В операционной.


- Смерть в нашем понимании, это некий предел, черта, точка, за которой, скальпель, нас ожидает пустота. Действительно, больше чем физических страданий, зажим, люди боятся именно этого, совершенно абстрактного, скальпель, конца. Стоит поверить классикам, хорошо знавшим  смерть - Стендалю, Достоевскому или хотя бы Сартру, что это, зажим, в действительности так. Стоит ответить на вопрос, почему люди  боятся окончаний, скальпель. Действительно, почему? Да потому что, зажим, человек представляет собой пересечение двух стихий - бесконечного, трансцендентного сознания и , скальпель, бреннго, ограниченного в своих возможностях тела. Поэтому, сознание, катетер, заперто в клетке, оно томится за могучей решеткой физиологии, скальпель. Помните, как у классика - "Сижу за решеткой, в темнице, тампон, сырой..." Вот, значит, из-за этого и возникает, скальпель, диссонанс, проблема материализма и идеализма, зажим, тампон. Но почему мы так боимся неизвестного, того, скальпель, о чем не имеем никакого представления? Тампон, зажим, ответ прост, как , скальпель, дважды два - человеческое сознание просто боится неизвестного, зажим. Прекращение работы, скальпель, сердечной мышцы, зажим, легких, отмирание, дрель, мозга - все это ассоциируется у людей со смертью. Когда темнеет в глазах, холодеют конечности, или, наоборот - бешено колотится сердце и кровь разрывает, ершик, головного мозга участки, скальпель, тампон. Да, действительно, смерть, зажим, объективна в своей субъективности, скальпель, детерминистична в индетерминизме, пила. И вот тут, пинцет, мы подходим к понятию души, скальпель. Душа, тампон, ничто иное, как персонифицированный страх смерти, страх трансформировавшийся, ланцет, страх, обманом натянувший на себя маску трансцендентности, тампон. Говорят у животных души, скальпель, нет, потому что, зажим, они не мыслят абстрактно, и не мыслят абстрактно свою смерть, и соответственно не бояться ее, и, катетер, соответственно, не имеют души, иглодержатель. Поэтому мы приходим к выводу, разряд, душа, а соответственно и все ее производные, религия, разряд, в том числе, корнями уходят в страх, а страх, разряд, уходит, разряд, в medula obloganta, разряд, мы его потеряли.

Smart is new sexy

Сибирь моя идет вперед,
её никто не победит!!
Пришел сюда - вставай и пой,
а если нет - иди домой!!

Они так восхитительны в своих свитерах!
так мужественны плечи в огромной защите!
я тащусь от красавцев на точеных коньках!
от беззубых парней в пятидневной щетине!

элизиум нравится.
такое радужное всё. ослепительный мир.
клёво.


и у тараканов тоже радужное.
захочу - соскочу.
позитив.

и Айседора.


уф, устала.

на верхних полках беспамятство,
мотает и жара как в аду.
немогу уже больше хмуриться
и молчать уже не могу.


а на нижней жд кровати
не печалясь моим адом,
женщина в мятом халате
притворилась большим леопардом.


но тихонько зажмурюсь - представлю
как душа и впиваясь когтями,
я на ней несусь по саванне.
и мне сразу же легче станет.

интересует анатомия царевны-лебедь.

графиня обернулась в кошку,
княжна обернулась в птицу.

Мало кто помнит, как разрывал шаблоны советской молодежи записанный в тяжелых подпольных условиях первый альбом известного в Питере 60-ых годов рок-рольщика Ивана Иосифовича Сбродского "Конец прекрасной тусовки". Собравший вокруг себя питерскую тусовку, состоявшую из пытливых умов своего поколения, амбициозных и талантливых, Сбродский сам и предсказал ее скорую кончину своим первым и последним шедевром советского буги-вуги и брейк-данса.
В самом деле. после выхода этого альбома, получившего неформальное звание "платинового", тусовка было взята под контроль службами ГБ, и более никто о ней ничего не слышал.
На альбоме было 15 композиций с общим временем звучания 30 минут. Почти все двухминутные композиции мигом распространились в копиях CD, самые отчаянные покупали нотные тетради и самостоятельно подбирали андергаундные хиты запрещенного маэстро.
Помню, как в Домах Культуры, за сценой 18летние ребята и девушки тихо пели под корявый гитарный  аккомпанимент своего товарища (им, кстати был ныне покойный Рудольф Бесчеловеков)
грустную балладу "...". Позже именно этот альбом вошел в Пятерку лучших альбомов мирового хип-хопа и фанка, обогнав даже такого матерого музыкального деятеля как Африка Бомбата. А ведь именно его альбом "Planet rock" держал первые места в мировых чартах 15 лет.
Позже именно оригинальный танец "Под Сбродского" будут танцевать каждый третий начинающий рокнрольщик.

