Сегодня, дорогие читатели, мы поговорим об трусах-стрингах. Для тех, кто не в курсе (эльф 60-го лэвэла привет и тебе!) - предмет беседы выглядит вот так:

у отдельных же представительниц, пропагандирующих фитнесс и прилежно выполняющих сгибания ног на блоке, может выглядеть и вот так

   Как известно, подобные трусы появились двадцать с небольшим лет назад в Соединённых Государствах Америки, и, поначалу, использовались в различных театральных шоу и прочих постановках, коих за океаном сотни (если не тысячи). Поскольку там капитализЪм и рыночная экономика, то невидимая рука рынка злостно сметала всех лузеров с арены, которые, разорившись, ловко спрыгивали с многоэтажек от безысходности, поскольку кредитная история - вещь страшная, и запомоить её можно лишь единожды. Ну и вот толковые парни думали, чем же завлечь прохожих на свои показы (театральные или через стеклянный экран в ящике с антенной - не важно). Подумали и решили, что народ хочет зрелищ. А какое самое желаемое зрелище? Правильно, то которое выше колена -ниже пупка. А поскольку за океаном ещё и активно процветает демократия, то активно процветают и всякие движения, которые нет-нет, да выплеснут свои "требования". Сегодня "требования" в том чтобы показывать, а завтра в том, что показывать это "аморально", и нужно срочно запретить. И вот ловкие парни порешили, чтоб было без лишних заморочек, показывать филейные части, а самое сокровенное прикрыть малым треугольником. А потом народ повалил на подобное толпами, и явление стало массовым - носить стала и поп-звезда и кухарка.
   Хотя бытует и другая история: ещё до Второй Мировой Войны, пока подлые коммунисты гоняли отмороженных революционеров по России, а пойманных молотили в подземных мясорубках, параллельно устраивая "голодоморы" всем тем кому жилось хорошо, бравые демократические граждане Пиндостана торчали сплошь по стриптиз-барам. И вот кто-то из главенствующих в то время решил заценить прекрасное искусство раздевания догола под вой аккордеона. Зашёл в подобный ночной клуб и обомлел: "как же это так, я тут, понимаете ли, рулю штатом, пилю бюджеты, а вы мне голую жопу показываете??? Прикрыть немедленно!". Вот заведение и прикрыли. Другие толковые парни, решили прикрыть не заведение цэликом, а только весь "срам", причём элегантненько так, с чувством, с выдумкой - тремя шнурками. Позжее придумали новую фишечку по отъёму денег у честных работяг - засовывание денежков в трусы. На том и живут до сих пор.

   Но чего-то мы отдалились от заглавной темы.
На сегодняшний день все эти стринги сплошь проказы модных тЭндЭнцый и прочего шлака, который регулярно гоняют по Фэшн-ТиВи. А поскольку это модно, то значит и массово - как в сознании, так и на дтеле.
   На деле же всё происходит несколько не так, как задумывалось. По всей планете бьют тревогу ведущие врачи-гинекологи - стринги, говорят, несут массу проблем, причём как в себе, так и над собою (это я не утрирую).

   Стринги стирают и ранят нежную кожу вокруг гениталий, особенно, если трусики очень тесные или сделаны из плохо растягивающегося материала. В основном стринги делают из такого материала как нейлон. А всем известно, что такая ткань слабо пропускает воздух и поддерживает высокий уровень влажности, а теплая и сырая среда идеальна для развития дрожжевых вагинальных заражений, а также инфекций мочевых путей. Кроме того, известный гинеколог из Лос-Анджелеса доктор Лайза Мастерсон долгое время изучала безопасность постоянного ношения трусиков-стринг и выяснила, что трусы помогают возникшей инфекции быстро распространиться. По словам доктора Мастерсон, бактерии из прямой кишки имеют все шансы быстро попасть в вагину, "используя" полосочку стрингов в качестве транспортного средства.
   Трусики скроены так, что их задняя деталь может травмировать и натирать нежную кожу вокруг ануса, а это в свою очередь может привести к разрывам и даже к геморрою.

   Как всегда, не обошлось и без наших: врач-гинеколог из Дзержинска Яна Муратова даже собирается написать на тему коварства стрингов кандидатскую диссертацию. Дело в том, что за последние три года в одном только Дзержинске было зарегистрировано целых семь случаев страшного заболевания у совсем молодых девушек.
   Оказывается, из-за постоянного ношения одного из самых эротичных предметов женского белья трусиков-стринг даже 18 летние девушки могут заболеть краурозом - болезнью, которая развивается у женщин после 60-ти, в период климакса и со временем может переходить в рак половых органов.

