Теперь у меня 2 блога

осталось 42 дня до нового года, до двух недельнава бухалава и рыгалова мандаринами, салатам оливье, шампанским и селёдкой под шубой. навярника по телеку (я уже года 4 нормально телек не смарю и слава богу) будут крутить "Джинтельменов удачи" и "Ирония судьбы, или С лёгким паром!" (надеюсь вторую часть предали анафеме). а под новый год самое время побрюзжить по старчески и задаца глобальными, иногда риторическими вопросами. вопрос у меня назрел не простой - "Что есть у молодого поколения?"

а ответ прост как петтинг - Н-И-Х-У-Я. сразу уточню что под молодым поколением я имею ввиду людей, родившихся после 90 года, им сейчас около 20 лет, возраст когда понимаешь что родители уже ничего не решают.

вот у меня лично есть много чего: фильмы Данэлия и Рязанова, пионэрия и самое главное пионэрские лагеря, парады на 9мая (без негров), финики по 20 копеек за килограм, детские садики без прилагающимся к ним очередям, 2 канала по телевизору, валенки (раньше зимой в центре города можно было встретить старость валенки), настоящий квн, три сорта колбасы на зато настоящей и молоко в стекляных бутылках, жосткие но зато долговечные советские игрушки, сигареты родопи (мне кажется они по качеству были как нынешний парламент) и много чего ещё по мелочи. а что есть у нынешнего поколеня такого, от чего становится тепло на душе и улыбка само по себе на лице появляется? Гугл и яндекс (мы и без них раньше знал кто такой Тургеньев и почему Катька из второго подьезда блядь)? Тимати? Интересно что они буду вспоминать в старости?

http://ngs24.ru/news/76584/view/

Объявлен конкурс на отстрел 941 безнадзорной собаки



Департамент городского хозяйства администрации Красноярска объявил о необходимости отстрелять и утилизировать с городских улиц 941 безнадзорное животное.

Как пояснили в мэрии, именно такое количество животных требуется убрать с территории города в связи с «традиционно сложившимися определенными параметрами и расчетами».

При этом заявки на отстрел будет принимать от горожан служба «005».

Исполнитель заказа мэрии должен будет «отловить безнадзорных животных, собрать трупы животных с территории города, транспортировать, утилизировать трупы в местах, специально оборудованных для захоронения биологических отходов».

За работу победитель конкурса получит до 499 887,43 руб. Отстрел животных должен быть произведен до 25 декабря текущего года.

Была на всех парах(!).. было весьма увлекательно. На лексикографии было задание по словарю 35 года - "Словарь Ушакова как памятник советской эпохи". Для примера я выбрала слово КОШАТИНА (мясо кошки как пища), а щё КОШКОДЁР и КОШКОДАВ (тот, кто дерет кошек на шапки).Блеать, это в 30х-40хто годах. Когда зачитывали, доставляло нехило)

Преамбула. Когда начались резкие похолодания в сереине октября я оч сильно замёрз и на слудющий день слегка заболел, температура поднялась до 37, выпив фервекса (и зря!) уснул и проснулся какбе здоровым но под вечер температура поднялась снова до 37. Вобщем температура поднималась в течение 2 недель до 37, деражалсь час и падала два раза в сутки - в обед и вечером. На 3-ю неделю мне это надоело (я впринципе был нормальный, даж работал дома, но когда поднималась темп-ра то бросало в жаропот и слабость) и я решил сходить в платную клинику Ависцена. Почему в платную? Потому что я полубомж, прописка общаговаская и та нелегальная, потому что всех таких выселили по решению суда к ебеням.

Мой совет - не ходите в платную клинику если у вас есть возможность сходить в обычную. Нет, из меня не вытягивали бабло в Ависцене, на мне не ставили эксперименты и прочее. Всё было на уровне, чистенько, уютнинько (ничанйо бахилы спиздил - вышел в них на улицу), нет бабок и очередей. Но я думал что подход будет другой. Но терапевт первый раз меня просто послушал всяка разно, смерил давление, сказал что у меня высокое давление, сказал что у меня обычная вялотекущее ОРВИ, прописал чо пить и сказал сделать полные анализы мочи, крови и гавна. Сегодня я получил все результаты, снова сходил к нему к терапевту, он сказал что всё отлично, ничо такого чёбы беспокоица и никак не отриагировал на то что температура так и пульсирует (поднимаеца в к 14-00 и спадает к 16-00, потом поднимается в 19-00 и спадает к 23-00), сказал продолжить пить когацел и витамины.

Я конечно обрадовался но внятных ответов я не получил на свои вопросы, чо за хня с температурой. Потратил (без лекарств):

Первичный поход к терапевту - 1500 рублей
Анализы - кал, моча 4400 рублей, гамяшки - 210 рублей
Вторичный поход к терапевту - 800 рублей.
Игого - 6910. ска много так то, но хсним, зато нет никакой нервотрёпки.

Сейчас ещё пару дней померю температуру, если всё тоже самое продолжица пойду в другу клинику платную - "Здравница", цены чуть ниже чем в Ависцене.

Ах да, по поводу второй части заголовка поста. У меня уровень тестостерона в 3(!) раза выше нормы. Терапевт так и сказал "Дрочите? Нет? Дрочите!", правда более тактично. Вообщим, давайте трахаца.