Перед повешеньем.

Риббентроп - Бог защитит Германию!
Кальтербрюннер -  Будь счастлива Германия!
Штрайхер - Большевики, и вас когда нибудь повесят!
Кейтель - Я слеюую за двумя миллионами немецких солдат погибших за отечество!
Геринг принял яд.

История №1.

Жил у нас в деревне один, парнишка - Ваня. Про него все говорили - самородок, золотые руки. А ручки то и в правду были золотые. Батяня, бывало, приходит домой и говорит: "А ну, Ваня, хорош штаны просиживать, пошли комбайн ремонтировать". А комбайн как ремонтируют в деревне? Пришли на МТС, батяня самогон с дедом Игнатом пить, да разговоры разговаривать, а Ваня ключи-молотоки в руки и под комбайн. К вечеру сделает. 
Учебу Ваня забросил. Кое как до девятого класса дотянул и в профучилище пошел. Благо близко, в соседней деревне и за партой сидеть там не надо. Книжки Ваня не любил, зато в тракторной технике разбирался от рожденья.
По началу ездил в училище с товарищами.Но товарищи то его, все сорванцы, в училище едут только чтоб в столовке пожрать, да в общежитии напроказничать. Вот Ваня и перестал с ними  в училище ездить. Раз в месяц приедет, трактор разберет, да соберет , ему за это полугодие и закроют. С самородка что взять? Сидит дома, по свалке ходит, детальки старые от комбайнов да тракторов собирает, в сарае складывает. А свалок тогда по деревням стало множество, колхозы развалились, МТС позакрывались - девяносто второй год на дворе! Денег не платят, мужики все хозяйство общественное разворовывают и пропивают.
Заприметил Ваня тогда разрушенный коровник. Там раньше коров немерено стояло, молочные реки текли, а теперь запущение, все коноплей заросло. Пришел Ваня, коноплю повыдрал, и организовал в том коровнике мастерскую. Понатаскал туда все свои детали от машин да тракторов, верстак смастерил, токарый станок где-то раздобыл, кран-балку даже к потолку приделал. Золотые руки! И начал Ваня собирать там машину, чтобы на ней по деревням погонять. Колеса - от газика пятьдесят четвертого, рама от гредера, движок от белоруса. За два года собрал машину. Мощная машина получилась, грозная.Пошел на холмы, металла цветного взял, сдал его в городе, и на деньги солярки две канистры на бензозаправке купил. Залил соляры в бензобак,  завел машину и выехал. А дед Игнат тут, как тут из-за сарая кричит: "Чего ты это Ваня смастырил?"
- Машину! - отвечает Ваня, сквозь двигателя шум.
- А и ездит!? - спрашивает дед Игнат.
- А и да! - отвечает Ваня.
- А покешь! - кричит дед Игнат из-за сарая.
Ваня первую скорость выставил и по газам. Дорога к реке шла, в уклон. Газует Ваня, руль крутит, всесело ему, волосы ветерок весенный колышет. Оба! Конец дороги, и прямо в обрыв над рекой. Ваня по тормозам, да сломались тормоза проклятые! Маслошланг лопнул. Ваня давай коробкой тормозить. - Врешь, кричит, - не возьмешь! Да кудаж там остановить громаду трехтонную, когда пять метров до обрыва осталось! Короче, плюхнулся Ваня с машиной в речку, Крутишку, со всего маху. Да так, что головой между камнем речным и рамой машины своей угодил. Раздавило голову, что яйцо пеструшки, - глаз по течению плывет. Плывет глаз - всему удивляется, глупыми вопросами задается: отчего вода холодная, почему небо синее, почему трубы, что на горизонте, дым черный пускают? Налетела стая мальков на плесе, и давай глаз долбить. Течение чуть в глубину - ан нет мальков - пужаются, дристуны, окуня. Плывет дальше глаз, ветер подул. Сдуло глаз в заводь. Заводь тихая, глубокая, комышами поросшая да осокой, водомерки по воде - прыг, прыг. Остановился глаз в заводи, притих, успокоился. Даже вопросы не мучают боле. И подумал глаз - хорошо тут в заводи, тишина, вода теплая, стрекозы в осоке - вжик, вжик, - глазами красивыми блестят. Буду жить тут - решил!
Но  в этой заводи жил карась, большой - с локоть, старый, как дед Игнат, весь мхом, да тиной зарос, як водяной.Старожилы рассказывали, что ни удочка ни сеть его не берет, да и не карась это вовсе, а демон реки.
Увидил карась, что в омут к нему глаз чей-то заплыл. Выдвинулся карась из камышей, тихо в зеленой глубине идет, грозно, як подводна лодка. Подкрался к глазу и бульк! - только круги в тихом омуте  по воде.

