что мне нужна от телефона:
большой экран
удобный сёрфинг по интернету
быстрота работы приложений
приемлимая камера
хороший звук+плеер

Всё это есть в серике G900. А так же можно читать рсс ленты+слушать подкасты. Он правда тормозит малец иногда,но это пох.

Кристофер Нолан (режисёр первой своей эрканизации Бетмена "Бетмен -начало") не подкачал, добив второй раз зрителя философичным подходом в экранизации комиксов. Примерно вторая половина фильма - это размышлизмы бетмена на тему кто он есть,нахуй он ваще каму нужен ли, нуждаеца ли в нём готем и тд и тп, так что можно даже вздремнуть малец. Другими словаме, линия первой части какбе продолжаеца ,в ней Нолан сразу даёт понять  что "хуй вам а не децкий лепет из комикса, Бемтен - риальный чиловек,который может литать и стрилять и быть раненым", тем самым Нолан какбе поновому снимает Бетмена, до этого все версии Бетмена были больше мультяшныме и как бы красочныме и балаганыме, за что ему и респект. Даже взять бетменмобиль: в обычных версиях бемтена это такая стильная тачка,которая летает-стреляет-сушит бильё, в версии же Нолана это такая блять суровая машина, почти танк, но по которй сразу понятна что это не просто машина,а машина супиргероя :)

Вообщем, Бетмен уже не тот,и даже злодеи, его враге, уже не те. Джокера, главного антигероя, играет Хит Леджер,замечательно играет таки, даже лучше чем Джек Николсан у Тима Бёртана(другая экранизации Бэтменаа,89-90 год). По традиционай версии ,свою лыбу Джокер получил када упал в кислоту,но Нолану видать это показалось скучно и не очень жызненно,поэтому в тёмнам лыцаре Джокеру в децве пьяный отец нажом разрезал щёки, от чего у него получилась подобии улыбки на лице. Очень жизнено и сразу понятна,чё Джокер такой ебанько.

Есть минус: стрёмна что Кэти Холмс,которая играла адвоката и подружку Бетмена в "Бэтммен- начало" сменила Мэгги Джиленхал.

Уныло чёто кругом, башка балит уже неделю, работа не работаеца нормально, алкаголь не шторит,курить не могу(уже не курил 3! дня) - или старость или авитаминоз.

Хеллбой 2 - хуйня, Мумия 3 - полухуйня, Дряная девчонко - пиздец хуйня..Ночью иду на Секретные матириалы,ска,будь чо будет :)

Хазяева одного торгового центра(название не скажу , что бы не было компрата), в котором у меня два клиента, предложиле затусить на крыше их тц всего лишь за 300 рублей :) . А теперь калькуляции: большой торговый центр, примерно 70 офисов, в среднем по 5 человек в офисе,одного отнимем на всякий случай, итого 280 человек, умножим на 300 = 84,000 тыще :)

Начну с минусов пожалуй, потому что их не так много:
1. На задней панели у него есть крышачка,под которой распологаеца батарея, и у этой крышачке наблюдаеца небольшой люф (чуть чуть ходить крышачка туда-сюда), но это заметно если спецом дрыгать эту крышочку, при использование люф не наблюдаеца.
2. Зарядка идёт забугорная,нужен переходник на русские разетки. Но телефон заряжаеца так же от юсб порта, так что если есть комп то на зарядку можно забить. К тому же есть nest (док станция),которая подрубаеца к компу и тоже заряжает трубу.
3. Ваще нет русского,как на клавишах так и в самом телефоне,поэтому даже если его русифифцировать то нада чёто делать с клавой. Но для меня сие не проблема, все понимают латиницу :).
4. Своя гарнитура. Ну тут минус только в том, что гарнитура с 3,5 мм на конце длинной примерно 40 см + 40 см наушников = больше метра провода, что не очень удобно. Но сию проблему думаю решить блютусными нашуниками.
5. Не то что бы минус. O2 - это такой британскей опсос,и как бе этот телефон вышел заточеный под него (ну как мтс и билайн как то гавнотрубы выпускале свои).Сначала я было зассал что мтс не будет работать либо жпрс не настроица, но всё настроилось и поймалось.
Вот и все минусы.

А теперь про плюшки.

1. Музон и звук. Хороший звук (читаемые файлы - мп3, аас, вмф, огг-фиг ). Врубил вчира на всю катушку его, так хазяйка попросила "сделать потише магнитофон". Можно составлять свои плейлисты. Удобно искать нужную мелодию: сортировка по альбомам,артистам,жанрам. Есть режим "full bass" и "surround sound". Возмность проигрывать музон в фоновом режиме,пример: слушаем музыку,сидим в аське или играем. Телефон оснашён стерео динамикаме. На звонки, входящие смс,октрытие-закрытие можно ставить свои мелодии.
2. Продолжительность работы: ради эксперимента вчира с 20-00 до 00-30 слушал музыку,фотал,снимал видео, играл в симс2 (предустановленная игра) - батарея села наполовину. Скорей всего потому что батарея новая,может будет хуже, хз пока.
3. Экран. Большой яркий экран,на солнце всё видно прекрасно (я слепашарый малец), 320*240 ,256 тыщ цветов.
4. Скорость работы. На трубе стоит виндовс мобайл 5.0, все говрят довольно бажная и тормзная, но пока я тормозов не заметил,всё какбе летает.
5. Память. 2 гига на борту + 2 гига можно докупить карточкой = 4 гига более чем достаточно.
6. Радио. Есть режим пресетов - 6 радио станций можно забиндить. Ловить замечательно. Радио можно рипить.
7. Управление. Клавиши большие и с какбе отдачей, для облаталей пальцов-колбасок само то:). Сбоку телефона,снаружи,распологаюца клавиши управления плеером или радио, то есть телефон можно не открывать что бы сменить мелодию или частоту радива,есть кнопка lock. При смене мелодии её название показываеца на внешнем дисплее бегушей строкой. Так же в верхней части телефона есть ольдскульная крутилка-регулировка мощности звука.
8. Внешний экран. Фишка этого телефона - внешний экран, синие большие буквы на белом феном: он показывает кто вам звонит,первое слово входящей смс,время, название мелодии которая щаз играет,состояние батареи, и ещё какая звёздочка я пока хз чё это.
9. Камера: 2 мгпк, (пример фотки в галереи),есть вспышка,максимальный размер фотки 1600 на 1200, может снимать видео (3гп,максимальный размер 320 на 240).Там ещё куча каких то настроек,я пока не смарел.

