Пила пять, конечно же, потрясающий фильм...
кровяка, мясо, трупы - это все фуфло. это все внешнее. то, за чем четко просматривается смысл...
насколько ты доверяешь мне? насколько способен разобраться в ситуации кто есть кто? кто друг, кто враг? кто герой, а кто серый кардинал?

сможешь ли ты лечь в стеклянный гроб со стеклянными осколками на дне, если тебя об этом попросит, вроде бы враг, вроде бы убийца...на что ты способен? как глубоко твое доверие?...
как глубоко мое? я давно лежу в том гробу. в той душной тесной коробке со стеклянными стенками. на том самом битом стекле...но что самое ужасное - да, в нем мое спасение...да, стенки надо мной уже сомкнулись....и кто-то умер - раздваленный в них. раздавленный твоими тисками "сложностей характера"....а я жду.....когда ты раскроешь эти тиски и высвободишь меня...
...
а ты каждый раз, как впрочем и в этот, распахиваешь дверцы лишь на секунду, чтобы я успела зажмуриться от света ослепительного счастья (быть с тобой, прикасаться к тебе, чувствать твой запах, твое тепло, твое дыхание!!!) чуть чуть вдохнуть и...ты снова захалапываешь дверь, и сжимаешь очередную "жертву" в этих тисках надо мной....
я устала...мое тело уже не чувствует боли от врезающихся в кожу осколков слов, фраз, вглядов...мои глаза уже боятся увидеть свет дольше, чем на секунды, мои ноздри не различают запахов, кроме запаха страха и ожидания....
когда...
когда.....
когда.......

страшно ожидание, Но еще страшнее, что оно - никогда не закончится...

Гм...Вчера....Утро. Встала даже вроде вовремя....даже вроде еду и на работу не опаздываю..Прекрасно помню, что одному дорогому человечку очень надо отдать бумажки по работе...гм...прикидываю по времени - успеваю...шлю смс (набралась даже храбрости чтобы написать все очень мило , по-утреннему)...
"Солнышко! Утро доброе:) Еду уже на работу! Ты же спустишься на минутку, чтобы забрать свои бумажки? Или если не удобно, я  тебе их все же попозже привезу"....в отчет гробовое молчание...понимаю, утро там..все дела...туалеты-ванны, причесоны-кофеи....выжидаю еще немного, с башни начинаю беспрерывно набирать....не берет не берет не берет ((( Блин.....глухня!!! Пересиливаю в себе как обычно приступ ярости, терпеливо сижу в маршрутке в 20 метровой проблке - хотя запросто можно было выйти и чесать в метро (быстрее бы получилось) и набираю набираю...Детка, ну ответь же на телефон!! это ведь ТЕБЕ в конце концов важно!! рры....нет...в трубке только равнодушные равномерные гудки...
Выхожу...бр....холдоно...и на работу я уже как факт не успеваю вовремя ((( хоть вчера божилась начальнику что постараюсь приезжать все же к девяти...а не к полдесядому )))) ладно..пох...стою...мерзну, Набираю...уже слезы в глазах от бессилия...ну что же такое то? ((( неа...тишина...
ну ладно. еще не слишком поздно....еду на работу...на речном чудо это оживает и начинает звонить...связь в метро как известно не очень....пишу смс "знаешь, я уже на речном. не звони, связь все равно плохая...я быстро доеду на работу, покажусь пред ясны очи начальника и готова выезжать, куда тебе нужно!".....ответ невразумительный "Ты офигела?".....эээээ......офигеваю...пишу "чо за нервы с утра? успокойся! говорю же щас быстро доеду до офиса, оставлю вещи, и сразу поеду тебе бумажки везти. всё будет окейна. не надо нервничать!!".....
развитие событий дальше показывает что милый человечек то ли совсем не умеет читать, то ли назло игнорирует написанное и поступает лишь сообразно своих мыслей...