Конец.

2. Подумала, что меня очень устраивает то, что в старости я, если доживу, буду относительно высокой. не хочу быть маленькой старушенцией.

3. Сложилось такое ощущения, после прослушивания рррадио+)), что Чайфам умерать пора:(. еще Кинчев походу мудак. а Торосы - классное слово. блин, вабще не люблю Арию и Алису.
какой-то чушечный пост получился, ну да ладн.

однажды я оставлю все это там же, где нашла.

так что, вот так.

я, порой, такая быдла,
даже стыдно.

Главное - правильно себя пропиарить.

Вы все умрете, суки, вот вам мой пиар.

смайл, смайл, смайл.



айм гоин бэк ту нью орлианс.
выше нос.

One, two, three o'clock, four o'clock, rock,
Five, six, seven o'clock, eight o'clock, rock,
Nine, ten, eleven o'clock, twelve o'clock, rock,
We're gonna rock around the clock tonight.

Put your glad rags on and join me, hon,
We'll have some fun when the clock strikes one,
We're gonna rock around the clock tonight,
We're gonna rock, rock, rock, 'til broad daylight.
We're gonna rock, gonna rock, around the clock tonight.

When the clock strikes two, three and four,
If the band slows down we'll yell for more,
We're gonna rock around the clock tonight,
We're gonna rock, rock, rock, 'til broad daylight.
We're gonna rock, gonna rock, around the clock tonight.

When the chimes ring five, six and seven,
We'll be right in seventh heaven.
We're gonna rock around the clock tonight,
We're gonna rock, rock, rock, 'til broad daylight.
We're gonna rock, gonna rock, around the clock tonight.

When it's eight, nine, ten, eleven too,
I'll be goin' strong and so will you.
We're gonna rock around the clock tonight,
We're gonna rock, rock, rock, 'til broad daylight.
We're gonna rock, gonna rock, around the clock tonight.

When the clock strikes twelve, we'll cool off then,
Start a rockin' round the clock again.
We're gonna rock around the clock tonight,
We're gonna rock, rock, rock, 'til broad daylight.
We're gonna rock, gonna rock, around the clock tonight.

Cбродский на танцплощадке.