Мелочи: будельник,календарь, профили (ну там типо "На улице","В самлёте", "Секс"; можно создавать свои профили.) игры, ессно ява, брузер, 3G (ну это не для россии пока), блокнот,калкулятор, мировое время, диктофон,ковретер валют, блютус.

ps: мне достался телефон без коропки,без доков,без док станции, что не дало полностью ощутить все прелести телефона.
ps2: вот тут чел подробней про телефон грит http://ru.youtube.com/watch?v=WW07tCAQ9Ow

иди пинай Денизке трещину,сволач.

бля так жалка было раставаца с сёмай ц100 :( бугогогого. Труба новая C02 Cocoon. Вы будете смеяца, но производитель пантек,ну и зря. Телефон оч заебачий,потом напешу чё по чём.

Фразы из фильма.
1.
- Какой смысл трахаться до тошноты с тем, кого ты никогдла не полюбишь?
- Не так всё просто...
- Он в тебя влюблён, ты в него не влюблена. Что может быть проще?.

2.
...мы сцепились по поводу тачки: я ему заявила что не сяду в машину, которая стоит дешевле моей сумчоки, а он назвал меня избаловоной сукой.

3.
- Тебе не приходит в голову , что любовь - всего-лишь сговор ?
- Сговор?
- Да. Сговор капиталистов, лож, которую внушают в фильмах, музыке, литературе. Её насаждают, а на самом деле её нет.
- Настоящей любви нет?
- Поразмысли сама. Кто её встречал кроме выдуманных героев? Кто всерьёз может сказать "я буду любить тебя всегда"?
- Витни Хьюстон.
- Дааааа, обкурившись травкой. А люди несчатные, потому что ищут то, что не существует и ещё потому, что соглащаются на меньшее.
- Я не чувствую себя несчастной. Я верю в любовь.
- Доаааа, и потому всё ещё спишь со своим бывшим.

4.
В любых отношениях много много много других фаз. И лучше всего эти фазы определяются по шкале пукания. Фаза взаимоотношений определяется по шкале пукания:
Фаза 1ая - это "заговор молчания". Это романтический период, в котором два партнёра притворяются что их тела не производят отходов. Это иллюзия быстро рассеивается после "О, ты пукнул!" и последующего сконфуженного "Ты прав". Это знаменаует переход к более глубокому чуству.
Я называю этот период пукания "начало брака". В медовый месяц обоих партнёров это забавляет и очаровывает, но само собой, ни один медовый месяц не длится всю жизнь. Дальше отношения могут развиватьяся в двух направлениях: одно пукание больше партнёров не смущает и не забавляет – это свидетельство подлинной любви. Другое - появляется чувство раздражения, пук символизирует всё недостойное и мерзкое в бывшем возлюбленном.

5. Ты боялась нарушить своё правило - заниматься сексом с людьми, которых не любишь и любить тех, с кем не можеж заниматься сексом. Потому что так никто не может причинить тебе боль.

6.
- Как ты узнаешь настоящую любовь если не видишься ни с кем?
- Встретив его я пойму.
- Не уверена. Любовь - не всегда удар молнией. Порой это просто твой выбор.
- Тебе легко говорить: ты мчишься в Аргентину на встречу своей любви.
- В том то и дело. Я не уверена что Пауло - любовь моей жизни, но  я решила дать ему шанс ею стать. Может настоящая любовь - это решение, решение начать отношения, отдавать себя кому-то, не думать что получишь взамен, что будет больно, что вдруг это не тот человек. Может быть любовь - это выбор, может быть ты просто должен сделать выбор.

Фильм смотреть обязательно парой.

Краткое содержания фильма: жил был бомж, чмо и алкаж (Вил Смит), но не простое чмо и суперменское, спасал людей там,пиздил бантитов всё такое, но делал это постояно в состояние алкагольное опьянения, поэтому все спасение получалось хуёва. Из своей жизне он тока помнил что он с маями и однажды проснулся в балничке и уже был суперменам.Один раз он спас пеарщика и тот типо в благодарность решил сменить иму имидж. Кароч вот тут начинаеца тягомотина всякая: Хренкок садица в турму типа за все разрушения города, начинает думать ,бросил пить. И тут оказываеца жена пиращика(Шарлиз Терон..мммм,тйолка) тоже ниибаца супервумен, так же как Хэнкок может жопай лом на пятаки покрамсать. И окаазываеца что она была када-то женой Хэнкока! и у них была любовь. И что типа еси она находяца рядом то они становяца обычным унылым гавном,всмысле смертными. Вот и весь фильм :)

Хароший смешной фильм со спецэфектами. Я думал это опят по комиксу сняли ,но чёто не заметил марвеловскую заставку. Не понял две вещи по сюжету фильма:
1. Када Шарлиз Терон летит на первую встречу с Хэнкокам, то она пипец накрашеная вся такаая клёвая, а в обычной жизне не накращеная но тоже клёвая. Нафиг она накрасилась?
2. Еси кто-то там решил что они боги, и создали их парой, то нафиг делать так что када они вместе то они становяца обычными смертными?

Ps: Увидел трейлер Бжеймса Бонда с Крейгом,новая серия какбе. Название тока какое то мудёная,не помню и искать не хочу, но вроде будет в ноябре этава года.

