешь, как быть дальше. каждый день все чаще и чаще задаешь себе вопрос "а зачем все это?" и набираешь "я скучаю.."... ишещь плюсы и минусы в вашей близости... вообще в ВАС.  в его глазах видишь вопросы, в своих еще усталось... пытаешься полюбить одного, а любила другого... 

  Аленки мои... Как мне повезло, что моими боевыми товарищами стали именно вы.
  Нынче одна поет. Вторая что-то чинит. Третья лечит. А я пишу. Спасибо, что вчера взрорвали воскресный вечер. Редко видимся, хотелось бы чаще. Jukebox до двух ночи. До сих пор в голове слова этой песни. Спасибо, что от моего плохого настроения не осталось и следа. Спасибо,  что не вырубили мне инет и не забрали телефон. Последствия сами знаете какие. Спасибо, что вы есть и да, приходите исчЁ :)

сделать холодным лето, и жаркой сделать осень ©

Она сегодня не стерва, она сегодня мила. ©
Взгляд немного влево, вот так, и чуть-чуть задержать. Прости, а сколько тебе лет?... А в голове играет скрипка, где-то слышится мертвый почти, но все же звук фортепьяно и уже не надо разговоров. молчим. из крайности в крайность. из нирваны в паранойю. но так интересней. реальность не тут, не надо спорить только. и да, не пытайся ее понять, она сама себя не может понять. чего хочет? к чему стремилась все ТО время? уже почти месяц она с каким-то волнением чувствовала приближение ТОЙ даты... пропустила ее в прошлом году, и в тот день, ей хотелось не плакать, хотелось реветь, чтобы струны на ТОЙ скрипке рвались, чтобы мертвые звуки ТОГО фортепьяно не играли в ее голове... ТОГДА дорога из метро показалась ей на удивление короткой, хотя она стралась идти медленно, пытаясь насладиться каждым моментом пролетающей мимо нее жизни... она не плакала в тот день, не могла. по дороге зашла в магазин детских игрушек, ей на глаза попалась кукла. с длинными волосами, с большими голубыми глазами и холодной улыбкой. она вглядывалась в фарфоровое лицо, пытаясь найти сходства и различия. на удивление,  она нашла больше сходства с этой неподвижно смотрящей на всех прохожих куклой и собой. глаза голубого цвета не выражали ничего, кроме зашифрованной  в ее пустой и набитой паралоном голове фразы "купи меня"... на улице все еще шел снег, ей не хотелось идти домой, там ее не ожидало ничего, кроме одиноких стен,  которые только и могли делать, как приводить ее в состояние глубокой депрессии. нельзя сказать, что ее раздражал этот мир, она просто не могла научиться в нем жить.  она ненавидела людей. и сама не могла понять по какой причине. прошло три года. ТРИ года... ей до сих пор кажется, что это было только вчера. не изменилось практически ничего. да, она стала взрослее. да,  она уже не верит всему, что ей говорят. да, она больше не чувствует боли... только в памяти до сих пор в самые неожиданные для нее моменты возникает череда картинок, как кинолента со старым фильмом. все проходит, все забывается... и действительно время лечит. она почему-то сразу знала, что она "вылечиться" от этого быстро. по крайней мере она всех смогла в этом убедить. кроме себя. иногда она садилась и долго смотрела на себя в зеркало, пытаясь найти в своих глазах что-то кроме пустоты. но почему-то чаще всего видела только злобу. возможно на ТЕХ людей. возможно на себя. возможно на весь мир. она не знала...
да, прошло достаточно времени, но говорить до сих пор об ЭТОМ спокойно она не может. да и никто не сможет. она смотрит  на НИХ, и понимает, что они ее никогда не смогут понять, пока сами ЭТО не переживут. кто-то будет думать, что это любовь. кто-то скажет в лицо "и как ты с ЭТИМ живешь?" и просто посочувствуют. да ведь говорили же... а смерти нет?
быстро по кнопкам. отправить. черт. перезвонить... постепенно умрут сомнения. зеркала как обычно вдребезги, и нельзя верить, что все ПРОСТО. До свиданья... мы ведь не одни. или как обычно одиноки в толпе? она вычитала это выражение когда-то очень давно... кто-нибудь еще слышит скрипку? тихо-тихо так и истома по телу? звук воды, и холодок по ступням... закрыть глаза и снова. нирвана? или паранойя? все же где-то на границе... как по лезвию, только наслаждаясь. пытаясь задержаться, пробовать воздух на вкус. знать, что он ядовит, но дышать. дышать. дышать. бояться, что он может закончиться и ей его не хватит. хм... и как ни странно, она уже больше не пишет стихи. и она больше не плачет, да и повода нет такого... она сильная. кажется? и да, она счастлива... именно счастлива. только вместо скрипки теперь виолончель...