Охуенчик. Первый снег, это утреннее детское состояние... Когда просыпаешься со странным ощущением, предвкушением чего-то сказочного..Встаёшь, а за окном чёрное небо и белая земля. А днём всё белое...Октябрьский и хлопья, много хлопьев. Сегодня мне сделали красную прозрачную звёздочку на руке. Больно, канеш, было, но оно того стоило. Счастлив

Приснился мне тут сон, одним осенним утром пошёл снег, а вечером случился пиздец.
Короче жду часов 10 и ложусь спать

заипал этот общажный балаган :-/. дожили. боюсь прийти домой ночевать

the drugs began to peak
A smile of joy arrives in me
But sedation changes to panic and nausea
And breath starts to shorten
And heartbeats pound softer.

You wont try to save me
You just want to hurt me and leave me desperate.

You taught my heart
A sense I never knew I had
I can't forget
The times that I was lost and depressed from the awful truth
How do you do it?
You're my heroine.

You won't leave me alone
Chisel my heart out of stone
I give in everytime.

You taught my heart
A sense I never knew I had
I can't forget
The times that I was lost and depressed from the awful truth
How do you do it?
You're my heroine

I bet you laugh
At the thought of me thinking for myself (myself)
I bet you believe (bet you believe)
That I'm better off with you than someone else

Your face arrives again
All hope I had becomes surreal
But under your cover's
More torture than pleasure
And just past your lips
There's more anger than laughter
Not now or forever will I ever change you
I know that to go on I'll break you, my habit

You taught my heart
A sense I never knew I had
I can't forget
The times that I was lost and depressed from the awful truth
How do you do it?
You're my heroine

I will save myself.

Действие наркотика достигает пика,
На моем лице появляется улыбка.
Но соблазн оборачивается паникой и тошнотой,
Учащается дыхание,
Сердца почти не слышно...
Ты не спасешь меня!
Ты лишь хочешь причинить мне боль и повергнуть в отчаяние!

Ты научила мое сердце чувству, о котором я не знал.
Я не могу забыть времена, когда я был
Растерян, подавлен ужасной правдой
Как ты это делаешь?
Ты для меня как героин!

Ты не оставишь меня в покое!
Даже если бы мое сердце было из камня, я бы все равно сдался.

Ты научила мое сердце чувству, о котором я не знал.
Я не могу забыть те дни, когда я был
Растерян, подавлен ужасной правдой.
Как ты это делаешь?
Ты для меня как героин!

Могу поспорить, ты смеешься над мыслью, что я могу сам о себе позаботиться.
Спорю, что ты веришь,
Что мне лучше с тобой, чем с кем бы то ни было еще.

Вновь вижу твое лицо,
И все мои надежды умирают.
Но под твоей маской скорее пытка, чем удовольствие,
А из уст вырывается злость, а не смех.
Я не смогу изменить тебя никогда,
Я знаю,чтобы жить дальше,
Я должен порвать с тобой, как с вредной привычкой!

Ты научила меня чувству, о котором я не знал.
Я не могу забыть то время, когда был
Растерян, угнетен ужасной правдой
Как ты это делаешь?
Ты для меня как героин!

Я спасусь!

Сказали сёдня, что по общению я похожа не на ФГО, а на АВТФ. Что не заворачиваю сложные речевые обороты, что просто говорю и логически мыслю...хм.. он просто мало меня знает

Холодно. Хочется завернуться в одеяло и уснуть. На 2 следующих дня. Выспалась хотя бы как следует и не была бы таким уг.
Всё равно эти 2 дня пройдут как и предыдущие 2 дня. Вот ничего не хочу делать. Ощущаю себя мебелью.

У моего сводного брата в прошлом году умерла бабушка. Сим-карту с ее телефона отдали ему, он ее периодически вставлял, когда у него деньги кончались. Как-то пишу ему смс: " Как дела? " или что-то в этом роде. Не отвечает минут 30, потом перезванивает. Слышу гул, шум, а потом голос бабы Нади (его покойной бабушки): " Алло! Кто это? Алло! Кто мне писал? " . Я в шоке, конечно, ложу трубку. Вечером звоню отцу, спрашиваю, на каком номере брат. Он сказал, что на номере бабушки, и что телефон дома оставил, а сам в это время в школе был. До сих пор не могу понять, что это было. Дома в тот момент никого не было