Дорогой мой..вот КТО скажи КТО тебя заставлял психовать, отключать телефон, ехать злым в офис...сочинять там наверняка что бумажку эту (А это как никак рабочий документ, с подписями директора и печатями) потерял...вот КТО? КТО КРОМЕ ТЕБЯ САМОГО????

реально...до сих пор не понимаю....я тебе и тогда говорила и сейчас напишу  - только из-за своего психоза ты потерял кучу времени и нервов....я бы уже в 9-30, максимум 9-40 была бы там, куда в итоге нужно было идти...и ты бы каааааааааааак раз к этому времени приехал туда же....
нах??? НАХ Я спрашиваю все эти психозы, нервы...или ты и сейчас упорно отказывается понять свою долю вины в ситуации??? м???....

дадада...именно поэтому я все еще хуею без баяна....
Спокойннее надо быть, золотко! и уметь искать выход в ситуации, а не вход в тупик....

а может и не седьмой...может восьмой? пятый? девятый? я не знаю какой...но точно знаю - мы ходим и ходим по кругу..по одному и тому же замкнутому кругу...нам из него не вырваться....самим....

. . .воспоминания разрывают мое сознание. . .
я живу тобой. я дышу тобой....а ты так легко отказываешься от всего....я говорю - "вчера. . . ", а ты отвечаешь "да брось ты, Забудь. . . "...я говорю "Но это БЫЛО. . . ", а ты отвечаешь "да не важно. . . "....что тогда важно? что было? что есть? как быть? . . .
тяжело.

мы ходим по кругу. . . ходим. ходим. . .

назначьте только дату моих похорон. и я приду посмотреть хотя бы на то - кто придет первый танцевать на мою могилу.
все соболезнования - только моим близким. мне они уже - ни к чему. я их все равно не услышу.
спасибо. вы очень любезны.

Стихи Александра Кочеткова

- Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями -
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана -
Прольется пламенной смолой.
- Пока жива, с тобой я буду -
Душа и кровь нераздвоимы, -
Пока жива, с тобой я буду -
Любовь и смерть всегда вдвоем.
Ты понесешь с собой, любимый,
Ты понесешь с собой повсюду,
Ты понесешь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.

- Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?
- За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба - я и ты.
- Но если я безвестно кану -
Короткий свет луча дневного, -
Но если я безвестно кану
За звездный пояс, млечный дым?
- Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне,
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал.
...И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали...
С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
Всей кровью прорастайте в них, -
И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,
Когда уходите на миг!

Ты обречен быть собой.
Этот факт, оставляет нам свободу рисовать что угодно, ведь изображаем-то мы только себя.
Почерк. Походка. Выбранный тобой фарфоровый сервиз. Все выдает. Все твои дела выдают твою руку.
Всё - автопортрет.

Цуко )) я плакаль ))
Литфорум, тема "сисадмин".
Всем искать. Всем читать..и рыдааааааааать )))
Особливо я умерла над фразой "Главное не запалиццо раньше времени, а там я, блять, вам всем покажу Василия...."
Вас, смертные, канеш не понять, что меня так зацепило )))))))))))
Но фразочку я запомню ;)

ЗЫЖ. Гот, превеееееееед ;)

Или размышления об осени:

"...Листья дуба падают с ясеня
Ни хуя себе, ни хуя себе!
Посмотрю в небо я,  и действительно
Листья падают охуительно!!!!!!..."

Доа )) я тот еще еболог )) Это известный факт )) Разогнала всех в аське, услышала пожелания "Спокойной дрочи" от..ну вы сами догадываетесь кого...хера ли спрашивается не пойти спать?? ))  А вот жыж..не спица )))

Нашла какой то задроченный файл с якобы смешным СМС....сижу ржу тут на всю хату, это раз,и не сплю блин - это два ))

Еболог ))) факт! )))