Приехала знакомая с отпуска,привезла по моему заказу коробочку вкусняшек турецких разных. Турки же сладкоежки шопиздец, и поэтому шарят в сладком. Халва ваще ништековая, не такая сладко притерная как наша а прям таит во рту. Ну так вот про Турцию: у них же ща там новый призидент,он ярый исламист,так вот он снова разрешил девкам насить платки (ну типо коран вся фигня),и запретил курить в помещение :). Вот всё что тварица в Турции :). Ща плесну себе кофе и какбе поеду в Турцию хавая вкусняшке :)

Приснилась беременная подруга, причём живот был ну пиздец нереально бальшой,этат живот меня напугал и я проснулся в халодном пату чуть не уебавшись с дивана...сначала подумал что всё,трындец,приехали, скоро типо стану атцом, но все говорят что если парню сница беременная девушка то это к прибыли,причём чем больше живот тем больше прибыль. Дома сёня нада бует покеты приготовить,коробки,ну под бабло чёбы :)

Щедевр, не иначе.Всё-таки 70% мультфильма идут только на мимике и жестах роботов, иногда человеку то трудно сыграть мимикой хорошо,а тут компутерный персионаж,представляю как подзаебались пиксаровцы. Что я заметил:
1. по Еве сразу видно что она девушка :),ещ до того что как она называет своё имя, это тоже отдаёт честь пиксаровцам.
2. мультег пропипан apple :) : дизайн евы, иконки на лейблах и на рекламных щитах,хз но мне так показалось.
3. просто ахуеть какой получился харизматичный роботег, вот он вроде и робад а как настоящий :).

Кстати, вот тут и тут можна скачать ВАЛЛ-И из бумаги,распечатать,вырезать и собрать его :). Завтра на работе попробую.

Все,абсалютно все в нашем офизе думают что если в кулере поменять бутыль то нада поодождать пока вода нагрееца :). Заебался обьяснять что вода нагреваца во время течки :),и что в бутыле она всигда холодная и в самом бутеле она не нагреваеца. Даже пришлось снять бутыль и облить всех что бы сцуко поняли.

Я видел вдалеке дельфинов, помнишь?..
А ты грустила - так и сказала,
Я расскажу тебе про волны, если захочешь,
Чтобы убить время вокзала,
Давай уплывём за буйки...
Там небо ближе к нам дарит рай на земле,
Южная ночь, и я сжимаю руку в твоей руке,
И где-то там за временами дочь...
Море манило запахом ветра, Изабелла...
Я помню соль на пустынных пляжах,
И я скучаю по глазам твоим светлым,
Бережно храня воспоминания наши...
С неба падали звёзды...
А значит близок рассвет,
Но с нами нет сна,
И мне казалось,
Я люблю просто тех, кто придумал этот мир добра,

Благодарю за нежное солнце,
За те улыбки, что дарила мне ты,
Жаль, что это время не вернётся,
А я так часто вижу южные сны...

В ропоте детском было что-то знакомое,
Что-то яркое в голосе...
Детские слёзы мои
Кажутся мне крупинками горя в таком большом городе...
Здесь солёные губы твои,
К моей памяти время оставило,
Останься и ты,
В моём сне навсегда, навсегда...
Время минутами тихо уносит,
Голоса урбана, а мы курим...
И те слова, что придумала осень,
Прокляты...прожиты гостем!
В небе нет зла,
Даже если тучи, а под ногами хвоя,
Лучи заката небрежно брошены...кем-то...
Золотом выжата доля...

На глубине блестели рыбы,
А где-то угасала наша звезда...
Каким бы сделала мир ты,
Если б нашла силы пойти до конца,
Обещай мне хранить мгновения
И тихо так плыть и плыть по волнам...
Прилив лижет берег,
А птицы смотрят нам прямо в глаза
Мы...мы...брошены камнем вниз,
Летели навстречу той доброй печали
И каждый гнул свой каприз,
А поезда мимо нас проезжали...
Айда до Сочи стоим в тамбуре,
Тянем сладкий дым пару минут,
Я привыкаю быть с тобой нежным,
Но надо ли...
Ведь я останусь навсегда тут...

Благодарю за нежное солнце,
За те улыбки, что дарила мне ты,
Жаль, что это время не вернётся,
А я так часто вижу южные сны...

                                                                                                                           Ассаи - Южные сны

Краткое содержание фильма "Асобо Апасин"

Чесна,я ожидал большего. Если какбы убрать Тимура Микмамбетова,Анжелину Джоли (а ней чуть ниже), и оставить всё тоже самое то можно смело сказать "фильм- супер гавно". Но всё таки Темурек мастер хитрожопого спецэффекта, а так же умееет чётко показать информацию (когда начальница орёт на Васю прям кажеца что щаз слюна из её рта прилетит с экра в глаз). Но вот с сюжетом чёто  его подвели пипец, такая ахинея :
1. Братство ткачей - а чё бы не слесарей,водил,футболистов (плак плак), ассенизаторов
2. Станок судьбы - ну я каэш понимаю,фишка с мелом судьбы из дозора проканала,но суда то его нафига вставлять. Ведь можно было бы ввести другие паралели: слесари - газовый разводной ключ судьбы, водилы - литьё судьбы, ассенизаторы - унитаз или гавно судьбы.
3. Любой школьнег двоечник скажет что пуля не может лететь по кругу,ну там центрабежная сила и прочая физическая поебень, нафиг так палку то перегибать.
4. То отец, то не отец, устроиле блять санта барбару.

И весь фильм какой то натянутый на глабус гандон: тонкий и прозрачный и не прочный, спасают его тока клёвые машины,пару клёвых спецэфектав, и могла бы спасти Анжелино Джоли. Но выглядит она пипец: набор костей и крушка крове, прям видно что у неё ну как бе анерексия,сиськи сдулись а голова стала большая. Но как она какбе стреляет из писталета,просто загляденье.

Но всё равно нада одать должное фильму, первый такой опыт работы русскава казахского режиссора,ещё и актёры ни хухры мухры. Вообщем пасареть можна адин раз.