Прозрачный осенний уже посеревший лес, опушка с искусственной и от этого какой то неестественно зеленой травой.На опушке стоит небольшой, типично американский 2 этажный домик , с белыми дощщатыми стенами,Черепичной крышей с окнами и деревянным широким крыльцом, краска на стенах кое где облупилась, на крыльце ветер лениво гоняет осенние листья и шевелит лысые короны невысоких деревьев растущих поблизости от дома...в душе ощущение что это мой дом...и мысль как гармонично он вписывается в пейзаж...*провал*
Стою внутри дома, на опять же типично американской кухне, белый кухонный гарнитур, на нем стоит различная мелкая кухонная бытовая техника, двойная  белая раковина около окна,за которым угадывается виденный раннее лес, белая барная стойка отделяющая кухню от столовой, рядом два барных высоких стула.На стойке чашки и керамическая глубокая миска с печеньками.
Какие то блеклые светлые однотонные и однотипные обои, широкие белые дверные проемы без дверей.
Смотрю на лево, вижу подростка , чуть ниже меня, в джинсах и зеленом пуловере. Темные волосы падают на глаза...откуда то сознание что это мой брат *но я его никогда не видела раньше! бла , я даже не знаю как его зовут!* кхм....братишка прошел мимо меня и вышел через кухню на улицу сквозь застекленную дверь видно что он направляется к  женщине, вышедшей из леса, мысль что это мама...*только на маму не похожа ваще мою ((*
Я оборачиваюсь и вижу...папу ? О_о
-эээ привет Пап
-привет
*провал* резко переношусь на улицу, вижу как "брат" и "мама" подходят к дому и поднимаются на крыльцо. Появляется стойкое ощущение что что-то не ТАК....
*провал*
Стою в доме. в коридоре. Чувствую за спиной присутствие папы...Смотрю в дверной проем в спальню. В спальне неменее блеклые обои, двухспальная не заправленная кровать, Большое балконное окно с дверью, трюмо с зеркалом. Сквозь окно почему то видно ...небо....На кровати, рядом, спиной ко мне сидят"мама" в халате  и "братишка" о чем то разговаривают. В душе предчувствие надвигающегося кошмара....
-Пап, мне кажется с мамой что-то не так ((
- Ты думаешь?
хмм....
- братиша, иди ка сюда... *блядь я ж не знаю как его зовут :(*
"брат" встает идет ко мне.
- иди в коридор
Он идет к папе...
Я смотрю на "маму"...мама все так же неподвижно сидит на кровати....но что-то неуловимо изменилось...халат соскальзывает с ее плеч, и я вижу, как, начиная с поясницы, она неестествено быстро обрастает жесткой блестящей черно-коричневой шерстью...Я оторопело смотрю как линия шерсти поднимается - поднимается, вот уже плечи в шерсти, шея, затылок, ее длинные волосы на голове начинают выпадать и вместо них тут же вырастает все таже шерсть смыкаясь на затылке..."мама" медленно поворачивает голову налево я в ахуении разворачиваюсь, выскакиваю в коридор, хватаю брата за плечи и тащу его по коридору дальше. Только дом уже не дом, а моя квартира  на 5 этаже. Мазафака!Понимаю что нашу тяжелую входную железную дверь я не успею открыть с ее та ебанутым замком. Влетаю на кухню, захлопываю дверь прислонившись к ней спиной. Чувствую мощный удар в дверь. Чуть не отлетела. Удержалась. Еще удар. И еще. Еще....
"братик"  круглыми глазами смотрит на меня. Лихорадочно думаю куда бы сыбаться? Вариант всего один. Окно
- лезь в окно!
- но....5 этаж!
- быстро,блядь! дверь не выдержит! По трубам полезем!
Чувствую как с той стороны когтистые лапы раздирают дерево...чуть ли не задевая мою спину. "Брат" лезет в окно. Его лицо скрывается по ту сторону подоконника.
Вскакиваю, в 2 прыжка оказываюсь около окна и выпрыгиваю наружу, ухватившись за проходящую под подоконником трубу. стукаюсь о стену...по трубе быстро  перебираюсь на метр ниже...там где я только что была когтистая огромная лапа рассекла воздух...
Смотрю на внешнюю стену дома справа, слева, сверху, снизу она вся в сетке труб, резко всплывает противное ощущение "дежавю" ощущение, что я уже съябывала от кого-то по этой стене раннее и вот эта вот стена снова...у меня даже есть "мышечная память" на рассположение труб на стене...черт противно.
Медленно спускаюсь, смотрю вниз на слезающего "братишу".Вверх. Из окна выглядывает вполне человеческое симпатичное лицо "мамы"....

The End

Последний день дома. В кладовке нашла старые пластинки - мама хотела выкинуть последние напоминания о детстве...Гуляла по вечернему городу, запрокинув голову. Чёрное чистое звездное небо. Родное небо. Волшебно.

Задача предстоит лёгкая, так как я специально сначала прочитал книгу, которую собственно и экранизировал Финчер.

Я был очень сильно удивлён когда увидел что зал(Роял Парк, 8ой зал) был практически полный и что 90% зрителей была школота (полностью последний ряд был занят каким-то классом что-ли), так же было две бабули, и я :), причём ровесников и ровесниц моих не было! Скорей всего это из-за того что в России фейсбук сравнивают с вконтакте (хотя правильное сравнение должно быть опознитным), чья основная аудитория и есть школие и малолетние дрочеры, которые припёрлись "пофтыкать на подобие фконтакте". Но не будем о грустном.

Я посмотрел немного фильмов снятых по книгам, которые я читал до просмотра. И обычно мнение о таком фильме складывалось в зависимости от того насколько близко фильм получился к книге. С этим же фильмом непонятная ситуация, так как фильм разительно отличается от книги но в тоже самое время совсем не искажает суть её.

Фильм так же напичкан айтишными словечками (перл,сервер, вигет, пыхыпы, трафик и тд) как и книга, особенно в начале. Напичкан настолько мощно что примерно ближе к середине фильма с соседнего ряда прозвучало "Чо?!" и сложилось впечатление что пол-зала встанет и уйдёт, остануца только гики, ботаны, и две бабули. Но нет, постепено фильм какбе "попсеет", набирает обороты и становица интересней.

Интересен и тот факт, что фильм, как и книга, отвечает на два вопроса "Как закалялась сталь создавался фейсбук" и "Гад ли Марк Цукерберг(созидатель фейсбука)". Книга больше отвечает на 1ый вопрос, фильм же больше ориентирован на второй.