- Товарищи, сегодня открывается памятник  первому исполнителю рок-н-ролла в нашем городе, - Ивану Иосифовичу Сбродскому! Yes, товарищи!!!
По немногочисленной группе людей, столпившихся возле какой-то бесформенной фигуры накрытой черной целлофановой пленкой,  вяло пронеслось: «Еаа…».
- Все мы хорошо знаем этого человека и никогда не забудем его бессмертный поступок. Ведь у каждого из нас в памяти эти мгновения запечатлены навечно.  И даже те, кто не присутствовал при этом великом событии, помнят и чтят этого человека. Слово заслуженному деятелю рок-н-ролла Александру Петровичу Ringo Cтарчуку!
На деревянный помост , расположенный возле черной целлофановой кучи, взошел не молодой человек в драных джинсах и жилетке на которой болтались какие-то значки. На голове у него была повязана лента, стягивающая жидкие седые волосы на лбу. В одной руке он нес старый магнитофон «Sony». По группе собравшихся людей, прокатились редкие аплодисменты.
-    Вконтакте я так и зарегился, - пошутил вечно молодой хиппи, встав на помосте.
В толпе кто-то одиноко закатился смехом.
Александр Петрович сделал   усмиряющий жест рукой, хотя это было  не обязательно,  и нажал на красную кнопку «Play». Сначала магнитофон издал шипящий звук, затем из динамиков зазвучало: «…ну что ты мажешь Санек, говори все как есть -  кто пленку подменил?. У нас ведь тут не милиция, неволить не станем, но и так просто не отпустим»
И магнитофона донесся серьезный мужской голос, вся группа моментально притихла и стала слушать.
« Вот, послушай, что пишет в  объяснительной  твой одногруппник».
Далее  в динамиках что-то тихо затрещало, и женский голос монотонно  забубнил: « Четвертого июня тысяча девятьсот шестьдесят девятого года в ДК им. Горького  райкомом комсомола проводился вечер, посвященный  вступлению В. И. Ленина в ( Период полового созревания -  засмеялся кто-то в толпе). В конце   торжественной церемонии, после   чтения стихов и вручения наград, были устроены танцы. Примерно, минут пятнадцать из репродуктора играл школьный вальс. Все молодые люди  танцевали, но потом музыка стихла, и зазвучал рок-н-ролл.  С минуту никто не понимал, что происходит, а затем Иван Сбродский, который стоял до этого возле стены с Дарьей Семеновой, вышел вместе с ней на середину танцплощадки и принялся исполнять западный танец «буги-вуги», под всеобщее недоумение собравшихся. Исполнение танца было крайне вульгарным и вызывающим. Это продолжалось минут пять, затем «рок-н-ролл» стих и снова зазвучал школьный вальс, а Сбродский с Семеновой спешно покинули танцплощадку. С моих слов записано верно…. Довольно, - опять произнес мужской голос, - ну что скажете, Александр Петрович?»
Некоторое время в магнитофоне молчали, затем  подростковый ломающийся бас громко произнес: « А я  тут причем? Меня там вообще не было!»
- Были. Вы подменяли сидевшего у аппаратуры Григория Сидорова, который тогда ушел за пивом. Но, с ним у нас отдельный разговор будет.
- А кто докажет! – опять прохрипел ломающийся голос.
- Да хотя бы, Агафонов, он видел, как вы выбежали из ДК, следом за Семеновой и Сбродским.
- Это не доказательство, я просто домой пошел.
- Не хотите признаваться, значит… Ладно, ваше дело… мы передаем в ректорат на рассмотрение.   - Саня , у тебя же три нуля за контрольную, ну что ты делаешь?! Куда…, - жалобно произнес женский голос , затем раздался щелчок и мужской баритон запел: « .. в эту лунную ночь, милый друг, нежный друг…»   Седовласый  хиппи в этом момент  судорожно жал на кнопку «Stop», но она не работала(  видимо что-то заело в старом магнитофоне). Через несколько секунд, аппарат все же удалось успокоить.
По группе опять прокатились тихие аплодисменты.
-После этого великого события, Иван Иосифович Сбродский был исключен из комсомола и отчислен из института, а Александр Семенович Ringo отчислен из института и исключен из комсомола!
Александр Семенович раскланялся собравшимся, и сошел с помоста.
- Товарищи, первым исполнителем рок-н-ролла в нашем городе был студент Сбродский! Первому всегда трудно, но за первым появляется второй и в этом великая сущность исторического прогресса!
В группе опять захлопали в ладоши.
- А теперь, под ваши аплодисменты…! – после этих слов перед  скульптурой, покрытой пленкой, появился человек в пиджаке  с микрофоном( оказывается, это он был ведущим церемонии) и еще один тип в косухе с гитарой. Общими усилиями они сдернули пленку, и скульптура обнажилась.
Стоявшие люди, не преставая хлопать в ладоши, без интереса разглядывали памятник.
  Из серого обломка панельной плиты, по локоть торчала гипсовая белая рука, в человеческий рост. Пальцы на запястье были сложены в форме  сатанистского знака «Вур» или на языке рокнрольшиков просто «коза». У основания ладони запястье было перехвачено железным кольцом, от кольца тянулись натянутые цепи, которые были прикованы к плите. Скульптура была очень динамичной, и казалось, что рука спрятавшегося под землей великана, вот-вот порвет цепи и огромная голова вылезет наружу.
- Yes, товарищи! – закричал ведущий.
В этот момент, человек в косухе взял гитару за гриф обоими руками, размахнулся, и разбил ее о кисть исполинской руки. Фанерная дека разлетелась на множество щепок, издав перед смертью разноголосый лязг оборванных струн.

чегот мне без яшкино не сладко нифига.

гендерный критинизм.

это все дефки, это все дефки, это все дефки и я, и я, и я, и я!


и Наташа Гончарова!

1.навалилась некоторая сентиментальность.


2.блоги - это глупость.
не следует писать их и читать.


3.у Анжелины Джоли очень узкие бедра,
точнее, даже тазовая кость - поэтому грудь кажется еще больше.


4.философ говорит:"либо коммунизм, либо смерть цивиллизации".
даже не знаю, что думать.


5.философ говорит:"человек больше всего любит то,
во что он больше всего вложил усилий".
наверное, так и есть.


6.очень клевая штука - игровые мотоциклы с жетончиками.


7.Краснопевцев жив только потому, что еще не придумали достаточно
мучительной казни.

Вот такое стихотворение написал, года три назад. во время неудачного эксперимента с алкоголем.  Похмелье от  джин тоника  - одно из самых тяжелых.

Сижу на ломах, в тяжелом похмелье.
Рассыпавшись в прах на мятой постели
Берусь за стакан и пью осторожно,
Готов сразу кран засунуть под хожу
Но вот не могу дышать, мочи нету!
Сорвавшись бегу стремглав к туалету
И там упаду на кафель холодный
Минута в аду - от рвоты свободны!
Она как резина, ползет и ползет
Ложится на спину припадочный пот,
Как будто роса, как рефрижератор
Творит чудеса, мой реаниматор.