Есть у моего одного из любимых поэтов (кхм) В. Вишневского такие строки
"Мне как то очень неспокойно,
когда все говорят "Спокойно!",
и так становится спокойно,
когда командруют "По конямм!"
Вот так же и у меня...когда бьешься в панике, истерике, мечешься, не знаешь чо делать - а тебе еще все говорят "Спокойно, спокойно..." то такое ощущение, что нервы еще более натягиваются, и щас прямо сорвешься..Зато когда ситуация доходит до крайности - ну просто как грицца совсем худо - и ты понимаешь вот щас уже всё, паниковать и рыдать смысла нет...то как-то сосредотачиваешься, мобилизуешься, успокаиваешься - и начинаешь деловито и методично искать выход из положения, решать проблемы....при этом сознание становится каким-то спокойным, ясным....очищенным от эмоций лишних и переживаний...
странное ощущение. правда...но так оно и есть. накопился некий критичный уровень проблем. и их нужно решать - а не впадать в панику...и я решаю )) Всеми доступными мне способами. Любыми. ДАже теми, про которые в порыве эмоций можно было сказать "Нет, никогда...!"...
Наверное, так и должно быть?
Ах ну и да....не могу не упомянуть своего любимого в последнее время Паланика "в жизни случаются страшные вещи, но иногда эти страшные вещи тебя спасают"...

xaver написал(а):

TEHb, ты все время в конвульсиях печатаешь? от чего такой неровный регистр?

Нет, серьезно, ребята...мне бы даже в голову не пришло столь простое и изящное объяснение этой гребанной Йашиной привычки писать через букву в разных регситрах ))))
Смеялась почти до слёз ))) Хорошо что уже среда...ЗАКОНЧИЛАСЬ! ЗНачит через 2 дня уже выходные....
От жыж блин...дурацкий рабочий ритм: целвх 5/7 своей нонешней жизни ждешь (прямо в нетерпении и постоянно поторапливая) те самые оставшиеся 2/7.....в итоге приходишь не просто к мысли что жизнь скоротечна, но и еще же вроде как сам эту скоротечность благодаришь....мдэ....парадокс мля! )))

Наконец та....больница - не лучше узницы. чес слово ))) НО! Тепереча выписали, тепереча жисть пойдет на лад...Оть! ))

Но закончились они просто отвратительно!! Ужасным скандалом с родителями (( давно у меня за столь короткое время не помирало столько нервных клеток ((( И отчего мы способны на такие ужасные скандалы и ругани только с самыми родными и близкими людьми? Не от того ли, что нам как раз не без разницы исход "словесной баталии"? НЕ от того ли, что был бы человек без разницы - то и пофиг бы на его мнение и его поступки? А может еще и от того, что все мы эгоисты? И склонны именно к родным и близким додираться до мелочей, чтобы почувствовать что все же ты для них не пустой звук?? (( Мдэ...
плохо все вышло (( Горестно даже. Голова от слез гудит до сих пор..А синяки под глазами красноречивее всяких рассказов выдают насколько мне это все трудно дается, насколько я переживаю и растраиваюсь ((((
Я их все равно очень люблю! И какие бы дурацкие мысли в голову не лезли - уйти, убежать от них, никогда не видеть и не разрешать им нести негатив в мою жизнь - все это именно дурацкие мысли! Мы семья! и я очень горжусь своими мамой и папой!

Пока я ждала отпуск - мне каждый час казался днем, а дни тянулись просто как резиновые. Последнюю пятницу перед отпуском я просто ненавидела!!! ОНА НЕ ЗАКАНЧИВАЛАСЬ КАЖЕТСЯ ЦЕЕЕЕЕЕЕЕЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ!!! Но вот...прошла она...наступила долгожданная суббота...поезд...за окном промелькнули Красноярск-Иркутск-Байкал...и так же скоро пролетела и вся ТАКАЯ ЧУДЕСНАЯ, ПРОСТО ВОЛШЕБНАЯ неделя отпуска ((((
Трудовые будни атакуют ((( Мозг возмущается и отказывается выполнять любые иные функции отличные по свойству от "ничегонеделания"!!!
как так то? Нах так жить? (((....