Примерно в середине фильма, когда становится понятно что оснавная суть фильма это показать что Марк - не западло и ваще норм пацан, нахлынивает грусть и печаль. Но тут появляеца кросавчик Джастин Тимберлейк, который отлично сыграл роль Шона Паркера, эдакова рокера кремниевой долины и освежил фильм очень мощно. Многие думали что он оттянет на себя весь фильм, всю звёздность, но нет, он отлично справился с ролью второго плана, крепкий зачёт ему и похвала.

Ну и наверное Финчер понял что делать фильм нада для современой молодёжи, поэтому в фильме очень много красивых сцен, музыки, тёлок, бухла и тд, когда как в книге на этом не очень заостряется внимание.

Идти ли на это фильм в кино? Честно скажу, многим будет скучно. Мне кажется если бы я не был гиком, то я бы сказал чётко - "не идти, а лучше прочитать книгу" или дождаца двд. Но мне лично фильм очень понравился,в нём отлично передана динамичность информации и бабла нашего времени. И если таки пойдёте, возмите пива на сеанс, при просмотре поймёте зачем.

Думала, что будет лучше. Как бы не так. Мама сказала, что я не развиваюсь духовно... Ругались, ругались, пришлось  смотреть с ней  канал "Культура"-приобщаться к прекрасному.. Сказала, что я ограниченная, ибо слушаю всякую х-ню, не вижу красивого, не интересуюсь искусством. ем без хлеба это ужасно!!!1. Да, а ещё у меня идиотский ник и отвратительный пирсинг--> уродливый шрам на всю жизнь.
зы. Дом, милый дом...
ззы. а еще , у меня, оказывается, нет души

А я окызвается неплохой ударник.вот тока бы лени поменьше и метроном уже бы надо купить))ну и иссесина работать,работать и работать над собой)

Апатия, апатия. Завяжите мне глаза фиолетовой ленточкой. Я не замечу.

С пятницы прошлой недели держица температура 37, не больше не меньше а именно 37. причём нет жара, ничо не болит, но только слабость и иногда бросает в пот. нет апетита, запихиваю в себя чай или сок что бы выпить таблетки. пил до вторника ринзу, со вторника пью Колдак. Вчера решил ради интересно выйти на работу, сука зря. Кое как дошёл до дома, весь мокрый, голова гудит. По приходу домой смерил температуру - сука 37. Сегодня первое утро когда вроде бы нет температуры, 36.6, но как то странно "горят" руки и плечи, но когда их трогаешь они ледянные. Блин давно в больнице не был....лет 15 наверное :). Кто напишет как и где и за сколько можно пройти мед осмотр тот будет молодчиной.

Мне всё так лениво шопиздец...

Холодно и плохо. Хочу домой.

первые ннах.ну дык а хули))кста с работы примчался за 5 минут до выхода на сцену.пора бростаь курить.хотяяя...кого я обманываю))все спасибо кто поддержал

Наверное начну с небольшого спойлера - это первый фильм, на моей памяти, в котором снимается Джейсон Стэтхем и при этом в фильме вообще нет ни драк, ни погонь, ни секса, и он не блещет своим раскаченым торсом! Тем не менее, это уже третья роль дряхлового Микки Рурка когда он играет какого-то бомжа :)

Мне понравился фильм за сюжет, за его необычность. Фильм держит в напряжение практически всё время, и особенно в конце, причём конец тоже необычный - эдаких полу хэпиенд. Так же необычно то, что действие фильма происходит в Америке а кажеца что всё это где-то в Англии. Необычно не вписываеца в хронику фильма 50 cent. Вообщем, это очень необычный фильм. Пока непонятное чуство от фильма, я его пока не переварил наверное, так как его не с чем сравнить.

У меня было две причины обязательно прочитать эту книгу:
1. 28 октября будет примера фильма, снятого по это книге. Фильм снял Дэфид Финчер, режиссер таких фильмов как Чужой 3, Семь, Бойцовский клуб и многих других суперских фильмов. Из чего следует что фильм ну просто не может быть гавном. Ну и актёрский состав решает - Джесси Айзенберг (Зомбиленд) и Джастин Тимберлейк

2. Тематика жанра книги мне очень близка и интересна.

Спойлерить не буду, но книга мне показалось очень попсовой, сюжет простой, диологи простые, вообщем всё как-то просто. И так как книга ведётся какбы от лица Эдуарда Саверина, которого оч шибка кинули через бедро фейсбука, верить книге или нет, покажет время. Всем кто знает что-либо о нэпстер, php, мак, гугл, майкрософт, кремниевой долине книгу прочитать советую, мне она показалась интересной. Ну а тем кто считает что вконтакте сделан с нуля лучше и проще посмотреть фильм.

ps: на всякий случай повторюся: в новосибирске есть отдел выдачи ozon.ru, причём несколько точек (2гис), что очень удобно так как доверять нашей почте лучше не стоит. Книга с Москвы шла неделю, доставка 119 рублей, что даже в купе с ценой книге много дешевле чем тоже самое в топ-книге. Я ваще считаю что топ-книга охуела

Чёрт побери, но это осень напыщена отличными фильмами - Неудержимые, , Уол стрит, РЭД, Ешь-молись-люби, и вот таки и этот фильм можно смело назвать отличный. Фильм романтичен - но без соплей в сахаре, смешной - но без модных нонче плоских шуточек.