PS: Сильные моменты фильмы:
1. Анжелино Джоле делающая искуственое дыхание Хабенскому
2. Опят таки Джолле на жигулях :)
3. Джоле рулящая нагами и при этом стреляющая с двух рук.

можна сказать "всё куплено", но прогматики скажут "ну два раза проиграле одним и тем же - это реально", можна сказать "третье место тоже ништяк" но вы посмотрите другие игры, эта ж небо и земля.. а хоть постать можна терь спокойна. Теперь интересно , болелы поведут себя как прогнозировалоь или как люди? Тем временем страсти на форуме начинают накаляца.

Очень краткое содержание фильма
Жил был лох,звали его Wesly (Вася по русски),сиротой он был и любил он пить кефир и вкидваца колёсами по тяжолой,фемазипам не меньше. Не фартило ему по жизне:работа гавно, жена гавно, здаровье гавно и жизнь не сахар. Всё ещё не клеица дакучи, работу вовремя сделать не может, жена трахаеца с лучшим другам, денег на кефир нету.

И вот оджады заходит он в Холлидей купить кефирку и на кассе красотка вдруг ни с таго ни с сего гаварит голосом Анжелине Джоли:"Лох,ты не лох". Растяраля Вася от такой прыти и гаварит "Тётенька, вам чего? Денег у меня нету,меня мама за хлебом в магазин отправила". А красотко не унимаеца "Лох, ты не лох, но будешь мёртвый не лох потому что тебя хатят убить"и как давай в мужика левава шмалят по чём зря. Испугался Вася и дал дёру с места проишествия, кефир забыв забрать. Но красотко его даганяет на машине и привозит в цитадель не лохов. Ахуев от такой резкой перемены Вася теряет сознание.

Очнулся Вася в цитадели,а вокруг негры, простите за неполиткоректность,афроамериканцы и красотко ебанутая на голову. "Где я?Почему нет кефира?" - взмолился Вася. Самый крутой негр гаварит голосом Сэмуэля Эль Джексона "Ты в цитадели не лохов и ты тоже не лох,и не просто не лох,а ваще пиздец крутой не лох и щаз я тебе эта дакажу. Вот тибе писталет, отстрели мухам крылья". "Ну пиздец" подумал Вася,но делать нефиг да и интересно ему стало. Но вспомнил Василий что являеца ярым гринписовцем и не может стрелять по мухам. Тада другой негр берёт Васю на мушку и чиста канркетно заявляет что типо или мухи или он. "Дайте хоть калёс вкинуца,всяка веселее будет" попросил Вася.На начто самый крутой афроамериканец гаварит "Дурак ты Вася, и не лечишься.От калёс глюки бывают,хуй не стоит,и руки тресуца.И как ты трясушемеся руками будешь мухам крылья отсреливать?". "Ну пиздец",подумал Вася снова,взял писталет и с испугу отсрелил всем мухам в комнате крылья,тем самым доказав всем что он не лох. "Ух ты.Эта нада отметить,я за кефирам" сказал Вася и какбе пошёл в Холидей,но на самом деле сьебав домой для таво что бы похвастаца перед жиной.

Утром придя на работу Василий обнаруживает на своём счету 3 лимона американских рублей. "Ну всё, терь я ну ваще не лох стопудов",подумал Василий,забил на работу ,наорал на начальство,дал пезды лучшему другу,обматерил жену и сьебал в цитадель ибо западло ну аще не лоху жить среди простых смертных.

Пришёл в цитадель и сразу к самому крутому афроамериканцу с вопросом "Ну вот я аще ен лох и чО?". Отвечает ему начальнег не лохов "Миссия твоя,Вася,в том что бы убить отступника"."Као?" - не понял Вася. "Бля ну олегофрен" подумал босс не лохов а в слух  сказал "пошли покажу".Првиодит его к ткасткому станку и гаварит "Мы ,Василий,общество ткачей.А в древнее время ткачи были ниибацо очень крутые,потому что магли сшить себе одежду и не хадить голые как остальное быдло.Но иногда быдло начанало бунтовать и меришили сообрать общество не лахов ткачей и назвале его Братство Ткачей.Ууууууууу,страшно сцуко тебе?Да не сцы.И вот значит всё шло чике пуки,но вот недавно один наш брат ткач ахуел малец,взял и убил одного крутого ткача,аа это типа твой атец был,сочуствую. Нада его усмерить,и сделать эта можеж тока ты прикинь"."Чуть что блять сразу Вася" подумал головой Вася и сказал "А как я его победю,я же даже посцать без построней помащи не могу". "Мы тя ща научим" сказал босс не лохов.И стали его учить всяким не лоховским штукам,ну там стрелять из за угла,бегать по крыше поезда,получать по еблу.Так же октрыли ему секрет,что если принять ванну из кефира то все балячки как рукой сымает и маладеешь докучи.

Надрачился Вася и пошёл мачить гандона отступника. Настиг его и дал пезды, но тот,уже будучи присмерти,сказал Васе,что его наебали как лаха, что он его батя кровный и не лохи его просто использовали. Рассердился Вася. Пашёл и дал всем пездов и разнёс ткацкий станок и братцо ткачей. Конец.

ps: рецензио завтра ибо скоро футбол нада паспать.

девушка,которая делала диплом по моей разработке,сёня защитилась на 5 :).

мне чертовски хочется быть парнем.
в последнее время эта мысль в моей голове - идея-фикс.
я не хочу каждое утро наносить на лицо макияж, чтобы каждый вечер его смывать
не хочу думать о том, что надеть
не хочу слушать нытье подруг о том "какой он козел!", "какая она сучка!", "какая клевая новая коллекция в Страдивариусе/Саваже/Бершке!"...
мне надоело слышать какое-то нелепые, вычитанные в глянце суждения, выдаваемые за истину в первой инстанции, в основном сексуально-гендерного характера. Вы знали, что девушки до 21 не испытывают оргазм? что в 15 появляется первый целлюлит? что 89% процентов мужчин изменяют своим "половинкам", а 96% - смотрят порно?
нет?!
да как же?!
об это же писали в последнем номере гламура!...