скажем печени...

"Умереть в этой жизни не трудно, сделать жизнь - значительно трудней."
Маяковский

"Психопат - это нормальный человек, наконец осознавший, что происходит вокруг..."
Уильям Берроуз

в этот тихий субботний вечер распить бутылочку шампусика в компании приятного собеседника...

мы в ответе за тех, кого вовремя не послали :)))

1...в детстве была кудрявой белокурой девчушкой, которая почему-то выросла рыжой без единой веснушки и предпочла кардинально темный цвет волос...
2 начала рисовать в 4 года и мечтала стать архитектором, в 11 классе хотела посвятила себя журналистике, а в итоге меня поглотила реклама целиком и полностью...
3 бросила рисовать, о чем очень жалею, но навыки остались и фантазия жива, так что есть все шансы вернуть себе любимое занятие...
4 нет родных братьев и сестер, типичный эгосит, воспитанный в тепличных условиях любви и заботы родителей... тем не менее с легкостью могу утверждать, что такого детства, какое было у меня, не пожелаю никому...
5 несколько лет назад передо мной стоял выбор между христианством и мусульманством, т.к. родители из разных вероисповеданий, выбрала православие, но некоторые вещи дома все же не могу делать, не поймут...
6 с каждым годом от того количества ЛУЧШИХ друзей, которые были раньше, остаются единицы, остальные просто знакомые... нехорошая тенденция
7 достаточно большое число девушек, которые считают меня лучшей подругой, я же убеждена, что женской дружбы не бывает и если возникнет ситуация, когда между мной и "подругой" появится парень, дружбе придет конец... горький опыт блин:)
8 учусь на филологии, поэтому многое в себе могу объяснить тем, что "профессия обязывает", но все же я какой-то неправильный филолог...
9 иногда пью в гордом одиночестве как последний алкоголик... если все совсем плохо, тогда еще и курю.
10 было время, когда я курила много и часто, сидя только в нижнем белье за компом, стряхивая пепел прямо на пол... быдло блин... но это прошло...
11 и матерюсь иногда хуже сапожника, живущего в конце улицы в загородном поселке...
12 никогда не теряю телефоны, только разбиваю... 
13 не люблю красные розы, предпочитаю исключительно белые...
14 ненавижу розовый цвет.
15 не люблю когда замерзаю. а потом как обычно мучаюсь ангиной
16 так же не люблю зеленый чай, проще воды попить, чем его... 
17 всегда привлекали кареглазые брюнеты
18 дико люблю своих родителей, хоть и отношения у меня с ними в последнее время не особые...
19 и да, я ценю одиночество. но мне надоело быть одной
20 часто не могу сказать того, что чувствую, предпочитаю просто промолчать. и это в итоге сказывается практически на всем не в лучшую сторону

и да, я милашка:)

хочу танцевать...
                          только для него

не стараюсь быть для кого-то хорошей. такая, какая есть. не нравится - дверь там, выйди. не собираюсь улыбаться, если мне противно с тобой рядом находиться. сегодня вы есть, завтра вас нет в моей жизни, и я ни о чем не жалею. уж извините, что могу послать на хрен просто потому, что сегодня проснулась в плохом настроении. и пусть шутки у меня пошлые, а я же девушка, ай-яй-яй как неприлично, и пусть прямая до дикости, мама так воспитала, что нужно всегда в глаза говорить человеку то, как ты о нем думаешь на самом деле. да, я грубиянка. меняться я не собираюсь, меня все устраивает.