И я вспоминаю тот каждый бокал,
Что жаждай страдая всчера я лакал
Шипучее пойло, химической розы
Я пил беспокойно и выпил сверхдозу
Я жаждал прозренья, оно было рядом
Еще, без сомненья, еще нужно яда!
И рухнув под стол, я рвотой рыдал
А дальше ушел, нет, нет - уползал!
В страну небытья в нирвану дерьма
ляляляля (последнюю строчку забыл)

Но вот накрывает, опять тошнота!
И рот заполняет слюна, как вода!
В мученьях сжимает желудок пустой!
И рвать начинает уже кислотой!
И глодку сжигает и щиплет язык!
В очке проподает безумный мой крик!!

химическая роза - вольное название бывшего винаповского коктейля "маргарита" со вкусом текилы. Выпить его две  полторашки в одну каску это - Мерзость, ужас, гуро!

сего дня расстроилась в двух людях.
это совсем не важная запись, её можно не читать.
это совсем не важная запись, её можно не писать.


поменьше тебе концерагенов.
и амфитаминов.
  побольше теплой воды с неба
   и холодного снега. ъ
    побольше глаз побольше
     поменьше, чем много - поменьше
      чтоб за все у тебя - спасибо
       чтоб во все у тебя - прыгай
        мои губы тебе не умеют
         колдовать узором красивым
          я стучу по клавиатуре
           неоправданно жестко. сильно


ты трусливый, Каин.
мне тебя жаль.
а Алёша пусть, вообще,
отправляется в Канаду.
пить кленовый сироп и
отгрызать руки любопытным,
защищая свой клетчатый хвост.
т.к. бобёр.

Лимонов стар.
Лимонов хотел быть старом.
теперь Лимонов стар.

Гребень болен тем же.
но Гребень хорош.
ой, Гребень забавен.
главное - не воспринимать забавного Гребня
всерьёз.

Макс Фрай женщина.
это сразу было понятно.
даже, если это всё-таки мужчина,
я ему не завидую.
т.к. дети мои такого читать не будут.
*после 8 дня рождения.
т.е. красиво, но слишком нежно
и слишком прописные смыслы.

Пелевин.
то, что Виктор графоман,
как то ясно, и писать не стоит.
красиво, конечно заверчено,
да и верно всё,
но подумай, Витя, сколько ты деревьев загубил.

Сорокин.
я б влюбилась в этого подлеца.+)
рассказ без матов и ни разу
не употребилось гавно. и как слово
тоже ни разу.
мне понравилось.

Прилепин.
вроде, все это уже было у Платонова и
прочих деревенских.
но пишет нормально,
это да.

Дина Рубина!!
что это было?!!


Владимира Войновича
"Роман" прочитала первым,
но вспомнила только сейчас,
наткнувшись на последнюю его страницу.
даже не весело.
всё, что могу сказать.

Татьяна Толстая -
отвратный писатель.
это все, я думаю, знают,
но не говорят, т.к. она женщина.
к тому же некрасивая, грубая, но, вроде, умная.
и в родстве с Кое-кем. такт.


я не знаю, хорош Ерофеев,
или плох. мне понравилась реабилитация Дантеса.
но я не очень люблю размышления на тему
русской души и всего такого. это слишком тяжело для меня.
запутано слишком.


По-любому Дуся Смирнова хохлушка+)
первый раз о ней слышу, на самом деле,
милая, легкая проза, вроде. хз.


Хургин мне близок.


Улицкая тоже мировая. уважение,
что-ли, вызывает. надеюсь, не из-за букера.+)
трепещу, оставляя Геласимова на сладкое.

он нереальный вабще.

у него в глазах чертики сидят.
августовский бес, не иначе.


что то языческое в ре бре
как саша васильев.
девочки в шоке.

нужно взботнуть.



(человечество, кстати, катится к вырождению,
т.к. многие мальчики похожи на девочек и наоборот,
да, это и не важно, к тому же совсем не америка.
проснись, колумб+))) хыгыгы)

зы. да ну нафег.
ненене.

ззы. необходимо написать письмо фейлонгу.
и хоггингу.
и льюису армстронгу.

изобретение закладок, самопроизвольно выползающих из
книг ни сколько её не порадовало.

значок с анимэ, прицепленный к левой её груди,
ни сколько меня не порадовал.

я удалилась, напивая моби, нареченного ею
"цирковым", пить пиво,
                 есть сыры,
                      ноги опускать
                           в пенные тазы.

Также хотелось бы стать космонавтом.

одинокая спица, ты летаешь высоко.

я бы женилась на Бриджит Бордо
и вышла бы замуж за Жана-Поля Бельмандо.