гррр..как же меня злит женский мир.

Вчира в гостях нада было быстро накрыть на стол, и не чтобы пожрать,а что бы перекусить-закусить, причём что бы было быстро+красиво+вкусна. Времени было минут 30-40 на всё про всё. Пашарив на чужой кухне,заглянув в халадильнек, я нашёл:
рис, апельсиновый сок, чипсе, растительное масло,яйца, овоще, яблоки, прокладки, зубочистке,сыр, какая-та варенная колбаса, какая то капчёная колбаса, батон, картофиль. Сражу же отказался от таких блюд как жаренное картошко и иишницы, ну банально же и не красиво :). Поэтому врубил фантазию и покавыряв в памяти, замутил следующее :

1. Ромашке из рисо: оч простое но красивое блюдо. Нам нада : рис обычный белый, и рис,сваренный в апельсиновом соке, он получаеца ярко жёлтый,это для как бе сердцевины ромашек, рис должен быть слегка разварен но не сильна. Самое жэ это найти форму нужную, я взял обычную пластиковую крышку. Смазываем крышку маслам растительным и набиваем белым рисам до талава, потом  маленькой рюмкой выдавливаем середину и в пустое места набиваем жёлтый снег рис. Резким движением вытаскиваем ромашку из крышки.Гатова. Итого по времени: 5 минуты варица рис в микрухе, налепка и прочее - 2 минуты = 7 минут.

2. Сытный ёжек : нада яблоко, сыр, аливке, колбасу. Режем яблоке,сыр,колбасу одинаковыме кусочкаме,накалываем вместе с аливкаме на зубочистку.Яблоко пилим пополам, убираем сердцевину. Втыкаем шпажке в яблоко. Итого: 4 минуты на нарез,1 минуту на сбор и втык = 5 минут.

3. Типо паштет: бирём варенную калбасу, лук, марковь, сыр, ебошим их на мелкой тёрке,пасалить,попречить,добавить в эту кашу сырое ийцо, и всё тщатильно перемишать миксером да аднаобразной массы. Данную субстанцию намазываем на кусочке батона и жарим эти кусочке на сковордке с растительным маслом по 2-3 минуты с каждой стороны. Итого : 5 минут на тёрке, 1 минуту на смещивание, жарка 15 минут = 21 минута.

4. Типо картошечко от Кедофа: бирём картофан и как можна щательно моем его ,жоско теребя, пока не кончим,всмысле пока картофан не заблестит. Потом рубим картошку на попалам, 3-4 раза тыкаем вилкай и кладём в кастрюлю,солим децл и ставим в миркуху на 15 минут при 750 градусов. Пока карофан облучаеца микроволнаме. Бирём тёртый на мелкай тёрке сыр, колбасу тоже после тёрке, майонез и всё быром смешиваем до получение аднаобразнай массы. Достаём картофан из мкп, и акуратно вырезаем середину,середину не жрём а добавляем к сыроколбасной массе и опят всё смешиваем. Получаенную массу забиваем обратно в картофан,с горочкой. и опят в микруху на 2 минуты при 750 градусов. Итого минут 20.

С учётам таво что пока жарица одно можна делать другое,а пока третье остывает можна делать четвёртае то вполне можна уложица в 30 минут, и даже время подмыца напудрица хватит.

update 12-07
подкинули в аську
Украинский паштет:) : бирём сало салёное,трём его на мелкай тёрке,чеснок тоже трём на мелкай тёрке,смешиваем с салом,намазываем субстанцию сугубо на чёрный хлеб.
это каэш для гурманов рецепт :),и под водку само то.
update 17-29
если есть чипсе, то можна массу из рецепда 3 намазать на чипсе,только чипсы нада что бы были обычные без всяких вкусовых добваок. так же на чипце харашо ложица любой паштет.

Mika - Grace Kelly - ну это у всех есть, но на всякий пожарный
Bon Garcon - Freek U
Buzz Junkies - If You Love Me (Thomas Gold Radio Edit) - вот это ваще ништячок,ну када она калбасица в Вегасе начинают.
Eels - Hey Man (Now You are Really Living)
Freddie Mercury - We Are The Champions - ну это тоже у всех есть,но на всякий пожарный.
Junior Senior - Can I Get Get Get
Jet - Are You Gonna Be My Girl
Hot Chocolate - You Sexy Thing
Irene Cara, Giorgio Moroder and Keith Forsey - What a Feeling
Carolina Liar - Im Not Over
Harold Adamson, Leo McCarey and Harry Warren - An Affair To Remember
Matt White - Love
Ronald Bell, James Taylor, Robert Bell, George Brown, Claydes Smith, Robert Mickens and Eumir Deodato - Get Down On It
Shout Out Louds - Tonight I Have to Leave It
Vanessa Williams - Save The Best For Last
John Oszajca - I Hate You (My Friend)
Unkle Bob - Put A Record On

[Неумелая рецензия]Однажды в Вегасе

Тока что пришёл с кина. Тяжело было сареть его после бурной фтубольной ночи, но тем не менее холодная пепси и прохладнае помещение кинозала в калине вполне памагло насладица фильмом. Хараший такой стильный фильм. Савет: не хадите с бландинкаме на этот фильм ибо заепут с восклиыаниями типа "ой какие туфельки/йубочка/топичичек/трусики". Я думал что это сжатый сериал ,ну то есть какбе всю суть сериала загнале в 1,5 часа кена, но это оказалось не так : фильм о продолжение жизни главных героин после последний серии ситкома (или это не ситком*?). Фильм можна охарактеризовать так: стильные,хоть и возрасте, тётки+гомики+призма отношений+iPhone = успешный фильм :). И почему то мне показалось что главная мысль фильма: жениться - это необязательно, и время - лучший врач.

