Я всегда был сторонником того, что себя нужно преодолевать, бороться с недостойными порывами и желаниями, культивировать достойные...
Наверное, я был неправ. Или не совсем прав. Неважно. Важнее то что я пришел в итоге в тупик.
Можно рвать ветви, а можно рвануть под корень. Но что есть что??.
Кто-то пьет беспробудно - это не достойно. Но почему страна пьет - а что делать, когда вокруг говно, и которое не хочется видеть, и от которого хочется бежать, не видеть, забыть, забыться?!. Как-то так в 90-ые виделась эта парадигма.
Кто-то спивается. Кто-то скуривается. Кто-то скалывается. Кто-то занимается спортом. Кто-то заигрывается в азартные игры. Кто-то - в компьютерные.
Да-да. Все это плоды одного дерева. Сюрприз. Нет разницы, как мы уходим от реальности. Ведь мы убегаем от нее. И даже посмотрите сами - как алкаш рискует отравиться, так и альпинист рискует сорваться, бегун - сломать ногу, боксер - челюсть. Ха-ха, но выбираем мы конечно сами, опираясь на то самое - это недостойно, а это - по мне.
Вот только, тысяча раз разорви меня черти, тяга моя к играм компьютерным, нападающая запоями - знак что я не благополучен!.. Да, то что я не алкаш, это еще ничего не значит - я бегу от этой реальности, играю в игры, смотрю фильмы, читаю книги - всё это тогда хорошо, когда обо всем забываешь в процессе, не так ли?.. И в тренажерку люди ходят так же, и в кино. Уйти от себя, уйти ото всех... Сюда же можно отнести и любовь ко сну, как к лекарству от давящей реальности, кстати.
Можно сколько угодно бороться со способами ухода от реальности, но с самим желанием что делать?.. Только подменять способы, только сублимировать.
Все это вкупе с преславутой немолодостью и нехваткой времени, так точно описаной графом К., приводит к  тому, что тяга к преодолеванию себя порождает сокрушительные упадки.
Всегда брал больше, чем мог проглотить.  Шел туда где моих сил чуть-чуть не хватало, т.е. где жизненно необходимо будет развиваться и напрягаться. Вот только жизнь на форсаже в результате заложила мину - я наслаждаюсь  трудностями, но если выпадает денек-пол покоя... Я расплываюсь в такое говно, что сам себя ненавижу - наружу вырывается катастрофическое желание ничего не делать, тупить в инет, просто забывшись, пропуская через себя потоки информации, играть в компьютерные игры, с самозабвением алкоголика... Наверное, это то всё подавляемое (привет, дедушка Фрейд) и вырывается, приводящее к парадоксам, что в рабочее время мыслится, и вообще делается всё куда продуктивнее чем в выходной (мое почтение, граф К.)
И в результате-то выходит ноль- что ты синусоидально перенапрягаешься/расслабляешься, что ты ровно и стабильно держишь средний уровень...

Вот вроде мы и пришли к корню. Я сам себе создаю настолько насыщенную и интересную реальность, что начинаю ненавидеть её, убегать от нее и жаждать тотального покоя. Мда. Вот только почему находясь в покое n-ое время, я начинаю ввязываться во все что угодно и строить себе полосу препятствий, которую совсем недавно ненавидел?
К слову сказать, в последнее время период жажды отдыха от кипиша становится больше. Старею наверное.
И может все-таки корень и первопричина еще глубже?.. Ну-ка ну-ка... М-м-м, это может быть просто попытка что-то доказать себе самому? Например, - делаю всякое не свойственное унылому говну с тем, чтобы доказать самому себе что я - не оно. И оттого тяга побыть унылым самим собой становится всё сильнее... То есть, это всё плоды борьбы с комплексом унылого говна. Ха-ха, неожиданный финал - все мои беды оттого что я закомплексованный лентяй. С другой стороны, Фрейд вообще всё объяснял глубинными детскими психологическими травмами и комплексами, разве нет?
Ну ладно. Даже если я дошел до корня, что делать - все равно не ясно.