фильм преподносит литературный материал.

вспомнила повесть, запомнила, кто играл Шило, понравился Ступка.
не запомнила режиссера.


а по теме,
Остап. Остап нарочно подстроил все так, чтобы Андрей влюбился в главную ляшку.
так как хотел всячески опорочить брата перед отцом - потому что ему очень не хватало отеческой любви.
на этом он, вообще, нехило помешался.
так что, в момент казни детские комплексы и физическая измотанность сказали своё - и Остап изрек совсем уж неопровержимое доказательство моей теории. и дух его восторжествовал над многолетним гнетом отеческого неодобрения.

Андрей. Андерй был неплох. не знал, конечно, что девки - зло, от того и погиб. опять же, мать его какт не очень. не так сильно, как Остапа.
вот он и повелся на ласку и нежность женских рук.
А предательство патриотических чувств.. так это тоже Тараса вина. нефиг было так ребенка баловать.
избил отца - похвалили. че бы теперь всю сечь не избить.

Тарас. Тарас одержимый псих, но мои симпатии все-же вызывает+)

Итог. Главный страдалец фильма - Гоголь. НВ, кстати.

и стихи мои настолько бледны,
что не видны на бумаге.
на экране они хоть немного видны,
занимая постоянную память.

проникает весна в каждый вдох и увы
рассыпаясь веснушками быстро
моя кожа, светясь, как назло, изнутри,
возвращает полумертвую к жизни.

и по улицам ходят и кричат: размножайтесь,
и бросают курить мелонхолики.
и мужчины пишут, вызывая жалость,
вызывая порывы и колики,

но все занято до последнего байта
недостаточно памяти письмам,
и от этого долго гружусь, печально,
увлеченно недобро мыслю.


но все занято до последнего байта
недостаточно памяти новым письмам,
и от этого долго гружусь, печально,
посвящаю строки недобрым мыслям.

подсказка: выделите текст в форме и нажмите на нужное изображение.

ппц.


да идите вы все.

у меня гетерогенная неопределенность, блин.

или гендерная, как там, нафиг-нафиг.

кстати, буду фигачить то, что думаю.

не, это гон. я щас умру, блин. нимагу+)))

я чувствую в себе силы для какого-то нового рывка черт знает куда.
какая-то неведомая каша во мне.


походу, всем пиздец.

Ленка сидит на кровати (я за компультом) и говорит:
"кинь мне ножницы"

о_О

глупая смерть+)

ин зе совет юнион селебрейт реюнион=))

упоминай меня.упоминай всуе.


алкоголь пробуждает или лирику, или рвоту.
порой и то, и другое вперемешку.
душа ропчет на скуку.
тело - на погоду.


толи крест, то ли меч - что в руках твоих?

Morcheeba

кали дургей намо нама.
кали дургей намо нама.
кали дургей намо нама.
кали дургей намо нама.
кали дургей намо нама.
кали дургей намо нама.

джей мата кали
джей мата дурге.
джей мата кали
джей мата дурге.

кали дургей намо нама.
кали дургей намо нама.
кали дургей намо нама.
кали дургей намо нама.
кали дургей намо нама.
кали дургей намо нама.

джей мата кали
джей мата дурге.
джей мата кали
джей мата дурге.

кали дургей намо нама.
кали дургей намо нама.
кали дургей намо нама.
кали дургей намо нама.
кали дургей намо нама.
кали дургей намо нама.

джей мата кали
джей мата дурге.
джей мата кали
джей мата дурге.

кали дургей намо нама.
кали дургей намо нама.
кали дургей намо нама.
кали дургей намо нама.
кали дургей намо нама.
кали дургей намо нама.

джей мата кали
джей мата дурге.
джей мата кали
джей мата дурге.

кали дургей намо нама.
кали дургей намо нама.
кали дургей намо нама.
кали дургей намо нама.
кали дургей намо нама.
кали дургей намо нама.

джей мата кали
джей мата дурге.
джей мата кали
джей мата дурге.


джей!!

приходящий год - приходящий гость.
на вечеринке ночей. всех девяти
и двух тысяч, что
посмотреть на него
собрались,
и я,
и твой кот, и ты,
и черт знает кто,
в полутрансе стоим с бутыльком клико
под табличкой дветысячи девять -
новые, странные -
в чистых ботинках,
готовы
как все, кто здесь собрались,
отныне жить лишь в стихах
и картинках.

понедельник - день тяжелый.


вроде как день рождения, вабще, мужской праздник.

Даниил Хармс.  Абсурд.