Да ну нах......... это просто ебан""ться.... это п""здец...
Голландия- Италия 3-0
Голландия - Фрнация 4-1
Голландия - Румыния 2-0
РОССИЯ - голландия 3-1!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ааааа Россия Ебашит!!!

Ржал оч долго.:). Полный пиздец. Итак по порядку:
А.Кортнев, М.Леонидов Я на солнышке лежу
Груба "Нищастный случай" из безобидной детской песенки заебенили регги!, в самой песне есть вставки слов из мультфильма и они там тупо ржут типо под ганжой. В ацтой.
А-Студио Если с другом вышел в путь
Я каэш понимаю,иностранцы,ну фигли так невнятно слова коверкать типа спруууаааавлусь = справлюсь, метьветя = медведя и тд и ваще это дура с большим носом ,ну солистка их,ваще не вставляет миня.
В.Сюткин Песенка крокодила Гены
ну ещё более менее,хоть и скучновата,но хатя вить песня о скучном,и поэтому скучный Валера Сюткин справился.
Глюкоза Песенка старухи Шапокляк
Вот это самый ахтунг из всего сборника, мало того что у Глюкозы голоса йок,так и музон её груба пишит какой то скрепучий. Шепокляк у Глюкозы вышла какая то припизднутая и дёрганая.
Гости из будущего Лесной олень
Мде бля, Ева Польна поёт или о любви или об аленях. Хатя ничо так приятно голос поставиле под песенку, но до той девачки что реально пела эту песню в 60-х годах Еве П. пиздец как далеко.
Корни Ничего на свете лучше нету
Ёмана,народ,в рот мне ноги, беременские музикантеги из Карней как из Глюкозы Шепоклял. Вот я одного не пойму: раньше мальчиковым грубам ставиле голоса так что бы было созвучие и унисон типа, а про нонешних долботрясов чёто ваще забыле, найдут однаво более или менее и троих к этому в довесок. Нахуя? Непонятна. Хатя врятли бы исполнитель пользовался и сыкотных малолеток успехом если бы назвался "Корень" или "Корешок".
Ногу свело! Я шагаю по Москве
тут я ниасилил причём тут дети,песня из воплне взрослава клёвава фильма.
О.Прокофьева, Б.Смолкин А может быть ворона
Судя по голосам это человеки из Няни, который старик лакей и бландинка. Их обсуждать не хачу, потому что чё тока людям под старость лет в голову ни взбридёт.
П.Нарцисс, Ж.Фриске Чунга Чанга
Блять, вот это каэш стопудовый хит. Начинаеца песня афрокенским мативом I like to move it, move it но только I like to Чунга-чанга, i like to Чунга-Чанга. Вот только нынешние дети , они же видели Жэ Фриске и  при прослушивание этай песни они врятли они будут думать о солнечном весёлам острове, попугаях,кокасах и банах. Мне лично представлиось как Жэ Фриске ,в лучах жаркава заката,выходит из морских волн.Она топлесс.Она медлено подходит ко мне возбуждающе виляя бёдраме, опускаеца на колени...кхм..ну об этом потом как нить.
Ф.Киркоров Песня кота
Сразу пашёл на хуй,Филя.
Чай вдвоем Песенка о лете
Блять ёбаные хачике извратиле всю песню а аранжировка типо под брамундбас вызвало рвотный рефлекс.
Ю.Савичева Облака
Ну тоже более или менее, хоть что то от сибя добавила и то лана.

Вообщем российская папса - эта пендец, как такое слушать можна я ни понимаю,а ещё и детям давать слушать.

Они сделали этао!!! 12 неибацо футбалистов атфутболили шведов, прям как под полтавой.
2-0, это радует....
Но ёп, чуствую, что скоро голландцы также будут радоваться.

МЫ СДЕЛАЛИ ЭТО!!!!!!!
20 лет!!!!!!!!! 20 лет ждали, и мы в четверть финале!!!!!!!!!!!!!
УРААААА!!! показали наконец на что способны!!!!!!!!
Умнички, красавцы!!!!!!!
как же меня будоражит футбол))
УРАААААА))) Хидинк - чудо))))))
Акинфеев -  бог!!! чудо голкипер))
Ромочка Павлюченко, Аршавин - СПАСИБО!!!!!!!!!!!!
ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ, ВСЯ СБОРНАЯ - ВЫ СУПЕР!!!!!!!

Вот что значит классика нах,видел фильм уже этат,посмотрел ещё разок,до сих пор колбасит.
История на английском этой девахи http://www.fotofetch.com/

лето.
засыпать, когда светает и начинают петь птицы - это для меня лето.
гулять всю ночь - это лето.
вчера, кстати, первый раз ночная прогулка по Нску.
не считая дурацкого возвращения из клуба ночью, что прогулкой нельзя было назвать...

ночью в дождь совершенно невообразимый воздух.

Невероятный, в рот тебя чихпых.
Чесна гаваря, ждал от фильма большего, думал весь фильм бойня будет, судя по трейлеру.
Оказалось что режиссер на пару со сценаристом, решили всех наебать, и даже бля саму природу, мать ее. Фантастика в фильме жииииииисточайшая. Литит вертолет, целица ракетой, погода ясная, все заебись, и тут  ракета бахбаааахбахбах, все в ахуе,  и хуяк сразу дождь... о_О
В канцовке уже, вертолет опять уебался, и хуй бы там взорвался. Полежал минуты две, патом уже решил загореться, но нихуя, одним хлапком его патушили. И йопана, Лив Тэйлор, нет чтоб съебаться из него, тыж доктар наук!!!, выпучила глаза свои и орет: "а бля, дорагой, тебе слева щас ебанут".
Вертолет тоже бляяя, вроде па сценарию упал на крыше, когда второго чудика отпиздели, народу понабежало, челавек 100... откуда бля? Все же в панике съебались.
И чего я не допер, как второго чудика отпиздили? Цепи чтоли заколдованные? Так нихуя, он же русский! Значит, всяко должен быт сильнее. Но видать режиссеру и на это пох.
Жалко бедный горад ньюйорк. Все в пизду там разнесли. Хули они так в него вцепились та? И кингуонг там, и гадзилла, и эти теперь.... Ну пиздец, весь бюджет на ремонт уходит!
Ну и самый пиздец, это опять вертолеты ебучие. Штуки 3 разнесли за фильм. Стреляет стреляет с одного уровня, специально, чтобы он за него зацепился... ебаать, пулемет же вниз не наклоняется..

