Полёт нормальный...))

Кто 2 раза старое помянет, тому очки не нужны

"Смертельный номер", - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Папузиных. Какой всё-таки провидец!

"Блиииин!", -  сказал слон, наступив на колобка.

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю как свои 3 пальца.

Объявление: цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов.

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу.

Венчается раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий.

Сел Иван-дурак на коня-идиота и поскакал.

Захожу в казарму. Никого нет. Спрашиваю: "Где все?". Молчат...

Вы меня ещё в драке не видели!!! Меня так пиздят...((

Попробовав раз, лечусь и сейчас.

И про старуху бывает порнуха.

Назвался груздем - лечись дальше.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Родственники - это кучка людей, собирающихся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, не дождавшись ухода гостей. Потому что, если развернуть его сразу, то никому из присутствующих его уже не подаришь.

"Дедушка Мороз, выходи!", - кричали дети, пританцовывая у туалета.

Толстячок, а приятно.

- Кто оставил на полу салат Оливье???
- Извините, вырвалось...

Девушка... У вас такие большие глаза, что в них можно утонуть. А на носу... Повеситься.

На западе догорала зорька...последняя колхозная корова.

Хозяйке на заметку: если у вас сломалась мясорубка, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

И волки сыты. И овцы целы. И пастуху светлая память.

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось.

Продам китайский гарнитур из 11 предметов: 2 циновки и 9 портретов Мао-Цзедуна.

Объявление в студенческом общежитии: на этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общ. 3, 5 и 7

Вот тебе и мыло душистое и верёвка пушистая.

Пейте дети молоко - туалет недалеко.

Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

Диалог в больнице:
- Сестра! Сестра! Я хочу пи-пи!
- Сейчас принесу кря-кря.

Нашей кошечке тоже по началу не понравился пылесос. А потом втянулась...

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!

- Зачем вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство своё мыть.

Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея 2 маркера, можно изрисовать вообще всё.

Эстонская вермишель быстрого приготовления.

Возбуждённый колобок чем-то напоминает чупа-чупс.

Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки.

Горох... Как много в этом звуке.

Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт.

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Сегодня проснулась в холодном поту... Мне снилось, что меня принудительно выдают замуж за Антона Уральского!!! Реальне!
Кстати, у него мать такая истеричка, а сам он очень спокойный был