Краткий ликбез:

Крауроз вульвы (craurosis vulvae; греч. krauros сухой, хрупкий + -ōsis; синоним прогрессирующая диффузная атрофия вульвы) -- заболевание, характеризующееся прогрессирующей атрофией, склерозом кожи и слизистых оболочек вульвы. Нередко при распространенном процессе поражается и влагалище.
    Наиболее частый и ранний симптом заболевания -- мучительный зуд вульвы, сопровождающийся иногда чувством жжения. В результате развивающейся атрофии сморщиваются малые половые губы, клитор, а затем и большие половые губы, промежность, паховые складки. Становится скудным волосяной покров больших половых губ. Постепенно суживается вход во влагалище, в связи с чем половые сношения болезненны, а в дальнейшем совсем невозможны. Расчесы, трещины, ссадины, в которые внедряются микроорганизмы, способствуют возникновению изъязвлений в области вульвы. Вследствие появления пигментации и телеангиэктазий окраска поверхностных тканей вульвы становится неравномерной. Нередко К. в. сочетается с лейкоплакией. Течение заболевания хроническое с периодическими ремиссиями.
    Помимо данных анамнеза и осмотра для установления диагноза важное значение имеет исследование вульвы с помощью кольпоскопа. Уточнить диагноз и провести дифференциальную диагностику с эссенциальным зудом, нейродермитом, старческой атрофией вульвы, красным плоским лишаем, витилиго, вирусными поражениями позволяет прицельная биопсия пораженных тканей с последующим гистологическим исследованием. При гистологическом исследовании измененной кожи и слизистых оболочек вульвы и влагалища выявляются атрофия, уплотнение, развитие коллагеновых и уменьшение количества эластических волокон.

Для тех, кто ещё не упал в обморок после слов "кольпоскоп" и "дифференциальная диагностика с эссенциальным зудом" можно ознакомиться с простыми правилами, написанными всё теми же ведущими гинекологами:

1.Не носите стринги в дождливую или очень жаркую погоду.
2. Выбирайте максимально натуральные материалы, из которых они сделаны, например, шелк или хлопок. Они хорошо пропускают воздух.
3. Носите стринги по размеру. Стринги меньшего размера, которые будут врезаться в кожу, могут причинить гораздо больше вреда.
4. Избегайте ношение стрингов целый день.
5. Если предпочитаете носить трусики из синтентических материалов, используйте ежедневные прокладки и регулярно их меняйте.
6. Лучше избегайте купальников с трусиками-стрингами.

   Несмотря на всё их разнообразие: T, G, V стринги - самыми прикольными являются S-стринги, и даже не из-за формы, а из-за прикольных силиконовых вставочек по обоим концам, с помощью которых и удерживаются на прекрасной обладательнице:

   И даже несмотря на красоту вот таких красных стрингов, и чтобы не сидеть апосля у гинеколога с раскрытым ртом и полных недоумением глаз, и чтобы не случилось вот так:

   Жительница Лос-Анджелеса подала в суд на компанию - производителя нижнего белья Victoria's Secret. Причиной иска послужила декоративная металлическая деталь, отскочившая от трусиков-стрингов и попавшая истице в глаз, когда она пыталась надеть их.
   Как пишет портал Thesmokinggun.com, 52-летняя жительница Лос-Анджелеса Марсида Паттерсон, работающая в министерстве транспорта, попыталась надеть модель из коллекции Victoria's Secret "Sexy Line Thing". Вероятно, Паттерсон приложила немало усилий, в результате которых от трусов отскочила декоративная металлическая деталь и поразила женщину прямо в глаз. Травмированная стрингами Паттерсон, недолго думая, подала на бельевого гиганта в арбитражный суд Лос-Анджелеса. Ее адвокат уточнил, что из-за "проблем с дизайном" его клиентка повредила роговицу глаза, вследствие чего пропустила несколько дней работы. Также он добавил, что отныне травма "будет беспокоить ее всю оставшуюся жизнь".

вот во избежание этого всего, можно смело носить трусики типа кюлот или пуще того обычные белые трусы! На своих дамах я вообще давненько не встречал таких. А всё потому, что они постоянно находятся в режиме презентации, кажется им, что нежно розовые или вот такие сиреневые с рюшечками в стократ превосходят трогательные белые! Перечитали, видимо, в школах Булгаковых, как там было то: "Надень-ка она фланелевые, попробуй, он и заорет: до чего ты неизящна! Надоела мне моя матрёна, намучился я с фланелевыми штанами, теперь пришло моё времечко. Я теперь председатель, и сколько ни накраду - всё на женское тело, на раковые шейки, на абрау-дюрсо. Потому что наголодался я в молодости достаточно, будет с меня, а загробной жизни не существует!"
   И всё ведь напрасно. Напрасное оно всё, потому как с тех пор всё уже в обрат перевернулось, и белые трусы всем своим видом символизируют честность и целомудрие, и за одно только обладание ими можно отхватить козырное кольцо на четвёртый палец.