Единственное, что порадовало, так это Лив Тэйлор. Как же она хороша в клетчатой рубашке =)
Но кажись, толи силикона, толи ботекса в верхнюю губу вкачала, типа чтобы рот был больше :) Это видать уже пожелание режиссера было, при подборе актрисс.

Ну хуле.... 800 рублей патрачены, остается ждать 3й части.

Учил учил..... хуле толку, попалась шляпа какаято.....
Вроде уже привычно, а все равно ска обидно :(

и стоило блять ради этава не спать всю ночь сцуко блять. играле как воблы блять. пидары блять,бляди блять.

Преотличнейший мультег,второй раз пайду полюбас :). Уже забавно то что панда - вылитый Галустян. "Нууууууу ащееееееее"(с). Кстате перед мультегом показали трейлер Ледникова периода 3,ессно с белкой - мультег выйдет в 2009 годе.

Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

Мде, в зале было 5! человек :), но это пох. Малость скушный фильм с баяным сюжетом: сын - агент фбр вынужден следить за мамой.Всё :). Бандерос не стареет, а Мег Райан какая то дура стала: видна прям что пластику на ебле делала,страшна сцуко. А ну чувак тока прикольный , который орал весь фильм.

зы1: нада было на "Бугимен 2" пайти.
зы2: "Гитлер капут!" с сисястой Семенович выходит осенью,пиздец.
зы3: Быстрее бы уже 12 июня,вроде нормальные фильмы пайдут.

Очередное русская гавно,хоть и смешное местами (М.Д. Звонов). И пиздец, написано что фильм - спортивная комедия, и в фильме про футбол ни разу не показали нормального футбола или вырезки какие нить хоть, тока как поцик мячик пенаед,в шоке :). Хуян кароч полный.

Муехехехехе,славный сцуко фильм.Хатя сразу видна что када-то у Аштоно Кечира и Камерион Диаз был рамана однака. Ещё нада запесать в блакнотег:
"Если бы можна была бы убивать силой мысле, то ты бы уже сдох"
"Давайте траааааахаааааацааааааа"

А К.Диаз всего 35 лет,думал что старше..

- Я так виноват, так виноват!!! – чародей виновато смотрел Грине в глаза и наябывал шиш-кебаб.
«Ага, бля, - думал пацан, - щас зарыдаю».
После тюремной камеры юноша опасался коварного кудесника. Он и сейчас свалил бы подальше отсюда, если бы не халявный ужин в ресторане.
- Простишь ли ты меня, о Гриня!? – добрый волшебник пустил слезу и высморкался. В белоснежную сорочку официанта.
Официант и Гриня вытаращили глаза. Гарсон уже открыл было рот, чтобы поднять кипеж… Но старик сказал только:
- Забудь!
И гарсон деловито ушуршал куда то. На его униформе горделиво выделялась сопля, не прибавляя, впрочем, аппетита посетителям. Гриня удивленно проводил взглядом халдея и вернулся к теме разговора:
- И Вы считаете, что накормив меня в этом жалком кабаке, загладите свою вину?
- Не такой уж он и жалкий! Правда, киса? – шлепнул волшебник по заду проходящую мимо девушку. Красотка замахнулась, чтобы дать нахалу пощечину, но старик шепнул: «Забудь!», и девушка застыла с поднятой рукой. Некоторое время она удивленно пялилась на свою ладонь, а потом пошла дальше.