П.С. я вам понятно объяснила, птицы высоко полета, которых не устраивает мое поведение?

эх... вспомнила свое лето в этом городе... просматривала фото, чуть не всплакнула... а ведь хотела этой зимой съездить на лыжах покататься, а тут грипп и прочая херня, страшно теперь что ли:( хочу к любимой сестренке, в ставший родным Технологический... хочу вновь отмечать в заметках местные и часто непонятные для меня фразы и выражения и потом с улыбкой перечитывать их... эх... к любимой тетушке и чтобы она снова учила меня водить машину, и с матами выпинывала меня из нее... на дачу за городом, из окна которой такой вид, что просто дух захватывает... хочу снова на речку в дождливую погоду укатить вдвоем с сестрой и сидеть на берегу до вечера, пить мартини прямо из бутылки, обсуждать наших мужчин, наблюдать на закат... и ни сказать ни слова о предстоящей разлуке... так безнадежно врать в глаза, что обязательно увидимся в этом году еще раз, и вновь пропасть из жизни друг друга на пять лет... сидеть на холодном камне фонтана, вспоминая, на каком автобусе тебе надо ехать обратно, наблюдать за прохожими, улыбаться кому-то, искать в глазах ответы на несуществующие вопросы... красивый город, добрый, не такой как родной Новосибирск, он в противовес злой что ли, грязный и пошлый... помню дико удивлялась какой народ доброжелательный и улыбчивый, а это самое главное для меня - люблю искреннюю улыбку, особенно прохожих, таких чужих для меня, но таких приятных моему сердцу...
спасибо тебе, что наконец-то смогла сама убедиться, что приехав однажды - оставишь свое сердце здесь навсегда...

в основном про знакомых парней)) просто так, не судите строго

1овен - никогда в жизни не допущу с этим знаком близких отношений, тем более серьезных)) постоянно как на вулкане. что-то не так сказала, что-то не так сделала - критика их любимое занятие порой.. из-за этих людей льешь слезы, из-за них смеешься как дурак, и именно их боишься потерять... но друзья самые лучшие, действительно куча эмоций:)) даже телки класс-человеки, ага:)

2телец - романтики, такие спокойные и одновременно с какой-то перчинкой) мне нра:) правда иногда выбешивают своим упрямством. и эти люди по настоящему добрые, в них редко увидишь злобу... не умеют долго обижаться, и нхранят в сердце обиду на человека, а это только им в плюс.

3близнецы - люблю и ненавижу этот знак одновременно)) яркие эмоции, море позитива и негатива в одном флаконе. никогда не знаешь что ожидать от него в следующую минуту) это один из тех знаков, которые меня всегда притягивают к себе:) и почему-то именно к этим людям у меня всегда непонятные чувства, вроде хочу только секса от них, а с другой стороны хочется чего угодно, только не секса. парадокс епт. телок близнецов не люблю.

4рак - самые красивые отношения и самые плохие воспоминания. романтика, романтика и еще раз романтика. красивые смс, часто пустые слова и невыполнение своих обещаний. но это не ко всем относится, определенно:) одну половину раков поставила бы как раз-таки раком и отстрелила по яйцу. вторую половину записала бы в свои лучшие друзья

5лев - любимый знак, обожаю всех львов независимо от пола и возраста) телки суперские, парни тем более:) хитрожопые правда и те, и другие, но все же плюсов больше:))

6девы - второй знак после близнецов, который всегда меня притягивал. но и ненавижу этот знак. телки нормальные:) педанты и ... в общем неважно) даже после секса норовят все разложить по полочкам и погладить носки на утро. обедают по расписанию, трахаются только на идеале, любят только себя. в общем плохое мнение у меня об этих особах:)

7весы - легкомысленные особы с повышенным чувством влюбленности практически во все живое на свете. милахи прям такие)) правда бывают зацикленные на себе любимом персонажи и из-за этого наверное создают о себе мерзкое впечатление. но в целом отношение к ним только положительные, особенно к телкам, люблю их:))