Однажды Орлов объелся толчёным горохом и умер.
А Крылов, узнав об этом, тоже умер.
А Спиридонов умер сам собой.
А жена Спиридонова упала с буфета и тоже умерла.
А дети Спиридонова утонули в пруду.
А бабушка Спиридонова спилась и пошла по дорогам.
А Михайлов перестал причёсываться и заболел паршой.
А Круглов нарисовал даму с кнутом и сошёл с ума.
А Перехрёстов получил телеграфом четыреста рублей и так заважничал, что его вытолкали со службы.

Хорошие люди и не умеют поставить себя на твёрдую ногу.




МАТЕМАТИК


            И АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ
    МАТЕМАТИК (вынимая из головы шар):
          Я вынул из головы шар.
          Я вынул из головы шар.
          Я вынул из головы шар.
          Я вынул из головы шар.
    АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ:
          Положь его обратно.
          Положь его обратно.
          Положь его обратно.
          Положь его обратно.
    МАТЕМАТИК:
          Нет, не положу!
          Нет, не положу!
          Нет, не положу!
          Нет, не положу!
    АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ:
          Ну и не клади.
          Ну и не клади.
          Ну и не клади.
    МАТЕМАТИК:
          Вот и не положу!
          Вот и не положу!
          Вот и не положу!
    АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ:
          Ну и ладно.
          Ну и ладно.
          Ну и ладно.
    МАТЕМАТИК:
          Вот я и победил!
          Вот я и победил!
          Вот я и победил!
    АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ:
          Ну победил и успокойся!
    МАТЕМАТИК:
          Нет, не успокоюсь!
          Нет, не успокоюсь!
          Нет, не успокоюсь!
    АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ:  Хоть ты математик,  а
честное слово, ты не умен.
    МАТЕМАТИК:
          Нет, умен и знаю очень много!
          Нет, умен и знаю очень много!
          Нет, умен и знаю очень много!
    АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ:  Много,  да только все
ерунду.
    МАТЕМАТИК:
          Нет, не ерунду!
          Нет, не ерунду!
          Нет, не ерунду!
    АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ:  Надоело  мне с  тобой
препираться.
    МАТЕМАТИК:
          Нет, не надоело!
          Нет, не надоело!
          Нет, не надоело!
    (Андрей Семенович досадливо машет  рукой
и уходит.  Математик, постояв минуту, уходит
вслед за Андреем Семеновичем).
                  Занавес
                                        1933



ЧЕТЫРЕ ИЛЛЮСТРАЦИИ ТОГО, КАК
НОВАЯ ИДЕЯ ОГОРАШИВАЕТ ЧЕЛОВЕКА,
         К НЕЙ НЕ ПОДГОТОВЛЕННОГО

I
ПИСАТЕЛЬ: Я писатель!
ЧИТАТЕЛЬ: А по-моему, ты говно!
    (Писатель стоит несколько минут,  потря-
    сенный этой новой идеей и падает замерт-
    во. Его выносят.)
II

ХУДОЖНИК: Я художник!
РАБОЧИЙ: А по-моему,ты говно!
    (Художник тут же побледнел, как полотно,
     И как тростиночка  закачался
     И неожиданно скончался.
     Его выносят.)

III
КОМПОЗИТОР: Я композитор!
ВАНЯ РУБЛЕВ: А по-моему, ты говно!
    (Композитор,  тяжело  дыша,  так и осел.
     Его неожиданно выносят.)
IV_
ХИМИК: Я химик!
ФИЗИК: А по-моему, ты говно!
    (Химик не сказал больше ни слова и тяже-
     ло рухнул на пол.)

НЕУДАЧНЫЙ СПЕКТАКЛЬ


    На сцену выходит Петраков-Горбунов,  хо-
    чет что-то сказать, но икает.  Его начи-
    нает рвать. Он уходит.
    Выходит Притыкин.
    П р и т ы к и н: Уважаемый Петраков-Гор-
бунов должен сооб... (Его рвет,  и он убега-
ет).
    Выходит Макаров.
    М а к а р о в:  Егор... (Макарова  рвет.
Он убегает.)
    Выходит Серпухов.
    С е р п у х о в:  Чтобы не быть...  (Его
рвет, он убегает).
    Выходит Курова.
    К у р о в а: Я была бы... (Ее рвет,  она
убегает).
    Выходит маленькая девочка.
    М а л е н ь к а я  д е в о ч к а:
    - Папа просил передать вам всем, что театр закрывается. Нас всех тошнит.