- Как у Вас это получается?! – наконец не выдержал Гриня.
- О, брат, я двадцать лет изучал гипноз! Постоянно упражнялся, недосыпал, недоебал… - старик лукаво подмигнул юноше. - Да шучу! Я же волшебник. Одно заклинание, и так сможет каждый.
Немного поразмышляв, Гриня поднял на чародея глаза:
- Значит, говорите, совесть из-за меня мучает?
- Ой, мучает, касатик! Так мучает, что спасу нет! – дурашливо загнусил дед.
- Тогда сделайте со мной это свое волшебство! – решительно сказал чувак. – И мы в расчете!
- Ну, что ж! – кудесник внезапно выпрямился на стуле и уперся в собеседника волчьим взглядом. – А не передумаешь!?
- Нет! – отрезал пацан.
- Ладно, сиди спокойно…
Чародей внезапно въебал Грине подзатыльник и опрокинул суп ему на брюки.
- Колдовство? – понимающе спросил юноша.
- Да не, прикалываюсь. Ну, начнем, пожалуй.
Волшебник принялся бормотать под нос всякую чухню, периодически крутясь вокруг своей оси вместе со стулом. Наконец он выдохнул:
- Всё!
- Всё?! - Гриня выскочил из-за стола и опрометью бросился из ресторана. Кучи идей роились в голове, и он спешил их реализовать. На выходе юноша случайно толкнул плечом здорового амбала.
- Ах, ты… - здоровяк ловко ухватил пацана за свитер и занес руку для удара.
- Забудь! – пискнул в панике Григорий. Амбал разжал руку, непонимающе посмотрел на него и пошел своей дорогой.
Гриня секунду помедлил, потом догнал обидчика и трижды пнул ему под жопу, повторяя: «Забудь! Забудь! Забудь!» Видевший все это швейцар чуть не подавился сигаретой. Гордый парнишка пошел домой.
У подъезда традиционно расположились, попивая пивко, местные переростки. Они передавали полторашку по кругу, слушая «Оргазм Нострадамуса». Судя по музыке, Нострадамус кончал в страшных судорогах. Непонятно было, зачем он вообще ебался.
Гриня давно точил зуб на молодняк. Они аццки шумели по ночам и не давали толком посмотреть порнографические сны. На робкие замечания пацаны посылали всех нахуй и обещали порвать очко на британский флаг. Гриня не знал, лучше это или хуже, чем флаг какой-нибудь другой страны, но догадывался, что приятного будет мало. Вспомнив все это, он спокойно подошел к обидчикам, взял у одного из них бутылку и помочился туда. Отдав емкость ошарашенным тинейджерам, он сказал заветное «Забудьте!» и скрылся в подъезде. Подростки мирно продолжили распитие.
С этих пор у парня началась другая жизнь. Он исподтишка отпиздил всех самых сильных пацанов своего района, но они этого не помнили. Больше того, юноша даже силком трахал их телок, но все об этом забыли. Гриня походя материл ментов на улице, а у одного даже спиздил дубинку. Если у него кончались деньги, ловкач шел в ближайший малолюдный магазин, покупал что-нибудь, и расплачивался крупной купюрой. Когда кассир сдавал сдачу, Гриня говорил «Забудь!» и получал ее снова.
А как он издевался над подъездным быдлом! Чувак разливал их пиво, провоцировал драки, сажая подружку одного на колени другого. Их магнитофон он вообще разбил нахуй.
И Грине за это ничего не было! Потому что у всех начисто отшибало память!
Спустя месяц забуревший Григорий пиздовал домой, в рассуждении, чем бы еще подговнить местной гопоте. Подростки сидели у подъезда подозрительно спокойно, не слышно было ни мата, ни музыки. Гриня решил сегодня в качестве поощрения не марать об них руки, как вдруг получил удар в лобешник.
- Пизди его ребята! – крикнул Швепс, центровой в этой компании, и вся кодла навалилась на жертву.
- Это тебе за пиво, это за магнитофон! - приговаривали пацаны, посылая в табло недецкие удары.
- Забудьте! Забудьте! – пищал Гриня, но все было тщетно. Наконец он вырвался из кучи-малы и рванул к волшебнику предъявлять рекламации.
Пробежав три квартала, парень вихрем взлетел на шестой этаж и начал неистово долбиться в дверь. Примерно через вечность в проеме появился чародей.
- Па… Па…
- Я не твой папа, - флегматично заметил старик. – У меня вообще не может быть детей. Я в юности себе волшебную палочку отморозил.
- Па… Пачему они вспомнили?!! – смог наконец взвизгнуть Гриня.
Дед почесал плешь:
- Вот ведь, бля! А я тебе разве не сказал? Еще думаю, надо его о чем-то предупредить! Извини, брат, виноват! Мой косяк! Заклинание-то действует только месяц. Через тридцать дней память к потерпевшим возвращается!
Гриня съехал по стене на пол и зарыдал:
- Сука! Мне же теперь пиздец!
Волшебник мерзко захихикал:
- Да ладно, делов - то! Что ты разнюнился, как баба?!
- Слышь, старый! Ты традиционной ориентации? – поднял Гриня залитое слезами лицо.
- Конечно!
- Забудь!

© Дмитрий ганДонской

1. В очередной раз помог по телефону знакомой запустить игру на компутере, после чего её сын (собственно для кого и запускалась игра) попросил "Мам,а давай дядя Дима будет жить у нас?".
2. По моему интернет-магазину пишут диплом :). Звиздавшоке :)

Утром зашёл в банк и пока заполнял всякие гумажке заметил,что все девушки в банке (уборщица не сичтаеца,её нельзя считать она старая) как с картинке.Ну может быть личегии у некоторых не очень,но фегуры у всех прям тачёные. Показалась даже что они все не только собеседования проходят при устройстве в банк но и фото-портфолио сваю кажут,типо кастинг (не путать с миньетинг и давалинг). И ещё было бы понятна када операторы, которые с людьми общаюца, зачётные, но вить и в кассе (окошко там высоко правда,пришлось на цыпочке встать чёбы заценить) тоже почти модели сидят.

ну и несмешной анекдот про деньги:
Новосибирское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
-Молодой человек, только не говорите мне, что после "Гагаринской" вам прибавили зарплату.

Яндекс-бар - плагин к мазиле,который частично облегчает мои повседневные занятия.Так вот после установки в мазиле появляеца кагбе форма ввода запроса,то есть на сайм яндекс можна не хадить. И вся хуйня в том, что када в яндексе набираешь поисковый запрос то он какбе дублируеца в той форме ввода яндекс-бара. Ну и понадобились мне фотки клёвых бальших сисек(не спрашивайте зачем :) ), иду в яндекс картинке набираю "фото большие сиськи",нахожу фотку ,и забываю. Блять а запрос то сдублировался в форму вводу а я и забыл...подошла манагерша одна с вопросом,чёто покраснела,ушла хихикая..подошла вторая манагерша,српоссила хуйню какую та ,покраснела и ушла....блять и тока када спец по вэду подошла я понял куда они все втыкают...сука бля спалился :)..а похуй,на следующей недели увольняюсь :)

И ей 27 лет оказываеца,фига старая :)

вот и настал мой неминуемый упадок сил..
когда не хочется тупо ничего..
и миро-понимание становится таким утонченно-эфемерным, что его порой и вовсе нет, мир остается непонятым и непринятым..
или я им не принята) спорно)

видео здеся http://video.rutube.ru/bf22cfb38d2b1d3e6e8eef0c979026e1
Это интервью каналу НТВ

Знаете,милиордер бля,а стоит такой обычный парйинок,в футболке и гаварит с акцентом :).

Специальна для быдла: Сергей Брин,выходец из Рассии есть оснаватель поисковой системы гугл,впервые замутив портотип гугла в гараже. Ныне входит в топ10 самых багатых людей мира.