8скорпион - самый охуенный знак и самые-самые люди)) они всегда правы, всегда лучше всех в сексе/работе/учебе и всем остальном, и чаще всего это так и есть. к скорпиону у меня почему-то огромное желание затащить его в постель, и чаще всего именно это чувство меня заставляет отказаться от общения с ним. испытываю рядом с ними крайне возбужденное сексуальное желание:) даже к телкам:) но взрывные, да... но я же эмоциональный мазохист, поэтому для меня это самое то:)) и вообще хочу мужа скорпиона и никого кроме

9стрелец - офигенный народ, всегда на движении)) это возможно единственный знак, который идет в ногу со мной по жизни... никогда не предавали, всегда помогают и выручают в самых трудных жизненных ситуациях. именно стрельцы чаще всего бомбят мой телефон во время сессии со словами "сука не закроешь вовремя, голову оторву" и что самое главное я же стараюсь и действительно закрываю все вовремя. только они знают о моей личной жизни практически все:) но встречаться со стрельцом я бы не стала... а так мне нра:)
10козерог - постоянство и чувство уверенности в завтрашнем дне:) самые верные и самые искренние) столько воспоминаний от них, делают такие поступки... эх.. и нра и не нра короче)

11водолей - в целом неплохие, для кого-то может и самые лучше, но не для меня. пытаюсь избегать этих людей (исключительно мужскую половину) любят всех и каждого, всегда улыбаются в лицо даже когда представляют твою голову у себя на тарелке. врут. часто и много. а телки клевые))

12рыбы - собственно мой знак. самый ебаный знак я считаю, никогда не поймешь чего он/она хочет и че вообще для счастья им надо. ну о себе не буду, лучше о других рыбах. парни рыбки странные, романтичные но со своими тараканами в голове. телки мне нра, но получается что нра только те, кто оказываются би:) но таких подавляющее меньшинство. могут пиздеть так, что ты хрен когда поймешь что тебя обманули. короче не нра, но за мастерство быть хорошими актерами и трахаться всю ночь подряд огромный плюс:) ну и добрые они конечно же, сострадательные такие:))

                                 детство сдохло. расплелися бантики. платье с шелка. слезы - водка. в сердце - пусто. кукла? кукла. сдохло детство. на все согласна кроме любви. в руке фантики. а детство сдохло.

не думала что будет настолько сложно. хочется закричать, убежать, исчезнуть, умереть... но только не так. не так жить. так невозможно. надоело улыбаться и делать вид что все хорошо. все хуево. все более чем плохо. разговоры, слова... слова... без смысла. пустые. после них все равно не будет никаких действий кроме привычной лжи в глаза. спасибо, что теперь я плачу ПО причине, а не без нее, как было раньше. спасибо, что чувствую себя гавном. спасибо, что тебя считаю таким же гавном как и я. спасибо за боль. спасибо за ложь. за все.

надеюсь свое последнее спасибо скажу, когда в моих руках будет невидимый кубок, в глазах радость победы, на лице улыбка, а в душе терзающие кошки и немыслимая боль от собственного существования. такого поганого, но не лучшего, чем у тебя. спасибо за то, что когда-то встретила тебя и ты научила меня не верить людям. спасибо.

идите на хуй, господа

мужчина - не суть счастья, он - его дополнение (c)