Самое главное - это зачёт, крепкий зачёт человеку, который занимался подбором актёров так как Хейгл и Дюамель - офигенная пара на экране, которые дополняют друг друга. И сценаристу за необыченый сюжет.

Единственный минус фильма - геи: одна из соседких пар, которые живут рядом с актёрами и тусуют иногда с ними -геи,которые усыновили ребёнка. Я не гомобофоб, но нах они нужны в фильме не могу понять. Просто представил что я пошёл был на фильм с ребёнком и вот чё бы я ответил на вопрос "А как это два дяди и с ребёнком? Где мама ребёнка?".

PS: Фильмы на которые можно сходить в ближайшие викенды - Паронармальное явление 2 (лучше перед этим пазыреть первую часть) ,ессно Социальная сеть (знакомые американцы хвалят фильм) и Впритык (комедия, в ролях Роберт Дауни мл и Джейми Фокс (его можно было видеть в роли "Бороды" в Однажды в Вегасе) ).

сука у меня реально бугурт1111че за блять анальная пиздоболия(извините-извините) и хуета.тема за темой трутся,посты ваще без палева сносятся,а когда я блять попытался сделать тему на болтовне специально для кошек(пропала,нашли,отдам,съем,продам и проч) и для интсрументов(дайте сверло,хуй в шляпе,линейку,молоток,залюпу и проч.) киллер сказал што идея заебись.НО БЛЯТЬ111ОДНУ БЛЯТЬ СЕКУНДОЧКУ111Тему снесли тут же а мне выписали по загривку.Логика где блять?Почему мне ебашутся за отписание в темах 2 недельной давности про которую все забыли давно?Почему вы блять с нами смеетесь на заборе,пьете пивко,здороваетесь за руку при встрече и внезапно начинаете сучиться и капать трупным ядом с осклизлых пёзд маленькой но власти.А вы блять не думали што благодаря нам всем в темах возникают дисскусии,интересные мысли,неожиданные повороты событий и прочие кошерные вещи,делающие форум реально живым?Благодаря нам лоди с интересом заходят на хостел читают смеются задумываются регерятся вливаются свежей струей в наш коллектив и блять также приобщаются к студенчеству как и остальные аспекты учебы в универе.Никогда не задумывались сколько людей благодаря нам познакомились в реале,будучи робкими смогли измениться,а некоторые даже создали семьи.я все сказал.можете забанить.но огонь свободы не задушить вам.
ебитесь в рот господа

Сегодня это не совсем рецензия, а это лучи поноса гнева в сторону Еленя Поляковой и её очередного опуса про этот фильм http://relax.ngs.ru/news/more/74008/ . Я редко читаю её рецензии по двум причинам: во-первых, она во всех своих своих рецензиях спойлерит, то есть пересказывает почти весь фильм; во-вторых, её основной конёк любой рецензии - это подъёбки для любого фильма будьто комедия или драма, и пипл хавает, пиплу нравится, эдакий нгс-ный Павел Воля для фильмов. Поэтому это рецензия будет на рецензию Елены :).

Героиня красивой мелодрамы плюнула на секс в большом городе и познала подлинное женское счастье

Это основная причина всего факапа её рецензии, она неправильно поняла весь фильм. Фильм не о сексе и не о женском счастье, а о внутренней гармонии человека (не только женщины) и как её возможно достичь. Фильм визуально чётко делится на три части: наслаждения(советую не ходить на фильм на пустой желудок иначе его урчания при виде различных блюд будут отвлекать и мешать соседям), труд, любовь. Эти три составляющие гармонии, внутреннего баланса любого человека. Это собственно и отраженно в названии фильма.

Дальше идёт пересказ фильмы, это пофиг. Но одну ошибку всё-таки стоит исправить

И после появления образцово бразильского мачо («Я всех зову зайками, чтобы не запутаться») в исполнении Хавьера Бардема, наконец-то переключается в режим мелодрамы.

Он блять сына зайчиком называл а не тёлок. И Хавьер вообще не мачо играл в фильме, а эдакого романтика, который переживает развод на Бали. Мачо блять не плачет когда с сыном прощается.

Дальние страны героиня воспринимает типичным взглядом туриста — как удивительную декорацию, в которой все (включая и свадьбу по принуждению, которую героиня посещает в Индии) устроено для его, туриста, изумления и увеселения, а иногда — для оздоровительных процедур (в данном случае — душевных).

В Италии они живёт в халупе, учит язык, находит новых друзей, справляет с ними день благодарения. В Индии она живёт в ашраме, моет полы, готовит еду, занимается социальной работой. На Бали постигает медитацию и молитву, переписывает книги знахаря. Это нихуя не типичный взгляд туриста. И на свадьбу в Индии её пригасила девчонка, с которой они подружились в ашраме.

Ну а дальше пошли феминисткие высказывания что фильм для только тйолочек, с чем я не согласен в корне. Фильм какбе показывает как можно познать себя, как добится душевного равновесия в нашей суетливой жизни.

Елена ёпть чо видит то и пишит, причём часто видит она не то что автор реально показывает, прибавляя к этому децл пошлости или плоских шуточек, что очень нравится офисному планктону. Правда есть огромный плюс - хомячкам нравится и от её рецензий они идут в кино что бы посмотреть фильм.