В общем женщины, девушки - кому как удобнее - берегите себя и родительских внуков.

До новых встреч.

картинке зачотные))

60 лвл не актуальне =)
По теме: бедняжки, страдают ради "режима презентации" и всё "напрасно"
зы взял пример с топора - пропиарился, хитер =)

:) И что же заставило Тебя задуматься об этом,если не секрет?)))

ёмана. пойду трусы сниму, а то замуж не возьмут.

Сникерс, напиши ещё чо нить откровенное, ну там про бритьё подмышек, выщипывание бровей.

MAXIM_S написал(а):

60 лвл не актуальне =)

*глумясь*
А в линейке щас как дела обстоят?

MAXIM_S написал(а):

бедняжки, страдают ради "режима презентации" и всё "напрасно"

Некоторым может и свезти.

MAXIM_S написал(а):

взял пример с топора - пропиарился, хитер =)

ну да, это ж он придумал поле "описание".
*подумав*
и ссылки тоже он придумал!

Лис@ написал(а):

:) И что же заставило Тебя задуматься об этом,если не секрет?)))

Да мои трусы постоянно в попу залазиют, вот я и задумался, как обстоят дела с подобным у прекрасной половины.
Ну а параллельно наткнулся на вот такие исследования гинекологов, насочинял всякого и припомнил, что действительно давно не видел белых трусиков.

system32 написал(а):

ёмана. пойду трусы сниму, а то замуж не возьмут.

Как это взаимосвязано?

system32 написал(а):

Сникерс, напиши ещё чо нить откровенное

Один знак - 10 копеек. Устроит?
Тема любая.
Деньги вперёд.

CHukePC написал(а):

Как это взаимосвязано?

ну дак, по-твоему, стринги и рюшечки в погоне за замужеством не котируются, а я чё то в девках засиделась.

system32, а ты стринги или что-то с рюшечками носишь что ли?

Всегда думал, что зимой правильные девчонки одевают панталоны.

CHukePC написал(а):

зимой правильные девчонки одевают панталоны.

:) а может просто они не одевают, как весной/летом/осенью штаны на голую попу?
ну в смысле я про колготки и ты меня понял))))

Лис@, Подштанники в виде колгот - это само собою разумеющееся.
И всё-таки правильные девч0нки одевают в нагрузку ещё и панталоны, ну или обрезанные штанины по типу "велосипедок". Говорят (говорят), что "правильные велосипедки" отлично дышат (читай: не создают дополнительной увлажнённости во всяких защищаемых местах) и стоят не так уж много (не дотягивают даже до одной стипендии), а уж на фоне здоровья будущих детей цена вообще меркнет.
Далее идёт невообразимая, неподдающаяся никакой логике больная фантазия, поэтому можно не читать, но всё же: переохлаждение - довольно страшная и коварная вещь. Нарушение кровообращения, вызванное в том числе и таким "незначительным" перепадом температур на теле, в итоге может привести к развитию варикоза. Ну и тут ещё недавно зачитался про "герпес 2-ого типа". Доктора так смело обрадовали, что он также может возникнуть в силу застужения известных мест. И вот такой герпес ведёт ко всяким неприятным штукам, вроде опухолей органов малого таза. А длительное повторяющееся застужение в дальнейшем приводит к поражениям суставов того же таза и может даже послать привет в/из позвоночник(а).
Ну и пока тебе 13-23, можно смело таскать всякие юбки и одевать джинсы на полуголую жопу (см. интересную заметку про стринги). А потом, может быть даже немного повзрослев (и по паспорту в том числе), наступает интересное время для того чтобы родить. Тут и начинаются всякие "приключения", как у будущей мамы, так и у будущего ребёнка (и это мы ещё не касались застуженных почек/мочевых пузырей от голой поясницы, которую так надменно приоткрывает коротенькая курточка). А потом все эти муторства по больничкам, бесконечные очереди и поиски "причин болезни", пичканье всякими препаратами и недолгое "выздоровление". Что примечательно, на все эти последующие манипуляции необходима масса денег, в поисках которых отважный глава семейства может устремиться на вторую, а может быть и третью работу; и вместо посиделок у "домашенго очага", воспитания любимых детей и затискивания не менее любимой жены, вынужден, в лучшем случае, таскать какие-нибудь мешки (лично я, лёгких не встречал ни разу) за небольшие деньги. Ну и все представления о "счастливой семье" и "дети - наше всё" - незадумываясь ни на секунду - рушатся.
Не знаю как у остальных, но лично у меня "счастье и благополучие в семье" - навсегда стоит на первом месте. Ну а цена вот такого счастья уже озвучена (см. цену "велосипедок").


Про отмороженные жопы стоит запостить на главном?

CHukePC написал(а):

Про отмороженные жопы стоит запостить на главном?

cтоит, только пообширней про анамнезы и диагнозы.