                  Занавес


ОХОТНИКИ


    На охоту поехало шесть человек, а верну-
лось-то только четыре.
    Двое-то не вернулось.
    Окнов, Козлов, Стрючков и Мотыльков бла-
гополучно вернулись домой,  а Широков и Каб-
луков погибли на охоте.
    Окнов целый день  ходил потом расстроен-
ный и даже не хотел ни с кем  разговаривать.
Козлов неотступно ходил  следом за Окновым и
приставал к нему с различными вопросами, чем
и довел Окнова до высшей точки раздражения.
    КОЗЛОВ: Хочешь закурить?
    ОКНОВ: Нет.
    КОЗЛОВ: Хочешь,  я  тебе  принесу вон ту
вон штуку?
    ОКНОВ: Нет.
    КОЗЛОВ:  Может быть, хочешь, я тебе рас-
скажу что-нибудь смешное?
    ОКНОВ: Нет.
    КОЗЛОВ: Ну, хочешь пить?  У меня вот тут
есть чай с коньяком.
    ОКНОВ: Мало того, что я тебя сейчас этим
камнем по затылку ударил,  я тебе еще оторву
ногу.
    СТРЮЧКОВ  и  МОТЫЛЬКОВ:  Что вы делаете?
Что вы делаете?
    КОЗЛОВ: Приподнимите меня с земли.
    МОТЫЛЬКОВ: Ты не волнуйся, рана заживет.
    КОЗЛОВ: А где Окнов?
    ОКНОВ (отрывая Козлову ногу): Я тут, не-
далеко!
    КОЗЛОВ: Ох, матушки! Спа-па-си!
    СТРЮЧКОВ и МОТЫЛЬКОВ: Никак он ему и но-
гу оторвал!
    ОКНОВ: Оторвал и бросил вон туда!
    СТРЮЧКОВ: Это злодейство!
    ОКНОВ: Что-о?
    СТРЮЧКОВ: ... ейство...
    ОКНОВ: Ка-а-ак?
    СТРЮЧКОВ: Нь...нь...нь...никак.
    КОЗЛОВ: Как же я дойду до дому?
    МОТЫЛЬКОВ: Не беспокойся, мы тебе приде-
лаем деревяшку.
    СТРЮЧКОВ:  Ты  на  одной ноге стоять мо-
жешь?
    КОЗЛОВ: Могу, но не очень-то.
    СТРЮЧКОВ: Ну, мы тебя поддержим.
    ОКНОВ: Пустите меня к нему!
    СТРЮЧКОВ: Ой нет, лучше уходи!
    ОКНОВ:  Нет,  пустите!.. Пустите!.. Пус-
ти... Вот, что я хотел сделать.
    СТРЮЧКОВ и МОТЫЛЬКОВ: Какой ужас!
    ОКНОВ: Ха-ха-ха!
    МОТЫЛЬКОВ: А где же Козлов?
    СТРЮЧКОВ: Он уполз в кусты.
    МОТЫЛЬКОВ: Козлов, ты тут?
    КОЗЛОВ: Шаша!..
    МОТЫЛЬКОВ: Вот ведь до чего дошел!
    СТРЮЧКОВ: Что же с ним делать?
    МОТЫЛЬКОВ:  А тут уж ничего с ним не по-
делаешь. По-моему, его надо  просто удавить.
Козлов! А, Козлов? Ты меня слышишь?
    КОЗЛОВ: Ох, слышу, да плохо.
    МОТЫЛЬКОВ:  Ты,  брат, не горюй. Мы сей-
час  тебя  удавим.  Постой!..  Вот... Вот...
Вот...
    СТРЮЧКОВ:  Вот сюда вот еще!  Так!  Так!
Так! Ну-ка еще... Ну, теперь готово!
    МОТЫЛЬКОВ: Теперь готово!
    ОКНОВ: Господи, благослови!


Вперед Бодхисатава вперед.

украшения красного генерала.


ожерелье Ватутина
расправлено, распутано
по ложбинкам позвоночника.
точно стеклышко расколоченное,
фарами блестит,
тянет назад,
под ногами хрустит -
режет глаза.

серый снег маркса-кольца,
точно пудра и пудренница,
но напрасно плакать, что хуже щетки,
эта пудра его тебе режет щеки  - 
окропит анфаз
твоего лица
в боевой раскрас,
в камуфляж бойца.

из профиля, рада была бы, если, этот человек сам придумал.
напоминает мою каменоломню, дурацкую:


               

ваши гороскопы пророчат мне скорое выздоровление.
ывфаадыфвлаодылвоаждфылвоаждфлывоадлывоадывлодыв.

хотелось бы спросить у них чем я все-таки больна.
ывдлащцащолдыовадлыщаоцшокпрмт00щшоваотывшгщшоод.

думаю, что, здорова, как бык, так как не верю им.
ыфдгарщцшуощшоажщшовщшаожфцлоажщцшуощлвыожщтщжшы.

и вам.
ыупыр.

вот уже год ни капли мяса.

я человек из органов.