Не и в конце, вильм здоровский, красивый, оъьёмный, смотреть лучше в кено.

Немного офтоп - в харикири что в роял парке ацтойные суши.

Пассивные выходные. Завешенная кровать, наушники, инет. Мой маленький мирок. Никто меня не видит и не слышит, так куда спокойней. Порой дико раздражает шум и суета. За окном погано, на душе похоже как-то.

Единственное сохранившееся воспоминание : красивые глаза Саши ака Афродита в обрамлении пушистых накладных ресниц О_о

Какое-то...отчаяние, что ли... Раздражает буквально всё. Возможно, скоро опять сорвусь.

Закапала глаза. 2 часа ходила с огромными зрачками и нифига не видела. Зато затусили на 5-м, переели суши, а младшая Олька сделала мне охуенный массажик.
В принципе, всем довольна, не считая ноут в ремонте, спизженный телефон и больное горло

http://mynook.ru/

девайс охуенен. как только включили подсоединил его к компу и загрузил для теста linux format(русский текст, pdf) прочёл сразу весь журнал :). текст реально как в книге, причём более контрастный и чёткей, вообщем читать удобно в любых положениях.

есть децл минус - если в пдф много киртинок то нюк децл задумываеца при перелистовании, так же пдф иногда корява отображается текст. и нада осваивать формат epub.

На душе погано, снаружи незаметно.  В универе не была неделю - до 12 на больничном. Зато снова посетила больницу и УВД.
Вчера играли в твистер с Ольками, Вареником и ЛСД. Забавный вечерок. Тёмная красочка помаленечку смывается, появляютсястарые рыжие пряди.
Хочу снега. И, возможно, от нечего делать, сёдня вечером начну вязать что-нибудь.
унылоунылоуныло.

Посмотрел "детям до 16", напомнило скул дейс чемто. В голове каша лол. Мысли бы в порядок привести, поспать чтоле. Хотелось бы конечно, с одно стороны здорово, с другой лениво. Хочется побыть одному конечно, но это хочется слишком долго длится уже, пора это заканчивать. Надо мне перестать лениться и завести девушку(не крахмальную лол) уже и всё заебись будет.

CocoRosie всем советую.необычная живая какая то ну непередаваемая музыка
з.ы.ебанулся пуще брежнева ага

Со мной нет связи. Практически никакой. Телефон сп*здили, ноут в ремонте(и хз когда починят) => инета нет... Есть только соседская сетка по ночам... Практически оторвана. И как люди жили, скажем, в 90-е?
Еще и болею дико, адский гайморит. Сижу дома как лох. Или шатаюсь по больницам да по УВД второй день... Очереди, очереди... Один из тех поганых дней, когда хочется сжаться в комок где-нибудь в углу и выть от одиночества.

Сходила на опознание. Составили фоторобот. Столько фот имбецилов за раз я никогда не видела. Множество, множество всевозможного быдла и не только. Удивлена была, увидев среди них Альпи, Аффтара, Хеппена и Тиня. Видать, взятые за распитие спиртного значатся в базе в одном списке с быдлом, крадущим телефоны. А еще девушки, работающие на опознании среди фот нашли фотку дядьки с табличкой, ростовкой на заднем плане, всё как полагается, и почему-то с букетом нарциссов в руке. Распечатали и поржали. Весьма забавно

2 гуся вытащили у меня мобилу из кармана....В очереди в поликлинике НГТУ. Полдня в УВД №7 на допросе, протоколы, обыск, вся фигня... Завтра в видеотеку. Развесёлые будни, как всегда щаслив я.

Купить пива, водку, портвейн или любой другой хуйни

объебашиться в одну харю
блювануть с окна на быдло

уронить колонку и монитор
пнуть нахуй мышку подальше
кинуть телефон в стену
выйти в коридор покурить

послать всех нахуй
затеять драку
поссать с балкона

заткнуть ебало соседке и послать нахуй
найти мышку
включить музыку

допить то что осталось
уснуть на полу

Купила полкило разноцветного драже по типу М&Ms. Хрень редкостная (из-за отвратительно-приторной оболочки), но пересыпать здорово. И по цвету сортировать. Успокаивает.

Печалью прошлых лет  я излечу обиды,
Глаза закрыв на горький запах старых стен,
И многое про нас я упущу из виду,
Привстав с израненных больных колен.
Сухие губы облизав, сожму я руки.
Мне плакать смысла нет на этот раз.
Пожалуй, нет страшней понятия,чем скука,
И я пытаюсь на неё давить сейчас.
Ты спросишь, почему я нервничаю сильно?
Отвечу- зря ты про меня забыл.
Ведь в снах моих- цветочных, розовых, ванильных
Лишь ты всегда героем главным был.
И я, к тебе прижавшись, зарыдаю,
Бессмысленно и слабо, сгоряча...
И на твоей груди я медленно растаю
Как восковая тонкая свеча...

июнь,2009

В восьмой день весны, день цветов и подарков,
Ты плачешь одна, тебе не с кем справлять.
Всегда отмечала ты весело, ярко,
Теперь же тебе больше некого ждать.
Чужие букеты на столике чинно
Стоят, ароматом пьянящим бодря.
Ты слёзы роняешь красиво, картинно,
Ведь сердце пустое ещё с декабря.
Ты знаешь - во всём ты сама виновата,,
Прочувствуй прошедшего времени миг...
Любила, страдала, хотела когда-то...
Сейчас хрупкий мир твой печально поник...