ну или тяпница. развратница та самая...в конце концов начало уик-энда...
ну да не об этом мои строки...
вчера была в гостях у подружки, которая только что вернулась из автобусного тура по Европе.
Поняла:
а) что никогда всё же не соглашусь на подобную поездку (дура я что ли - две недели трястись по 10-12 часов в автобусе изо дня в день!! ужас!)
б) самый романтичный город в Европе и правда - Париж!
в) не хочу в париж ))) бугого )
г) а вот Кёльнский собор все же хочу увидеть вживую - это весчь!! )) (в принципе как и собор Парижской богоматери....ага, тот самый;) )
д) Монако, сцука, оч дорогой город (ну или кто оно там...королевство). Но ни хера не красивый )))
е) ах да...хочу яхту ))) как пришвартованы на пристани в той самой Ницце ))
ж) ой ну и пока вспомнила - не хочу Порше...ну не нравятся мне эти машинки почему-то..буээ ))
з) Средиземное море - обалденное!! ХОЧУ НА МОРЕ!!! ))
и) Фламенко - это страсть )))

...ну и в общем и целом - ОТПУСК ЭТО КРУТО!! Хочу снова в отпуск...отпустите меня, а? ))

Ольке особое спасибо за браслет. Шикарный!! А главное - что из Испании! ))

О том как рассказать о своей поездке на Алтай, я думала еще там же....Лежа вечерами в палатке, слушая шум бегущей по камням воды и потихоньку погружаясь в сладкие объятия Морфея после отлично проведенного дня. Но от чего-то мысли и фразы, которые обдумывались и казались такими яркими, образными и красивыми записанные "На бумагу" кажутся уже не столь привлекательными... и вообще - перечитываешь и думаешь, что за бред тут вообще наваяла...
в какой-то мере становится обидно и грустно, ведь так хочется хочется....но пока не выходит из под моего "Электронного пера" ничего путевого и захватывающего....а описывть столь чудесно проведенное время банальными "пошел-поел-побухал-поспал" нет никакого желания....
и потому пока пустует мой дневничок, а мысли в голове роятся-роятся...
видимо, жду музыка ;) Только с его посещения слова обретут нужную яркость, а фразы стройность и грацию )))...

А Алтай - на мечту!! Это я вам точно могу сказать...
как же тяжко возвращаться в трудовые будни после недельного пребывания в этом дивном месте...
ЧОрт, И почему отпуск всегда заканчивается так быстро? А Работы всегда валом??? Несправделивость какая-то!!
НУ да ладна...трудовые свершения меня ожидают, начальство уже греет вазелин на батарее (ой о чем это я?), коллеги в нетерпении ждут "отчет" о проведенной неделе отпуска (не дождутся кстати - сколько пить-то можно????)...
А заметки "дикого туриста" уже "зреют" в моей голове...так что, видимо, скоро они обретут "плоть" в виде буковок в этом блоге...ну и фотак здесь же!!

Ничто не вселяет такой радости и такого мандража в рабочий организм как последний час рабочего дня - последнего перед отпуском ))
Таки сбывается моя мечта побывать в этом году во второй раз в жизни на Алтае!!
Буду дышать горами!!! Встречать рассветы на Катуни!! И наслаждаться каждой минутой этой такой долгожданной отпускной недели!!!
АААА!! Скорее бы уже!!

И ниипёт, как говорится!!
Ах, как сладок этот день!!
Как заманчивы его перспективы
И радужны планы на вечер!!
Какие бы они ни были!!
Ибо пятница - лучший день в неделе!!

. . .Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу, что жизнь. Ты уйдешь так и не узнав, что жизнь - это ты. . .
У ангелов большие и красивые крылья. . . Но ты поймешь, что это ангел только тогда, когда он повернется к тебе спиной, но тогда будет уже поздно. . .