иногда вы приходите в мою жизнь внезапно... когда вас совсем не ждешь... вы делаете мою жизнь ярче, интереснее, иногда вы рушите все, что было построено до вас... вы всегда оставляете следы, хотите того или нет...вас люблю... вас ненавижу... вы заставляете меня плакать... но чаще вы заставляете меня улыбаться... радоваться каждому моменту, проведенному рядом... вы часто стараетесь показаться умнее и сильнее, производите всегда только хорошее впечатление... иногда наоборот ведете себя отвратительно, раздражая своим присутствием... вы часто лжете... но иногда эта ложь себя оправдывает... вы умеете делать красивые поступки... и вместо каких-либо слов получаете молчаливое восхищение... вы многое скрываете... точнее просто мало говорите о себе... вы заглядываетесь на всех симпатичных девушек... и это приходиться прощать, ведь вы по натуре - хищники... иногда вы кричите... бьете кулаками в стену...подозреваете...ревнуете... и любите... да, вы любите сильнее нас... вам не нравяться мои друзья... тем более лучшая подруга... вы редко делаете подарки... но их запоминаешь на всю жизнь... по утрам вы поете... и вам не важно, что хриплый низкий бас не подходит для этого дела... вы врете, что не умеете готовить... вы готовите превосходно... вы чините всю сломанную технику, которую найдете в доме... а если таковой вдруг не окажется - то обязательно что-нибудь сломаете... чтобы потом показать, что если бы не вы - то все, вещь пропала... вы ненавидите бардак, но всегда разбрасываете свои вещи где попало... вы курите... часто... но вам это так идет... вы закусываете губу, когда вам что-то очень нравиться... и потом стесняетесь и начинаете отпираться, ведь "мужчины так не делают"... вы не любите фильмы ужасов... но тем не менее у вас их намного больше, чем драм или комедий... вы неплохо разбираетесь в музыке... в кино... и ничего не смыслите в политике, считая, что рано или поздно по-любому начнется война, и неважно с кем, главное что вы пойдете защищать свою страну... и это не идет в сравнение с тем, что вы много лет косили от армии... вы считаете себя лучшим любовником... но даже на легкую критику начинаете обижаться - а потом стараться делать все не в 10, а в 100 раз лучше... потому что вы считаете себя лучшим... абсолютно во всем... иногда вы остаетесь на ночь... и уходите рано утром... иногда не отпускаете домой... и спите калачиком до трех дня... и да, вы никогда не храпите, у вас просто громкое сопение... вы всегда прочитываете все смс в телефоне... иногда удаляете чьи-либо номера... вы говорите о родителях редко - но с огромным чувством уважения и любви к ним... вы обожаете авто... цените хорошее оружие... вы обязательно занимаетесь спортом... вы любите смотреть в глаза... а иногда... иногда вы пропадаете... вы не звоните... о вашем местонахождении не знают даже близкие друзья... и остается только волноваться и ждать... бывает, вы изменяете... не потому что разлюбили, а потому что организму нужна разрядка... физиология и не более... и приходиться прощать... иногда вы переходите все грани... и вас приходиться выгонять... и ненавидеть... но без вас невозможно... потому что вы мужчины... потому что я как любая девушка не могу жить без вас... без вашего присутствия в совей жизни...

P.S. все это можно посвятить всем мужчинам... потому что быть мужчиной нелегко, но им все равно удается блестяще играть эту роль... но все же один человек поймет, что я писала это ему... и сколько бы времени не прошло после нашей встречи, мы до сих пор на Вы... так даже лучше...

искать я тебя не буду... писать-звонить-что-то выяснять - тем более... но если ты сука попадешься мне на глаза - убью! будь в этом уверен...




... и человек ты гавно и звать тебя никак

Март... ветренный Март... Мартин? а будь моим Мартом... игривым и буйным... и в дождь превращаясь меня находя... нет, лучше морозно... лучше зимою... Декабрь? нет, вовсе не он... будь Январем! да, слышишь, будь моим Январем... тебе ведь несложно? просто отдай мне частичку себя... свой холод... свой ветер... свой дерзкий взгляд... не надо упреков... не надо слов... не надо смотреть на меня свысока... тебе ведь несложно... или я ошибаюсь? я буду счастливой... самой счастливой... на всем белом свете, обещаю тебе! ты только пожалуйста, стань моим Январем...

ненавижу самовлюбленных, ничего из себя не представляющих кобелей... но без них было бы скучно...

сука озабоченная блин

расстались...

давненько я тут не была)) все отлично, и в личной жизни, и пока в учебе..
но мне же всегда всего мало... я не хочу хорошо, я хочу изумительно (с)