март,2008



Взглянула в неба серый цвет-
И утонула в мыслях враз.
И мокрый снег прошедших лет
В лицо ей бил, касаясь глаз.
Она хотела закричать,
Но, будучи одной на свете,
Не слышима была. Как знать,
Не быть уже ей в вечном лете.
Зачем мечтать? Мученья щас
Сплелись огнём и льдом в ней. "Хватит!"
-Кричит, хрипит в который раз,
И просыпается в кровати.
Тупые сны, полночный бред,
Глаза протрёт и ужаснётся,
И в голове один ответ-
К тебе былое не вернётся...

Март, 2007




Обожгу свои пальцы о пламя.
Мне не страшно уже ничего.
И песок под моими ногами
Остывает. Смеюсь оттого.
Нервный смех мой звенит как осколки,
Серый сумрачный свет мне в глаза,
Я ушла навсегда из посёёлка,
Но тебе не решилась сказать.
Мне теперь горевать в чистом поле,
Жечь костры, и, сжигая, сгорать,
Выжигать из себя сгустки боли,
И кровавые губы кусать,
И кричать, обливаясь слезами,
В ледянящее небо смотря,
Вспоминать то, что было меж нами,
Тусклый свет и конец сентября...

2008





В бреду желанья растворив
Оставлю праздные надежды,
Эмоций бешеный порыв
Покажет влажная одежда.
Любовь и ненависть комком
Смешались в целое от боли.
Я не прощу тебя, г**дон!
Тебе не пригодится воля!
Сидишь ты связанный в лесу,
И рот заклеен серым скотчем,
Я шас дровишек принесу,
Простишься с жизнью этой ночью.
Ножом я имя напишу
На загорелой нежной коже,
Прощальные слова скажу,
Ты промычишь в ответ мне тоже.
Прильну к тебе, и нежных рук
Тепло почувствуешь на теле,
Припомню всех случайных сук,
Гостей твоей большой постели,
Вопьюсь губами  в липкий скотч,
И резко отстранюсь, заплакав...
На землю опустилась ночь,
Огонь горит, как сотня маков.
Уйду, не обернувшись я,
Сгорит любовь, сгорят проблемы,
Не пожалела я тебя,
Предав проклятой анафеме.
А по ночам мне снятся сны,
В которых ты в аду страдаешь,
Теперь ты в царстве Сатаны,
И мне с чертями изменяешь...

июнь, 2008



Разбитые стёкла вчерашних окошек,
Заброшенный дом. Я сижу в нём. Январь.
Мороз проникает под нежную кожу,
И вьюга развылась, визгливая тварь.
Но я не уйду. Обещала остаться.
Здесь вся моя жизнь. Никого уже нет.
И мне суждено по руинам скитаться,
Меня не убили. Под звуки ракет
Глотаю я слёзы. И иней с ресничек
Подтаявший, мутный, стекает как сок
Берёзовый летом, из детства страничек.
И слабо пульсирует бледный висок.
Война мою жизнь разломала как домик
Из карточек счастья. Уже не собрать
Его. Замерзаю как уличный Тобик,
Которого скоро придут добивать...


Когда закроют солнце тучи,
И будет слышен гром в тиши,
Когда сомненья рвут и мучат
Отростки раненой души,
Когда холодный ровный почерк
Вдруг расплывётся в чёрный дым,
И будет жизнь моя короче,
Уже не будешь молодым,
Когда друзья тебя забудут,
Когда подруги предадут,
И близких никого не будет,
Когда руки не подадут,
И будешь ты один на свете,
Один, и страшно одинок,
И не родятся твои дети,
И оторвёшься как листок
Последний с дерева надежды,
Ты потеряешься во сне,
Оденешь тёмные одежды,
И не окажешься в весне,
Когда в слезах своих потонешь,
Когда погаснет та звезда,
Которую ты звал. Не помнишь?
Ты помни: жду тебя всегда.


сентябрь , 2007

Уже не вижу никого,
А может, не хочу увидеть,
Меня лишили враз всего,
Осталось тупо ненавидеть.

Но я и это не могу.
Зачем ещё я существую?
Остатки грусти берегу,
И верю, зная, что впустую?

Осколки счастья душу рвут,
Темнеет небо под ногами,
Я не хочу остаться тут,
И жить с разбитыми мечтами.

Пока ещё хватает сил,
Покончу с прошлым без остатка.
Исчезнут все, кто в сердце жил.
...А в горле привкус крови сладкой...


сентябрь, 2008



Сомненья рвут уставший разум,
И я на грани. Но держусь...
Если закончить всё- то разом.
А я никак не соберусь.
Приходится страдать и видеть
Себя у безысходных плит.
Уж лучше с болью ненавидеть,
Чем зря любить. И не звучит
Уже в моих мечтах то слово,
Которое жило в душе.
Мечтать по сути - беспонтово,
И не мечтается уже.
Я не останусь здесь надолго,
Не надо это никому.
Вонзило общество иголку
В меня. И сердце ни к чему.