. . . боль накатила внезапно. ни с чего. без видимых причин. и стало душно. и перестало хватать воздуха в замкнутом пространстве маршрутки. лица попутчиков напротив попыли в тумане. окружающая действительность стала окрашиваться в хмурые тона. Глупые и уже на сто раз надоевшие вопросы "За что?" "Почему так...?" "Зачем нужно было...?" оплели терновым венком голову и все острее и больнее стягивали виски. . .
Надо держаться. Нельзя поддаваться этому состоянию. Оно - ниочем!! У меня всё хорошо. А прошлое - это прошлое. И его не вернуть, как бы хорошо оно ни было!!. . .
Слеза дорожкой кислоты обжигает висок и щеку. Дышать сложно. Тесное пространство маршрутки - как камера. А попутчики - всего лишь фантасмогоричные тени и призраки, которые скачут и пляшут вокруг как языки адского пламени в этом густом, горячем, липком воздухе. . .
Хоспади, когда же доедем? Скорее выйти на свежий воздух, попробовать вдохнуть полной грудью, прореветься в конце концов. . .
У кого-то громко, чересчур громко играет в наушнике музыка. Раздражает. И вдруг: "Этот парень был из тех, кто просто любит жизнь...Любит праздники и громкий смех, пыль дорог и ветра свист. Он был везде и всегда своим, Влюблял в себя целый свет, и гнал всегда свой байк, а не лимузин - Таких друзей больше нет..."
Чертовское совпадение!!! Бывает такое? м? Почему именно эта песня? Именно сейчас?
Сдерживаюсь изо всех сил. Слова песни перемешиваются с вопросами и разрывают виски болью.
Всё в этом мире не спроста. Всё не спроста. . .
Остановка. С остервенением вырываюсь из пекла маршрутки на улицу. Ветерок в лицо. Уже хорошо.
Телефон.
Миллионы раз набранный номер.
- Жень...
- Надь? Что случилось? Почему ты плачешь?
- Жень, я зачем-то снова думала о <нём>. Зря?
- Зря. Перестань травить душу ядом никчемных воспоминаний. Думай о настояшем. Ты недовольна теми кто рядом?
- Довольна.
- Думай о них, Надь!. . .

"Ты летящий вдаль, вдаль Ангел. . . ты летящий вдаль, вдаль Ангел. . ."
Лети! Спасибо, что ты был. И хорошо, что тебя уже нет со мной. Я буду думать о тех, кто рядом. Им - нужнее. И мне самой. . .
Слезы - уже сдуло со щек ветерком. И дышать совсем не больно. Я иду твердым и уверенным шагом, слушаю тебя в телефоне, знаю - ВСЁ будет хорошо. Поднимаю глаза от земли вверх, к небу, и вечернее, такое теплое и не ослепляющее солнце выбирается из-за края тучи. Золотит своим светом всё вокруг. И отступают страхи. Прячутся тени и призраки.
Помни о прошлом, ибо без него нет настоящего. Но живи - будущим!!

. . . и ожидание растягивается в вечность. . . секунды тянутся друг за другом, как вязкий черный гудрон за каблуком в жару. минуты просто мучительны. часы - невыносимы. . .




ответь на телефон. . . пожалуйста! не томи ((

почему? да просто так - ХОРОШО! )) Хорошо, что уже домой, что уже вторник, что уже июнь, что лето, что тепло даже на улице, что голову терзают приятные мысли "...которые из босоножек завтра одеть", а не "...где бы взять денежку, чтобы прокормиться". Хорошо что друзья есть, хорошо что у них тоже всё не плохо, хорошо, что родители радуются внученьке (моей племяшке ессна!), что у сестрёнки в Норильске потеплело, а вторую сестрёнку выписали из больнички (наконец-то!). Всё хорошо!! И жизнь хороша, и жить хорошо!!!
А еще хорошо - что не отлично!! потому что, как правило, за отлично - следует упадок и "Всё плохо!", а хорошо - это перед отлично! )) . . . ну в общем как-то вот так ))
Всё хорошо!! . . .
Веришь? )

. . .. А в парке так пахло сыростью и сиренью, что даже хмурые тучки на небе не портили отличного утреннего настроения. . . кто сказал: утро добрым не бывает?? бывает! да еще как!! и даже - в понедельник!!
здравствуйте!! и пусть у вас тоже будет все хорошо! ;))