Сентябрь, 2008


Скоро, совсем уже скоро уйду,
Останется привкус мечты.
И счастье своё никогда не найду,
Завяли желаний цветы.
Во рту моём привкус кровавый уже,
Не вижу я будущих дней.
В подъезде сижу на шестом этаже,
А в окнах дворы всё темней.
Тебе я уже ничего не скажу.
Ты будешь орать как всегда.
Своими проблемами вечно гружу...
Теперь ухожу навсегда.
Я слишком слаба, ты, конечно, тут прав,
И нету бороться уж сил.
И, сердце моё, точно к стенке прижав,
Остаться с тобою просил....
Я в жизни своей ничего не добьюсь,
И мир ненавидит меня.
Последний разок я ему улыбнусь,
И сделаю дату из дня.

август, 2008




Все силы уходят, глаза закрываю,
Глотаю я слёзы и кровь не спеша,
И боль постепенно уже отступает,
И вижу картинки я слабо дыша.
Как кадры отснятого только что фильма
Мелькают обрезки из прожитых дней:
Холодное утро, пъянящее сильно,
Берёза у дома и листья на ней,
Цветные фломастеры в старенькой сумке,
Исписанный с корки до корки блокнот,
И слёзы в вечернем чужом переулке,
И чей-то бездомный в полосочку кот,
Надежды, которые стали пустыми,
Подъезды, площадки, следы от обид,
Дороги в грязи, тучи снега над ними,
Открытые окна, рыданья навзрыд,
Чёрно-белые сны и последний полёт твой,
На асфальте закончатся слёзы и боль...
И я вижу сквозь бред этот кадр зачётный-
Я с тобой... А из глаз всё течёт, с*ка, соль....

август, 2008


Всех прошлых дней ты не вернёшь,
И позабыта ты друзьями,
Не в одиночестве идёшь-
Идёшь с погибшими мечтами.
В лесу ты похоронишь их,
Поплачешь тихо над могилой,
Утих огонь и ветер стих,
Но ты найдёшь бороться силы.
Ты будешь сволочью теперь,
Земные чувства будут  чужды,
Закрыта в твою душу дверь,
Да и любви теперь не нужно.
Ещё услышат про тебя,
Но ты уже не та, что прежде.
Теперь живёшь ты не любя...
В п**ду мечты! В п**ду надежды!!!!

август, 2008







Суицидально-маниакально-депрессивная писанина... Ну и УГ я была, а...

Покопалась в старом. Ну и бред же писала...

Её я душила, вскрывала ей вены,
Глаза вытыкала ей шилом,
Ножом отрезала остатки гангрены,
Лицо кислотою кропила.
Ей гвозди вбивала в кровавый затылок,
Залипший в предсмертном поту,
Пинала и била, что сил моих было,
Стирая её красоту.
Её я кусала, ломала ей кости,
Иголки втыкала под тонкие ногти,
Рубила ей пальцы со всей своей злости,
Железной кувалдой дробила ей локти,
Я острую спицу вонзила ей в ухо,
Отрезала грудь старой ржавой ножовкой.
"Cдохни, проклятая лживая шлюха!!!"
-Кричала, орудуя ножиком ловко,
И, чтобы от боли она не хрипела,
Последние силы собрав в кулачонки,
Ей в рот кипяточку я вылила смело,
И ей тесаком обкромсала ручонки,
Я жгла её сердце кипящей смолою,
Впивалась зубами, пила её кровь,
И шею ей резала бензопилою...
...вот так убивала свою я любовь!

апрель, 2007


Я - одиночка... Статус мой
Все знают, но не понимают,
На свете быть самой собой
Сложней всего. Но мне хватает
Весны. И лучиков тепла.
Свободы, неба, крыльев белых,
Я стать счастливой не смогла.
А может, просто не хотела...
Иду, хрустит весенний лёд
Пустые стёклышки надежды,
Никто меня ведь не поймёт,
Я появляюсь в людях реже.
И лишь наедине с весной
Могу я реализоваться,
Порвав все ниточки с тобой,
С весенним ветром целоваться...


март, 2007


Я вольною птицей была рождена,
К полёту стремилась с рожденья,
Лишь небу, свободе, я буду верна,
И мне не знакомо забвенье.
От всех своих бед улечу в небеса,
Где нету страданий и боли,
По жизни парю и творю чудеса,
Нет лучше лекарства, чем воля.
Насилие, ложь, клевета и порок
Остались внизу, под ногами...
...На память тебе я оставлю перо,
Чтоб помнил, что было меж нами...

август, 2008

....лежу на спине, в пальто, на зеленой траве покрытой ковром золотисто-оранжевой листвы. Сквозь полуприкрытые веки смотрю, как последние  лучи осеннего солнца путаются в еще не полностью облетевших, полупрозрачных коронах деревьев, чувствую как  танцуют на лице, согревая скупым теплом.  К запаху опавшей листвы примешивается терпкий запах земли и обнаженных стволов деревьев. Легкий ветерок едва касаясь лица играет волосами и щекочет обнаженную шею. Так хорошо, тепло...возникает ощущение, что слева лежит кто-то еще...любопытно....но нет сил разорвать круг неги...постепенно опускаюсь в сон во сне.....внезапно(иначе и не назовешь!) к моим губам прижимаются чьи то мягкие губы, настойчиво целуют, в некотором замешательстве , с трудом выныриваю из тягучего киселя сна. Открыв глаза, очень близко вижу знакомое лицо !!!!!!!!!!! мысль *БЛЯЯЯЯЯЯЯ*

#тарахтит телефон 7:15#

уф  ^_^!

Сдала сессию. В жопу греческий